不一致原則，提升父母效能

我們在超市或商店里經常看到這樣的情形:父母帶著孩子在選購商品時，孩子會抱著父母的腿，要買心愛的玩具。如果父母不予理睬，孩子可能就會變本加厲，由糾纏演變?yōu)榭摁[。如果父母仍然不滿足孩子的要求，有些孩子就根本不管當時有多少人在場，滿地打滾地哭叫著，“我要這個玩具，我就要你給我買”。

一些父母可能會為了讓孩子安靜下來，不再出洋相，最終妥協(xié)而滿足他的要求。但是，心理學家告訴我們，這種縱容方式看似微不足道，卻預示著家庭教育中會有更大的問題。那么，面對上述窘境，父母應該怎么辦?

什么是有效能的父母

隨著家庭教育知識的普及、家教研究的深入，越來越多的父母渴望提升自己的家庭教育效能。

父母效能(parent effectiveness)是衡量家庭教育質量的重要指標。美國心理學家托馬斯·高頓認為，有效能的父母是指父母不需要使用恐嚇、威脅的手段，就能把孩子調教成為有責任感、有自制力，能與人合作的個體;他們能運用正確的教育技巧來影響孩子，使孩子發(fā)自內心地與父母認同，而且行為舉止合宜得體;父母能了解孩子身心發(fā)展的真正需求，能協(xié)助孩子健康成長。

臺灣學者鐘思嘉認為，有效能的父母是能真正地把孩子當成獨立的人來尊重，能夠不附加個人價值及判斷地傾聽孩子說話，可以和孩子進行真誠的溝通，使親子沖突中沒有輸家，并能以身作則，提供溫馨的家庭氣氛，讓孩子學會自己學習，自己作主，在教養(yǎng)孩子過程中和他一起成長。

首都師大胡玉順教授認為，有效能的父母其實就是智慧型父母，這樣的父母能“用小指出力，讓孩子主動積極地為他自己努力”。父母能在教育孩子的過程中享受到快樂，感受到孩子的童真;能善用別人的經驗和智慧;能傾聽孩子內心的聲音;能以關心詢問代替無謂的質問;能用心經營成功的經驗;能在疼愛子女之前先愛自己;并有著對孩子的行為進行辨析、判斷和創(chuàng)造性地解決問題的能力;能使自己的良好愿望在孩子身上產生積極的教育影響和教育效果。

總之，有效能的父母就是教養(yǎng)子女成功的好父母，他們能真正了解并尊重孩子的合理需要，有民主的教養(yǎng)態(tài)度，有合理的教養(yǎng)理念和教育方法，有一定的親子溝通技巧，能走進孩子的內心，并能主動地進行終身學習，在家庭日常生活中有形無形地影響子女，發(fā)揮道德楷模潛移默化的教育功能。

怎樣做一個有效能的父母

高頓開發(fā)的父母效能訓練(PET)能幫助父母通過情感的溝通來解決親子沖突，增進親子關系。父母通過親子雙向溝通的技巧，學會解決親子沖突的新方法，使父母與子女以愛和尊重為基礎，培養(yǎng)起溫馨而親密的關系。

高頓認為，要成為好父母，只有技巧還不夠，還應掌握一些基本原則，因此他在父母效能訓練課程中，提出了兩大基本原則與三種增進親子溝通的基本技巧，從而讓父母變得有效能。下面主要給家長介紹一下兩大基本原則:

1、不一致原則

按照這個原則，父母要采取民主與約束并重的方法，關心孩子和管教孩子要雙管齊下。父母對孩子會有積極的感情，也有消極的感情，因此完全沒有必要在任何情況下都對孩子“始終如一”。也就是說，當父母實際上覺得很討厭孩子時，用不著偽裝自己很愛他也愿意接受他，同時，也不必讓自己覺得對每一個孩子的愛和接受程度相同。最后，父母在與孩子相處時也不一定非要態(tài)度一致。重要的是，父母要明白自己內心真正的想法。孩子當然愿意選擇被接受，但是父母基于真實的感受而對孩子發(fā)出真實的信息，則孩子對父母不接受的情感，就能作出建設性的反應，父母的坦誠不但使孩子覺得容易應付，而且也能幫助孩子把父母當作一個實在的人來看。具體的做法是:

(1)接受與不接受

父母與孩子的行為可能因為當時的情境、氣氛、心情或父母本身的性格等而與孩子本身有不同的感受，產生接受與不接受的行為。但接受與不接受之間的界限并非保持不變，而是上下游移的。例如，當父母感到心情舒暢，正在愉快地休息時，或忙于一件有趣的家務時，聽到孩子彈鋼琴的聲音，父母可能會對這種行為表示接受;然而，當父母感到疲倦或打算睡覺時，同樣的事情就顯得不可接受了。當父母一切順利時，對子女的寬容態(tài)度可能也因此而增加。反之，當父母心神不定或焦慮萬分時，就會覺得一切都不順眼，對孩子的行為也會作出負面反應。

(2)父母不必強求一致

父母雙方在不同的時間內，可能會依其心情，所處情境的不同，而對孩子的同一行為，表現(xiàn)出不同的接受程度。此時父母必須忠于自己的感覺，而不一定認為，父母雙方對孩子的感情和態(tài)度必須完全相同。當然，這種情況也要盡可能有所控制，不要在所有的事情上都是一個唱白臉，一個唱紅臉。在基本原則上還是應該保持一致。

2、問題歸屬原則

在親子關系中出現(xiàn)的問題可能有以下情況:孩子有問題，父母有問題，雙方都沒有問題，雙方都有問題。

(1)孩子有問題。因為孩子要滿足某種需要，卻受到阻撓。此時問題屬于孩子，因為孩子的行為對父母本身的需要并無實質影響。

(2)父母有問題。孩子雖不受干擾地滿足了自己的需要，但他的行為卻對父母的需要形成了干擾，因而對父母形成問題。

(3)雙方均無問題。因孩子滿足自己的需要(沒有受到阻撓)，而他的行為也沒有影響父母本身的需要。

(4)問題屬于雙方。孩子的行為侵犯到父母的“需要”，而孩子已經認識到自己的行為對父母的影響，但孩子仍然堅持這種行為。由于這個問題涉及到親子雙方的“需要”，因而屬于雙方關系問題。

總之，在親子溝通中，我們必須弄清問題是屬于哪一方，之后我們才能運用相應的溝通技巧。如果問題屬于孩子，父母運用積極傾聽的方法是最恰當也最有益的。在傾聽時要注意:千萬不要邊看電視或報紙，邊聽孩子講話，你應該認真地面對孩子，聚精會神地聽孩子講話。你還要理解他講話的意思，而不僅僅是無動于衷地傾聽。只有那些認真傾聽孩子的心聲，給孩子提供及時幫助和指導的父母，才能使孩子在人生的道路上少走彎路。

如果問題發(fā)生在父母身上，父母意識到自己內心對孩子有“無法接受”的感覺，或者覺得孩子的行為使自己很煩惱，或者因為不喜歡孩子的某種行為而變得心情緊張或不舒服時，這就意味著孩子給父母制造了問題，而這時就是使用“我信息”的最好時機。就是說，父母針對孩子制造的麻煩，要坦誠地講出自己內心的感受，而不提供解決方式，也不對孩子進行批評責備。但是，使用這種方法時，父母可能會遇到一個問題，有時孩子明白了自己的行為對父母的負面影響，卻不肯加以改變。要解決這個問題，就必須采用“解決沖突的不敗方式”。

這是一種不使用權力的民主的家庭教育方式，沖突在不分勝敗或“雙贏”的情況下獲得解決。換句話說，沖突的化解是由于親子雙方都同意最終的解決方法。由于這種方法要求親子雙方協(xié)商解決，所以有效的溝通是先決條件。如果父母還沒有學會積極傾聽和“我信息”，則應用解決沖突的不敗方式就很難獲得成功。這種方法的具體步驟是:

(1)沖突發(fā)生時，對沖突進行辨認并界定;

(2)提出各種可能的解決方法;

(3)對各種方法進行評估;

(4)確定哪種方法最合適;

(5)尋求實行這種方法的具體途徑;

(6)追蹤評估實行的后果。

(作者系中國教育學會家庭教育專業(yè)委員會理事、廣東外語外貿大學心理學教授。)

編輯 朱璐 zhulu83@126.com