他為啥總看媽媽的臉色行事

他一邊回答問題，一邊看媽媽臉色

一位30多歲的媽媽帶著10歲的兒子參加了我的英語補習班。一般來說，孩子在學習一周后，都能有較明顯的進步。但這個男孩學了一個月，要說沒進步，似乎有一點；要說進步很大，似乎效果又不明顯。反正，就像一壺煮不開的水，下面火再大，壺里的水就是不熱，讓人著急。

我注意到男孩的媽媽比孩子本人對學習還上心，每堂課都從頭陪到尾，對孩子很少有滿意的時候，偶爾低聲訓斥孩子幾句。孩子長著一張小圓臉，模樣肉肉的，性格似乎也“肉肉”的，不是很努力的樣子。他笑的時候，總像沒笑透，在擔心著什么，而被訓斥的時候又好像不是真的感到難受，只是低頭不語。訓斥過后，母子間的話語時多時少，情緒時高時低，關系時好時壞。

終于有一天，媽媽沉不住氣了，課后拉著孩子來找我：“老師，您看這孩子到底是怎么回事？干什么都這么磨嘰，拿不出拼勁兒，學什么都不主動，不知道精益求精。”

我安排他們去我的辦公室等我，那里更安靜些。

幾個小時的談話我不再細說，僅說我觀察到的一個細節：每當我問孩子一個問題，孩子總是先偷偷看媽媽一眼，然后再支支吾吾地回答，并且邊回答邊看媽媽。在整個談話過程中，孩子始終如此。

從孩子的表現中，我看出了問題。

于是，我單刀直入地問孩子：“媽媽平時打你嗎？”

孩子一愣，看了媽媽一眼，說：“有時候打，有時候不打。”

“什么時候打，什么時候不打？”我接著問。

“急了就打，不急就不打。”孩子說。

“什么時候急，什么時候不急呢?”我又問。

孩子答不上來了，他摸不準媽媽喜怒無常的脾氣。

我又問：“爸爸平時打你嗎？”

孩子說：“我爸老出差，一回來就給我買一大堆東西，不怎么打我。”

“爸爸經常出差見不到你，回來見到你，應該非常喜歡才對啊，怎么還‘不怎么打’你？”我問。

“我爸的脾氣不好，有時候急了也吼我、打我。”

我又改口問：“你媽媽什么時候對你好？”

孩子瞥了媽媽一眼，回答：“什么時候對我都好。”

“我是問，什么時候對你最好？”我溫和地強調了一遍問話。

孩子猶豫片刻，想了想，說：“每次打我之后對我最好。”

聽到這里，我也看了孩子的媽媽一眼。她很不好意思，像做了什么錯事被人看見了，又好像因為打了孩子而內疚。

如果家庭教育無“法”，父母的心情就成了“法”

其實，打孩子在中國家庭中普遍存在。關于能不能打孩子，我至少被問過一萬次。而在中國家長的腦子里，這個問題至少也被想了一萬次。那么，孩子不聽話時，該不該打他呢？

我的回答是：打不打，都是您的家務事，我不發表意見。但教育孩子應當有原則，如果孩子違反原則，那么家長該狠則狠，這一點是必須的。

有些家長聽后立刻反駁道：老師，外國家長從來不打孩子。在國外打孩子是犯法的，是要報警的！而不挨打的外國孩子比挨打的中國孩子成才的還多呢！

我也立刻反問：你光看到人家不打孩子，怎么沒看到人家還不溺愛孩子呢？如果你也能做到不溺愛孩子，不把孩子慣得隨意違反原則，我就同意你不打；如果你做不到，你的溺愛泛濫成災，把孩子慣出了問題，就算打，恐怕都來不及了！

你看，自行車都有閘，用于剎車，沒有閘的自行車沒人敢騎。但一個人騎車老捏閘就不好，一是對車的損害太大，二是他騎車肯定有問題，他為什么不能先把路況看好，非等出了狀況才頻頻趕緊捏閘呢？也就是說：家長最好平時就把孩子教育好，不要等孩子出事了，才想到用“打”來解決問題。

我認為，家庭教育的理想狀態是：讓孩子知道家長有武力，但不使用或很少使用武力。當然，要做到這點，是需要智慧的。

其實，中國父母是最愛孩子的，真的痛下狠手打孩子也是被逼無奈，恨鐵不成鋼啊！而恨鐵不成鋼的原因無非兩個：一是孩子的品行不好，說話做事沒規矩；二是孩子沒有進取心。

先說第一個原因：孩子的品行不好。

孩子的品行不好，一般不怪孩子，而怪身邊的大人。特別是15歲以前的小孩，他身上的一切毛病都來自身邊的大人，因為大人沒有讓他明白清晰的“成長是非界限”。

當今，很多孩子是在是非界限模糊的環境中長大的，除了知道不能殺人放火、偷東西和要有禮貌外，其他的事情幾乎沒有清晰的是非觀，完全憑感覺。這一方面使孩子看上去很不懂事，另一方面當孩子遇到事情時，自己也感到困惑。

要是倒退幾十年，那個時代的父母多數也不太懂得怎么教育孩子。但那個時候有個好處，就是獨生子女少，一個家庭中有多個子女，每個孩子身邊都有幾個伙伴，伙伴之間公平而堅定的游戲規則清晰地暗示出是非原則。如果你不遵守原則，就沒人跟你玩了，這可以讓絕大多數的孩子馬上規矩起來。

而現在的孩子幾乎沒有集體游戲的成長環境，他們從小到大幾乎只和自己的父母密切相處，行為準則自然也只能從父母那里學到。

可當今父母一般只有一個孩子，工作的勞累、情感的安慰、希望的寄托、獨苗的珍惜使他們難以和孩子公平相處。他們往往不是清晰規則的制定者或暗示者，多是喜怒無常的溺愛者或虐待者。父母溺愛泛濫時，孩子做什么出格的事都可以；父母心情不爽時，會因一點小事怒吼和責罵孩子。父母說不清一件事的對錯，孩子所有的事情（大到寫作業，小到吃冰棍）都要征詢父母的意見或看父母的臉色行事。

漸漸地，孩子的家庭成長環境里沒有了“法”，只有父母的心情，父母的心情就是孩子的“法”。

在這種無“法”家庭里，孩子看似幸福，其實安全感嚴重不足。因為他不知道何時父母心情好，會對自己寵愛有加；何時父母心情糟，會讓自己遭殃。為了趨利避害，孩子就學會了察言觀色，而不是按規則行事。

再說第二個原因：孩子沒有進取心。

在無“法”家庭里，父母以心情指導教育的嚴重后果是直接導致孩子喪失進取心。其實，只要是個正常人，誰不希望活得自由、成功、榮耀、幸福？這種天然的進取心完全不需要培養，生下來骨子里就有。

然而，無“法”家庭里的孩子與父母相處，常有“伴君如伴虎”之感，老是擔心自己的安全，擔心被情緒時好時壞的父母傷害。一個沒有十足安全感的人，怎么可能投入全部精力去讀書學習呢？孩子沒有堅定的發力方向，沒有持久的爆發動力，自然也就喪失了強烈的進取心。

健全的法制有利于國家的強大，健全的“家庭教育法制”有利于孩子的健康成長。那些抱怨孩子品行不好、不知努力的家長們，不妨停止抱怨，仔細想想問題的根源是不是出在自己身上。

那么，怎樣改變孩子的不良品質，并使他重新擁有進取心呢？依據我多年的研究，解決這一問題的好辦法就是召開家庭“立法”會議，用“立法”取代“無法”，用清晰可見的、有章可循的條文規定取代父母情緒的陰晴不定、忽冷忽熱。

就拿剛來向我咨詢的那對母子來說。在這個家庭中，爸爸平時不在家，媽媽和兒子相依為命，結果造成媽媽對孩子的溺愛，家庭教育失去法則。而失去法則的男孩表現時常出格，結果就會遭到媽媽情緒不佳時的打擊。而媽媽在打擊男孩后又異常后悔，用加倍的溺愛來補償孩子，這種舉動更加踐踏了法則。沒有清晰法則的家庭，使孩子的行動沒有安全的依附感，孩子在各方面都完全依照媽媽的臉色行事，包括學習都是為媽媽學的，自然激發不出內在的學習動力。媽媽用鞭子抽一抽，他就走一走；媽媽不用鞭子抽，他就不走。

時間一長，孩子逐漸養成了干什么都不積極主動的習慣，干得多錯得多，不干不錯，或者媽媽讓干什么再干。這個家庭中的爸爸，沒有起到發現問題、糾正問題的作用，反而是偶爾回家用更多的溺愛沖淡家庭教育的主題。

依我看，要解決這個家庭教育問題的最好辦法就是“立法”，用立法的方式來限制大人溺愛泛濫，來規范孩子的行為，保護孩子的安全獨立，激發孩子的進取之心。

用制度管理孩子，別用情緒管理孩子

我立刻給這個家庭開了“藥方”：召開一次家庭會議，讓孩子參加，大家平等地討論問題。

一、列出孩子每天“必須做好的10件事”和“不能做的10件事”。事情可列得詳細些，包括早晨起來洗臉、疊被都可算一件事。這些事必須用合理的理由說服孩子接受，不能強迫孩子去做。這些事最好由孩子提議列舉。

二、列出大人每天“必須做好的10件事”和“不能做的10件事”。同樣，這些事最好由孩子來提議列舉，并說明家長為什么要做到這些事（這對建立孩子的安全感和驅除孩子的不安全感十分重要），以及為什么不能做這些事。

三、如有違反，怎樣懲罰；如表現良好，怎樣獎勵。對此，要請一個可信賴的人作為家庭教育立法監督員，借助外力監督執法，防止家庭內部人員感情用事，踐踏立法。

"四、立法內容可更改，但更改時必須召開家庭會議，討論通過后實施。并且一旦通過，立法內容就需要貼在家中公示執行。

五、定期和立法監督員見面，接受立法監督員的監督和咨詢，以保證立法的順利執行。

這位母親在聽了我的建議后，不久就在家里召開了家庭會議，會議持續開了幾天，因為只能在孩子放學回家后召開。會議期間，這位母親還特意打來電話，詢問我一些具體的條款如何制訂，我在場外給予了支持和指導。后來，這個家庭決定，聘請我擔任他們家的家庭教育立法監督員，我欣然接受。

“立法”之后，效果立竿見影。這個男孩的安全感大大加強，各方面的積極性大大提高，一改從前什么都不想做的狀態，前所未有地幫媽媽分擔起家務來。學習上，他也改變了過去需要大人陪伴還半死不活的拖沓狀態，專心聽講，認真完成作業。

他們家的立法中有這樣一條規定：孩子學習時，大人除創造外部條件外，其他基本不參與；但孩子取得進步時，大人必須及時發現并獎勵；而孩子學習退步時，由孩子自己決定如何懲罰自己，并向全家說出懲罰辦法（全家大人一致同意不在立法中寫進如何懲罰孩子，因為他們相信孩子會公平、公正地對待自己的錯誤。這一條寫得太妙了，它換來這個10歲男孩向父母保證自己會努力學習的決心）。

我這個立法監督員在他們的“立法書”上簽了字。孩子特別給我面子，真的開始認真地學習英語課程，每天早來晚走。最近幾次測驗，成績一次比一次好。

他說他很感謝我。他知道，是我的立法提議給了他獨立感和安全感，我的立法提議不是限制了他，而是保護了他，激發了他的上進心。而且，“立法”之后，這個男孩再沒挨過打。

【編輯：楊子】