怎樣對孩子進行情緒輔導(上)

人是情緒動物，孩子也不例外。當孩子有了負面情緒，家長的及時干預非常必要，但有些家長常常束手無策。本期，我們邀請心理學博士、國家二級心理咨詢師張曉萍女士，給大家講解情緒輔導的具體要領。

覺察與認知

主持人：我先來考考大家：什么是情商？

萬佳（初二女生的母親）：大概是指人表達情感的能力吧？好像知道，卻說不清楚。

董志輝（高一男生的父親）：我的理解是，人的能力中，除了智商全是情商。最近聽說情商比智商更重要。

主持人：看來大家的認識還很模糊。請張博士說說標準答案吧。

張曉萍（心理學博士，國家二級心理咨詢師）：智商指的是人的智力商數，具體是指人在數字、空間、邏輯、詞匯、記憶等方面的能力。情商又稱情緒智力，是心理學家們提出的與智商相對應的概念。主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。情商有5個主要領域：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關系。

董志輝：原來情商的“情”指的是“情緒”。這下子鬧明白了。請問張博士，情商是先天就有的，還是后天培養的？

張曉萍：總的來講，人與人之間的情商并無明顯的先天差別，更多是后天培養的。

萬佳：那么，如何培養孩子的情商呢？

主持人：這是一個很大的話題。我們可以從情緒輔導入手，不斷深入學習。

萬佳：具體來說，什么是情緒輔導？

張曉萍：通俗地說，情緒輔導就是父母輔導孩子認識情緒和管理情緒。情緒輔導必須以情感的交流為基礎。當父母以同理心來面對孩子，尊重孩子的情緒，幫助他們認識、處理負面的情緒（例如憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、嫉妒等）時，父母與孩子之間就建立起溝通的橋梁。當父母與孩子之間有了真正的互動，孩子自然會與父母建立起強烈的情感鏈接，他們會內化家庭規范、價值觀為自己人格的一部分，會明了父母對自己的期望，并將其轉化為上進的動力。受過良好情緒輔導的孩子，對情緒壓力有較強的掌控力，能很快走出負面情緒的陰影。這些孩子善于安慰自己、集中注意力，必要時能克制自己的行為。通過父母的情緒輔導，孩子也能學會觀察他人的情緒，傾聽他人的心聲，設身處地為他人著想，以同理心思考，建立正確的社交技巧，擁有良好的人際關系。

萬佳：您剛才提到一個詞，同理心，是什么意思？

主持人：同理心，指的是人在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。又叫做換位思考、移情、共情等。

董志輝：怎樣輔導孩子認識情緒呢？

張曉萍：要認識情緒，首先要覺察情緒。覺察情緒包括父母認識自己的情緒和解讀孩子的情緒。父母要明白，人都有情緒，當孩子的行為讓你氣得快要發瘋的時候，發脾氣是難免的，也是正常的，但父母必須覺察自己的情緒，如果能克制得住，能夠繼續理性地與孩子說話，達到某種程度的溝通，那就繼續下去，告訴孩子你的想法，傾聽他的響應。如果你發現自己在盛怒之中，無法冷靜下來，就應該暫時回避一下，以免傷害孩子。

董志輝：如果我發脾氣傷害了孩子怎么辦？

張曉萍：那也要相信寬恕的力量。從三四歲起，孩子們就明白“對不起”的概念，他們都渴望來自父母的愛與親近，永遠會給父母補救的機會。所以，父母在情緒穩定下來以后，及時告訴孩子你的感受，承認自己的錯誤，有助于親情的穩固。此時，父母要向孩子傳達兩個清楚的信息：第一，激烈的情緒是可以表達的，而且是可以控制的；第二，你很在意他的行為。只要家長以尊重的態度與孩子溝通，專注于他的行為而不是他的個性，給予明確的評語，并告訴他他的行為如何影響了你，你就可以運用你的憤怒來引發孩子的情感，從而把一場沖突變成親子間的一次深刻的情感交流。當然，要培養覺察情緒的能力不是一蹴而就的。但是只要開始練習，馬上會看到正面的效果。

傾聽與引導

主持人：覺察情緒是情緒輔導的一項重要準備工作。接下來父母該做什么呢？

張曉萍：傾聽。當孩子帶有某種情緒跟父母說話時，父母一定要耐心傾聽。要領有二：第一，專心致志。父母必須暫時拋開手頭的事，專心、真誠地聽孩子說話。如果父母正忙著，沒有時間，那就坦白地告訴孩子，約定談話的時間，千萬不可敷衍孩子。第二，傾聽的時候，父母要用同理心感受孩子的情緒，以安撫、非批評的話語響應孩子，讓孩子感受到你在仔細傾聽，知道你所接收到的信息是正確的。

劉眉（初二女生的母親）：您能舉例說明嗎？

張曉萍：好，那我就舉心理學教科書上的一個典型例子來說明。10歲的亞當很興奮地騎著一輛新自行車。他以前騎的那輛還很新，只是太小了，所以爸爸給他買了一輛新的，舊的則可以給他7歲的弟弟諾亞。諾亞早就厭倦了屬于自己的那輛破舊的自行車，很期待接手哥哥的車，所以同意了這樣的安排。但是等到諾亞看到哥哥騎上那輛全新的自行車，再想起以前發生過的類似的事，心理不平衡了，憤怒地提出抗議：“每次哥哥都可以用新的，不公平！”此時，如果爸爸說：“你生什么氣？你不是早就答應了嗎？”諾亞一定無話可說，但情緒一定更壞了，因為除了對新自行車的嫉妒之外，諾亞又多了一種不被理解的憤怒。此時，如果爸爸響應道：“你覺得不公平，是因為你每次都只能用哥哥用過的東西。”諾亞就會有完全不同的感受。他可能會想：“對呀﹗就是如此，雖然我曾經答應先前的安排，但是我還是感到不太公平，我嫉妒哥哥有了新自行車。不過，爸爸了解我的感受。”這樣，諾亞就會愿意接受爸爸的進一步的解釋。

這個例子告訴我們，當父母大致猜出孩子的行為背后所隱藏的情緒時，不必急著發問，要用恰當的響應引導孩子充分表達。比如，發現孩子從學校回來情緒低落，父母不要問：“你為何感到傷心？”而應客觀描述你所觀察到的細節，比如：“今天你看起來不大開心。”或：“我留意到當我問你有關學校的事情時，你的臉色怪怪的。”這樣更容易引導孩子敞開心扉。

另外，父母要避免問那些已知答案的問題，如：“昨晚你幾點回家的？”“是誰打破了那盞燈？”這些都有不信任和設圈套的意味，好像你在給孩子撒謊的機會。最好用直接明確的觀察結果作為對話的起頭，如：“你昨晚大約過了11點才回來，我不認為這是可以被接受的。”“我知道你打破了那盞燈而不愿承認，我感到失望。”

告訴孩子你的親身經歷也是個好辦法，因為這樣能喚起孩子的同理心。以諾亞的例子來說，他的爸爸可以說：“我小的時候，也常用哥哥姐姐用過的東西。”這可以讓諾亞確信他的感覺是有根據的，連爸爸也有同樣的感覺。由于諾亞感到被人理解，他就能接受父親的如下安撫了：“我可以現在就再買一輛新的給你，但是舊的那輛還很新，丟掉了很可惜，不是嗎？不如這樣，我們把錢存起來，等你長大了，我再給你買輛更大更酷的！”

理解與描述

廖思冰（5歲女孩的母親）：我的女兒還小，不大會表達，我該怎樣揣摩她的情緒呢？

張曉萍：孩子小的時候，往往不會直接、正面地表達自己的感受，這就要求父母以同理心面對孩子，以孩子的觀點看待事物，而不是以成人的眼光妄下結論。比如，讓孩子表演情景劇就是一個好辦法。讓孩子扮演不同的童話角色，誘使其表達自己的情緒。如果孩子表達得不清楚，父母可以給孩子幾個選項讓孩子選擇。當孩子準確表達了自己的某種情緒，他會很開心，而父母也體驗了同理心，親情也在無形中加深了。對大一些的孩子，父母一定要鼓勵他用語言描述自己的情緒

宋保民（初三男生的父親）：為什么一定要讓孩子描述自己的情緒？如果是負面情緒，這樣做不是會讓孩子更痛苦嗎？

張曉萍：讓孩子用抽象語言描述自己的情緒，尤其是負面情緒，對孩子的情商培養大有好處。當我們提供一些字眼如“緊張”、“擔心”、“害怕”、“生氣”、“難過”、“嫉妒”供孩子描述情緒時，可以幫助孩子將某種無形的、令人恐慌的、不舒適的感覺轉換成可以被定義的、有界限的，而且是正常生活一部分的東西。孩子會明了，每個人都會有這些感覺，而且每個人都可以處理這些感覺。研究顯示，描述情緒對神經系統有安撫的作用，能幫助孩子從不安的事件中較快恢復過來。

幫助孩子描述他們的情緒，不是告訴孩子應該有的感覺，只是單純地幫他掌握一些表達情緒的詞匯，能準確地運用。比如當他生氣時，他會用到“失意”、“憤怒”、“混亂”、“被叛離”、“嫉妒”等詞；當他難過時，會用到“被傷害”、“被排斥”、“空虛”、“沮喪”等詞。孩子描述情緒越準確，在交流中就越不會感到被忽略或被誤解，也越容易接受父母的情緒輔導。

主持人：情緒輔導，聽起來很有專業意味，其實，親子交流、情感表達、安撫激勵是家庭教育的常規內容，每位家長都做過，每天都在做，只是技巧有優劣，作用有大小。限于篇幅，本期只做概念性鋪墊，下期請張博士詳解情緒輔導的具體步驟。

【編輯：陳彤】