跟寶寶說，哭是沒有用的

從小，我們就教豆豆一個道理：哭是沒有用的。

當豆豆想通過哭來達到一個目的時，我們會跟他說:當你不哭了，再來跟爸爸媽媽說。他會調整一會兒情緒，然后帶著些許哭腔說：豆豆不哭了。

平時，我和老公總是跟豆豆好好說話。很多時候，都會答應他的要求，讓他明白，語言的力量是巨大的，哭是沒有任何作用的。但并非他的每個要求，我們都會答應。跟豆豆說明不行的原因時，有時他會哭上幾個來回。我們既不會抱他，也不會哄他，更不會屈服；我們會耐心等待，讓他自己把事情想明白。最后，他會無奈地說一聲：好吧。就像大人一般，一下就明白了生活的不容易。這個世界，不是他想怎樣，就怎樣的。

慢慢地，豆豆長大了。4歲的他，相對于兩三歲時，其實并不算叛逆。只不過他懂的東西越來越多，性格越來越自信與獨立，越來越愛證明與表現自己，于是形成了一種反抗意識。在反抗過程中，哭的次數漸漸多了起來。

無論是從家到幼兒園，還是從幼兒園到家，豆豆一定會問我：“媽媽，你知道路嗎？”我說：“知道啊。”他接著說：“媽媽，我想讓你不知道。”我趕緊配合：“我不知道路，怎么走啊？”于是，他熱情高漲地走在前面，一棟棟樓房數過去，說明我們家在哪一棟、哪一號。如果某個環節不小心出錯，比如我提前說出來了，或者我沒經過他同意自己按門鈴，讓他錯過表現自己的機會，那就像一盆冷水潑向了他，他會急得哭起來。

跟豆豆一起玩數數游戲時，有時他真的錯了，但一定會堅持自己沒錯。如果我們也堅持，雙方會你一句我一句地辯論。當內心的“正確”答案遭到否定時，對他的自信也是一種摧毀。所以，他干脆哭起來。

豆豆自己做一件事情，如果我們插手幫他完成，他會退到最開始的一步，重新來過。當他覺得我們懷疑了他的能力，打斷他的獨立探索時，他也會哭。

但是，豆豆每次哭都不會超過1分鐘。他的哭，是來自內心的一種反抗，因為他要遵循自己內心的秩序，需要我們肯定他的能力，給予他足夠的空間來證明他的獨立。

每當豆豆因為“反抗”而哭時，我們會問他：“豆豆，你說哭有用嗎？哭能解決問題嗎？”他停下哭，哽咽著說：“沒有用。”等他情緒穩定下來，我們會跟他說“對不起”。有些情況，是我們操之過急。比如按門鈴，我們可以先讓著他，先問過他，等幾秒鐘讓他回答。但是，他一定要時光倒流：再按一次是沒有用的，一定要“第一”次就按才可以。

然而，他會明白，哭是沒有用的，時間不能倒過去，沒有按到也只能作罷。同時，他也明白一個道理，如果你真想做某件事情，可以提前說，或者在問他的時候，迅速回答。

他也開始明白，他的生活里確實存在一些無奈，需要妥協。比如大人有時的“不合作”、“不懂事”和“不適時宜”—我們告訴他，爸爸媽媽也不是完美的，有時也會做錯事情，你要原諒爸爸媽媽。

我們也告訴他，爸爸媽媽可以讓你自己按門鈴。但是如果，有其他人在后面等著，你就不能磨磨蹭蹭。因為我們是很多人共同生活在一個大社會里，要顧及他人的感受。

我們還告訴他，人不能永遠都是第一名，也不一定什么都要爭第一。你只要覺得自己做得還不錯就可以了，就算有時失敗了，也沒什么大不了，我們還有很多其他機會。

但是，一定要反復跟他強調，哭是最不能解決問題的。我會問豆豆：“你哪一次的哭起作用了呢？”他回答道：“沒有。媽媽，以后我不哭了。”

我告訴豆豆“哭是沒有用的”，是為了讓他更好地解決問題，面對生活。但是，我不會一味地禁止他哭。因為哭泣可以幫孩子發泄負面的情緒。所以我會明確地對豆豆說：“豆豆，如果你真的覺得不開心、委屈、難過，那么就痛痛快快地哭出來吧！媽媽不會笑你的。等你哭完了，心里舒服了，媽媽再陪你一起想想，以后遇到同樣的事情還可以怎么辦。”所以，在豆豆那里，哭泣只是發泄情緒的表達，而不是要挾大人的武器。

4歲的豆豆，他能聽懂我的話嗎？或許，沒法懂得全部。但4歲的孩子，已經具有整個人格的雛形，在日后的生活里，一定可以看到現在的影子。