母以子貴的觀念要不得

2012年高考在即，考生們迎來了所謂“決定命運”的一次考試，家長們也替孩子捏了一把汗。年年高考，揭榜時幾家歡樂幾家愁，孩子落榜，家長的痛苦不亞于孩子。去年高考過后，一位憔悴的母親前來求助。從她身上，我看到了萬千望子成龍的家長的身影，他們夸張地認為高考結果決定了孩子的前途是光明還是暗淡，甚至代表了家長自己命運的順逆，因而心理極端脆弱，幾近崩潰的邊緣。希望這個案例對今年考生的家長有所啟發。

一個自責的母親

畢女士今年42歲，江蘇省昆山市人，早年從一家倉儲企業下崗，之后換了許多個工作。她在停車場收過費，做過超市理貨員，在醫院當過陪護工，三年前從家政公司辭職，專心在家照顧上高三的兒子小桐（化名）。她的丈夫是一名貨運公司的管理員，工作勞累，薪水微薄。“我命不好，坎坷了半輩子。”畢女士唉聲嘆氣地說，“我辭職以后，家里的開銷全靠老公每月2500元的工資，日子過得緊巴巴，但當時我身上特別有勁兒，因為兒子是我的希望。我一門心思照顧他，指望他考上大學，最好是重點大學，給我爭光，讓我在親戚朋友面前揚揚眉、吐吐氣。”

畢女士之所以對兒子滿懷希望，一個重要的原因是小桐學習成績不錯。小桐當年在昆山市一所重點中學讀高三，學習成績在班里名列前十，全校前一百，考上“一本”院校似乎十拿九穩。“但是這孩子也有點貪玩兒，學習不大用功。我辭職，就是為了在家陪他學習，給他創造最好的學習環境。”畢女士停頓了一下，繼續說，“我做了我能做的一切。周圍鄰居都說，天底下哪有像你這么關心孩子的？要是小桐考不上清華北大，怎么對得起你呀。我沒有怨言，只要孩子考上好大學，一切都值了。”

2011年高考，小桐發揮失常，總分剛剛過了“二本”院校的投檔線，但因為報志愿失誤，最終沒有被提檔，而是被一所職業院校錄取。“得到這個消息，我感覺天塌了……”畢女士抽泣起來。她哽咽著列舉她為兒子的付出：每天早上6點起床給兒子做早餐，晚上陪兒子學習到12點，一年多沒看過電視，沒有添置過衣服……我本以為她接下來要抱怨兒子不爭氣，沒想到她居然自責道：“我對不起兒子啊！本想幫助他，沒想到反而拖了他的后腿！”

找到我求助之前，畢女士的身體情況非常糟糕。她整天無精打采，大腦昏昏沉沉的，沒有食欲，嚴重失眠，原本整潔的家也變得狼藉一片。她沒有勇氣走出家門，害怕鄰居嘲笑，甚至不愿聽到鄰居的安慰，因為安慰在她看來就是嘲笑。她的丈夫心疼她，承擔了所有家務。對此，畢女士又是一陣自責：“我對不起丈夫，讓他忙完外頭還要忙家里，疲憊不堪地回到家，還要做飯、洗衣、照顧我。作為妻子，我真是失職！我恨自己，恨自己沒有教育好兒子，讓老公在單位丟人……我無法忍受自己在事業、家庭和子女教育上都如此失敗，有時我想，干脆死了算了。我的心整天被痛苦撕咬，哪還有一點生活的樂趣……”

交談中我了解到，20多年前，畢女士自己就是一名高考落榜生，所以她對高考有一種既恐懼又不甘心的矛盾心理。聯系到自己下崗、只能從事低端體力工作的事實，她認定是高考落榜改變了她的命運。她還認為，不讓兒子重蹈覆轍，擺脫父母的生活窘境，過上體面日子的唯一道路，就是考上好大學。所以，兒子高考落榜對她的打擊是如此沉重，居然讓她有了輕生的念頭。

至少你曾努力過

咨詢工作中，我見過不少因孩子高考失利而精神崩潰的母親，幾乎都是對孩子恨鐵不成鋼，抱怨丈夫不配合，痛悔自己的心血付諸東流。也就是說，她們的憤怒是指向外部的。這樣的家長往往給人一種高高在上的感覺，言談中盡管有濃重的失敗感，卻不失掌控孩子一生命運的強勢口吻。畢女士與這類家長迥然不同，她是那樣的謙卑，又是那樣的痛苦，她的痛苦統統是指向內部的，即強烈的自責，好像高考落榜的不是她的兒子小桐，而是她自己。

她說自己幾年來每天早上6點起床給兒子做早餐，晚上陪兒子學習到12點，一年多沒看過電視，沒有添置過衣服……這些話看似是在抱怨兒子不爭氣，實則是她在評價自己，即：“我對不起兒子啊！本想幫助他，沒想到反而拖了他的后腿！”妻子身心俱疲，臥病在床，丈夫履行家庭義務，多做些家務本來是很正常的事，她卻為此自責，覺得對不起丈夫，并聯想到孩子高考落榜這件事上，認為是自己教育失職，害得丈夫在外面丟人。由這兩個看似奇怪的心理活動可以看出，畢女士有過低的自我評價。對于一個曾經高考落榜、兒子又重蹈覆轍、社會地位和家庭地位均較低的母親來說，憑什么對自己有一個客觀、積極的評價呢？再者說，又有多少普通父母對自己有客觀、積極的評價？因此，畢女士是中國大多數家長的代表，只是癥狀明顯一些，又愿意傾訴而已。

我決定，我的心理輔導就從自我評價入手。

我說：“謀事在人，成事在天。高考落榜的又不是小桐一個，你又何苦那么自責？而且，你做得已經夠好了，應該無怨無悔。”我這樣說，是想誘導她說出她自我評價過低的真正原因。

“怎么能無怨無悔？”畢女士提高了聲調，“我沒有投胎到一個好人家，我沒有文憑，沒有能力改變自己的命運，不能給孩子提供一個像樣的成長環境，如今又不能讓孩子的人生有一個高一點的起點。你說，我哪有資格做一個母親？”說話時，她幾次抬手想揪自己的頭發，又按捺住了，但她話語里的自我貶低情緒已經表露無遺。這是一個不愛自己的母親，這是一個失去自我的母親。

“至少你曾努力過。”我提醒道，“當年下崗不是你的責任，你換過那么多工作，每個工作都那么辛苦，說明你為生活拼搏過；小桐高考落榜也不是你的責任，你盡力了，你的鄰居不是夸你是天底下最關心孩子的母親嗎？至于沒有投胎到一個好人家，就更不是你的責任了。”

畢女士哭著說：“我的努力沒有一個有好結果，不是正好說明我腦子笨？不是正好證明我命苦？”

“不，不能證明！”我斬釘截鐵地說，“只能證明你努力的方向有偏差。”

“什么方向？”她瞪大了眼睛。

改變命運的力量

通過交談，我判斷畢女士的焦慮和抑郁的癥結主要有兩點：

首先，早年的高考落榜給她留下了心理陰影，她主觀地把人生的坎坷歸因于自己沒有大學文憑。因此，她對兒子小桐參加高考格外看重，潛意識里，她把兒子當成自己的替身，替自己去改變命運。也就是說，她有母以子貴的觀念，致使她迷失了自我。當兒子落榜，她的希望破滅了，當年高考落榜的痛苦重現，加上她多多少少迷信命運輪回，她的失敗感被成倍地放大了。

其次，由于生活中遭受了太多的失敗，她漸漸失去了與命運抗爭的勇氣和信心，也看不到自己身上的力量，她認為只有兒子出人頭地，才能避免自己的命運在兒子身上重演，而她自己也能收獲一點成就感。

于是我對畢女士說：“小桐是你的兒子，是你的親生骨肉，但他長大了，是一個獨立的個體，他有足夠的力量和時間去奮斗，使自己生活得更好。作為母親，你希望他取得好成績，可以理解，但你不能把他的成績看成你的成績，也不能把他的失敗看成你的失敗。也就是說，你無權讓兒子背負你的苦難，替你去改變什么。總之，時代不同了，母以子貴的舊思想要不得。”

畢女士默不作聲，眼球快速轉動，像是在思考我的話，又像是在掩飾自己的慌亂。我的輔導開始有成效了，因為冷靜、客觀地思考是改變偏激心態和思維模式的開始。

她迷失自我太久了，此時，她最需要看到自己的力量。于是我問：“兒子長大了，離開家求學去了，作為母親，為什么沒有成就感呢？”

“因為他上的是職業學校，只是個大專，畢業后是藍領。”

“職業學校怎么了？你沒看網上的就業形勢調查報告？職業學校的畢業生就業率最高，工資也不比本科生少，國家未來若干年缺的正是高級技術工人，許多本科生畢業后找不到工作，還要回爐上職業學校呢。我看呀，上職業學校不僅不算失敗，前途還非常光明呢！”

“真的？”畢女士眼里閃爍著光彩。

“這不是什么秘密。”我連連點頭，表示我沒有騙她，“你可以繼續對兒子持有希望，就像持有一支有升值潛力的股票那樣。其實，無論兒子怎樣，母親都不該對他失望。不是嗎？”

人們往往喜歡那些確定的東西，因為確定的東西會讓人有自主感、掌控感和成就感。可是，當面對一個不確定的世界時，很多人會變得抑郁、焦慮，因為他們不知所措。所以，畢女士若要恢復身心健康，僅僅找回對兒子的希望是不夠的，還要找回迷失的自己，即找到自身改變命運的力量，但這不是一兩次咨詢可以做到的。

后來，我聘請畢女士在咨詢室做一個月的保潔工作，她爽快地答應了。那一個月里，她旁聽了幾次我的心理輔導，看到了許多比她更痛苦的父親和母親，漸漸地，我發現她快樂起來了。有幾次，我發現她還在等候區與家長聊天，一起抹眼淚。

“要相信，你永遠不是世上最不幸的那一個，你永遠可以有所作為，所以永遠不要絕望。”一個月后告別的時候，我對畢女士說。

兩個月以后，畢女士打電話告訴我，她在淘寶網開了一家網店。“生意還行。經營保潔用品，自動脫水的拖布什么的。”她說。

“不，你在經營希望。祝賀你！”

“對對！”她在電話里大笑。

【編輯：陳彤】