遭遇秩序敏感期,請深呼吸

案例：

華華媽在教育4歲的兒子時經常感到困惑。這些天，華華媽又遇到了一個困擾她的問題——

“晚上我吃了幾塊海苔肉松卷，這是奶奶和孩子一起買的第二天的早餐，盒里還剩3塊。兒子臨睡前突然發現海苔肉松卷少了，便問是誰吃掉了。我告訴他，媽媽因為肚子餓了，吃了兩塊。他就哭著說，這是明天的早餐，我不能把他的早餐吃掉，要我從肚子里拿出來。我告訴他，食物吃下去，已經被我的牙齒和胃磨碎了，拿不出來了。他卻哭得變本加厲，要我想辦法，一定要拿出來。不一會兒，他說他有一個辦法，要我去醫院找醫生把胃割開，把海苔肉松卷拿出來。我說，把胃割開，媽媽會死掉的。問他愿不愿意，他說愿意。如此吵了好一會兒，我和他爸爸都勸不住他，而且他明顯對我更排斥一些。我感到非常疲憊，只好去床上躺著。他爸爸陪著他，不知道講了多久，還讓他吃了好多東西，才哄住他上床睡覺。在勸兒子的過程中，由于怎么也說不通，還因兒子不顧我的死活，非要那兩塊肉松卷，我有點生兒子的氣，言語上說了一些不好聽的。”

華華媽想知道，兒子最近經常發生類似的吵鬧，是否是這個年齡孩子的正常表現？面對兒子不講道理的執拗，她堅持不了多久就沒耐心了。她不知道該怎么去勸他，也不明白他這樣吵是什么含義。作為孩子的媽媽，面對類似的情況，該如何處理呢？

分析：

看了上述的案例，相信很多家長都會有華華媽一樣的想法和感受，認為孩子太自私、耍性子、蠻不講理，居然不顧媽媽的死活，如果不好好管教，治一治他的臭毛病，將后患無窮。

家長之所以有這樣的想法和感受，是因為不了解孩子的心理發展規律，無法看清事件發生背后的真相。由于看不到真相，便產生錯誤的認知，以錯誤的方法對待、處理孩子的問題，以至于破壞了孩子正常的心理發展需要，給孩子幼小的心靈造成了不必要的傷害。

事實上，4歲的華華之所以不顧媽媽死活，原因在于他內心的秩序被打亂，他哭鬧執著地要媽媽把吃進去的海苔肉松卷從肚子里拿出來，是在竭力維護他理想中的秩序，這就是他哭鬧的意義所在。

4歲的華華已經進入秩序敏感期，出現這樣的行為是非常正常的，在他的眼里，世界是以不變的程序和秩序存在的。在秩序敏感期，孩子往往不能接受周圍環境和事物的變化，就如海苔肉松卷是明天的早餐，明天的早餐只能明天早上吃，不能今天晚上吃，媽媽不可以，他自己也不可以，任何人都不可以。華華媽并不了解這一點，她把明天的早餐吃了，也就破壞了華華內心應有的程序，造成了華華內心的混亂，讓他一下子失去了安全感。所以，華華執著地要把海苔肉松卷恢復到原來的數量，他認為只有這樣才能重新找回他理想的程序，找回他理想的有安全感的環境。

在華華眼里，他并不認為海苔肉松卷被媽媽吃下去就無法從肚子里拿出來，否則他就不會動腦筋想辦法，甚至最后要求媽媽做手術取出來。媽媽認為孩子是胡鬧，實際上孩子不是故意胡鬧，他是認真的，真的認為海苔肉松卷可以從肚子里拿出來，就像故事里孫悟空被吞進去，又能活著出來一樣。孩子無法理解媽媽為什么不肯把海苔肉松卷從肚子里拿出來，和媽媽無法理解孩子為什么不顧媽媽死活一樣。因為媽媽的思維和孩子的思維完全不同，所以造成彼此的矛盾沖突。

溝通：

媽媽生氣傷心的一個重要原因，是認為孩子不顧自己的死活，針對這一點，我和華華媽進行了這樣一段對話：

查老師：你很生氣，有一個很重要的原因，就是你認為他不顧你死活，是不是？

華華媽：是的。

查老師：你有沒有想過，4歲孩子的思維里死的含義是什么？跟我們想的一樣嗎？

華華媽：親人去世后，我們曾經告訴兒子，親人去天堂了，所以在他看來死亡就是去天堂了。

查老師：天堂是個不錯的地方，親人去了天堂用得著傷心嗎？我記得，我兒子5歲時還認為人死了以后，不久還可以活過來，在他的思維中，死亡就是暫時離開一段時間，消失一下，還會再出現。因此，如果按照你的思維去理解孩子，就無法理解他。如果我們跳出自己的思維，去想孩子的思維是什么樣的，就會從另一個角度看孩子的行為。

華華媽：你這么說我明白了，我總是拿自己的標準來衡量孩子。

查老師：況且孩子并不一定認為打開媽媽的肚子媽媽就會死啊。以這樣的角度去思考，你就不會認為孩子是不顧你死活，也不會傷心生氣，發那么大的脾氣了。

聽我這樣細細地剖析事件背后的真相，華華媽釋然了，她覺得自己誤讀了孩子。

建議：

理解了孩子，明白了事件發生背后的真相，面對孩子類似的哭鬧，家長又該如何應對處理呢？

首先，家長千萬不要否定孩子，不要讓孩子產生媽媽不理解我的想法，盡量避免與孩子發生矛盾沖突，導致孩子哭鬧愈演愈烈。

華華媽與華華的對話就是否定孩子，比如華華要媽媽把海苔肉松卷從肚子里拿出來，華華媽給孩子的回應是媽媽做不到，做不到的理由是什么。華華哭著讓媽媽想辦法，媽媽卻說自己沒有辦法。于是，華華自己想了一個辦法，并告訴媽媽如何做，媽媽又完全否定了這個辦法。孩子的思維模式是我要想辦法把海苔肉松卷從媽媽肚子里拿出來，一直在沿著這個思維，直到最后要求媽媽做手術。華華媽在不斷地拒絕他、否定他，所以母子間的對抗越演越烈，在這個過程中彼此的情緒都在升級。

其次，遇到類似的情況，家長應該冷靜下來，看看自己心里升起了什么樣的情緒。做幾個深呼吸，問問自己為什么有這樣的情緒，想一想自己想了什么，因為，你之所以有這樣的情緒，源于你的認知。然后對自己說：這是我的想法，孩子的想法與我的不一樣，我不能用我的價值觀、信念和規條來衡量孩子是否正確，我應該從自己的思維模式中跳出來。想一想孩子的行為對于他這個年齡是否有合理性，即使不明白，也可以抱一種態度：孩子這么做自有他的邏輯和道理，我可以盡可能地理解和接納他的行為。

第三，不急著給孩子講大道理，要先處理他的情緒。比如描述事件和情緒：“華華，你看到海苔肉松卷少了，你擔心明天的早餐不夠吃，是嗎？你覺得媽媽不應該把用來做早餐的海苔肉松卷吃了，是嗎？你現在有些生氣，有些失望，你希望媽媽做一個彌補，媽媽也非常希望能把海苔肉松卷從肚子里拿出來，可是媽媽當時實在太餓了，忘記了海苔肉松卷是用來做早餐的，媽媽希望你能理解媽媽。華華很聰明，有很多辦法，能不能想到用別的東西來代替早餐呢？”因為家長不可能把把海苔肉松卷從肚子里拿出來，所以要把孩子的思維引到別處去。如果孩子還哭鬧，家長繼續安慰他，告訴他媽媽理解他的想法，理解他現在很生氣很失望，直到他平靜下來。

總而言之，家長盡量不要與處于秩序敏感期的孩子進行情緒對抗，要處理和撫慰孩子的情緒，準許他發泄情緒，這樣他就能慢慢平靜下來。這個過程需要家長付出很大的耐心，但想方設法讓孩子順利度過秩序敏感期，對孩子一生來說，意義重大。

編輯 吳忞忞 mwumin@qq.com