一個家還是兩個家？

婆婆要求她把工資上交，

“孝順”的老公不但沒有拒絕，

反而覺得理所當然。

于是，

他們夫妻有了矛盾、不斷爭吵，

她甚至想到了離婚……

時針已經指向22點，我拖著疲倦的身子上了床，剛剛躺下來，周齊也跟著我上了床。我知道，他有事要說。

周齊略微沉默了片刻，然后吞吞吐吐地說：“媽說，你花錢有些大手大腳，不會理財，她想幫咱們管理錢，讓你把每個月的工資也交給她……”我一聽周齊的話，騰地坐了起來。“什么？讓我也把工資交給她！你每個月的工資已經給了她，現在竟然連我的也讓上交，是打算經濟封鎖嗎？這些年，我們倆的付出還少嗎？為什么還這樣‘克扣’？”我一坐起來，就開始發泄心中的怒火。

“你小點兒聲，讓媽聽到多不好。”周齊惡狠狠地盯著我，怕被對面臥室里的婆婆聽見。“聽見又怎么了？只能她做，不許別人說嗎？”我仿佛被怒火燒得長了膽兒，有些不管不顧。“行了行了，差不多就行了！”周齊不耐煩地蓋上被子，背過身子去，不再理我。我知道，我惹怒了這個把婆婆的話視為圣旨的男人。可我一肚子的惱火和委屈，他有沒有體諒過我？畢竟，這些年我也為這個家付出了不少啊！

跟周齊結婚之后，我才知道婆家欠了一些外債。公公婆婆只有周齊這一個孩子，還債的重擔自然而然就落到了周齊的身上。周齊跟我結婚之前，就月月將工資交給婆婆；跟我結婚之后，這習慣并沒有改變。對于他這個“孝子”來說，打破多年來將工資交給母親的習慣著實不是件容易的事。考慮到公婆繁重的債務，我也就“寬大處理”了。

就這樣，兩年過去。家里的吃喝幾乎全是由我來支付，一個月下來常常是一筆不小的開銷。去年年底，公婆家的外債終于還清了，還完最后一筆錢的那天晚上，婆婆做了滿滿一桌豐盛的飯菜以示慶賀。飯桌上，婆婆異常激動，她不停地給周齊夾菜，還頻頻舉起手中的酒杯：“這么多年，多虧了周齊，要不，咱家這債得到啥時候才能還完啊！”我當時并沒有多想，只以為婆婆夸周齊就是在夸我們倆。誰知道，我后來竟然從親戚那聽說：婆婆對我很是不滿，說我這么多年沒有幫他們還過一次外債，我聽著真不是滋味。

還沒顧上多想，事兒就來了。外債剛剛還完幾個月，公公就得了一場重病，為了給公公治病，我還拿出了幾千元的微薄積蓄。那天，將錢遞給婆婆的時候，我看到她眼睛里掠過一絲不易覺察的神情。后來，周齊無意中跟我說起婆婆后來問他：這兩年，她只有這點兒積蓄？我聽，苦笑了一下：我能有多少積蓄啊。周齊的工資都交給了她，家里的花銷全靠我的收入，我偶而還要給母親寄些錢。

現在，周齊跟我說，婆婆嫌我亂花錢，讓我把工資也交給她，這理由聽起來不怎么有說服力。婆婆列舉了我亂花錢的諸多罪狀，比如，經常買水果，給孩子買個水壺就花100多元，給自己頻繁添了幾件衣服，吃餃子用勺子撈就行，根本沒必要買笊籬……正常的開銷都被婆婆說成“亂花錢”，我不禁有些抓狂。我心里明白，婆婆是覺得我手里的錢“不透明”，她要徹底掌握我們小兩口的總收入。

我越想越惱火。但周齊是站在婆婆那邊的，他的觀點是：家里有老人在，就萬事老人說了算；如今，婆婆讓我上交工資，我不交就是不孝。我沒有想到，周齊竟是這樣的態度，我氣得渾身哆嗦，和他大吵了一架。最后，周齊摔門離開了房間。

周齊真是個“孝子”，他仿佛是要向婆婆表忠心，竟然在我面前脾氣越來越大，我們的爭吵越來越多。我知道，周齊在用爭吵表示他對婆婆的孝敬和對我的不滿。每次看著周齊那焦躁的神情和對我的不管不顧，我的身體里都有一股反彈的力量，仿佛有許多小人架起了槍炮，要和眼前這個男人進行一次次戰斗。

我和周齊吵架的時候，婆婆從不勸架。有一次，公公看到女兒在我懷里被嚇得哇哇大哭，便出來勸了兩句，結果被婆婆罵回了臥室。從那之后，公公也再沒有出來勸過架。一邊是跟自己怒目相對的周齊，一邊是袖手旁觀的公婆，我常常覺得自己在這個家里好孤單。有幾次，我和周齊吵完架，就一個人摟著孩子在陽臺上坐到天亮，孩子睡著、我哭著。

周齊開始跟我分床而睡，我們的關系越來越冷淡，冷到讓人覺得日子真漫長，一個月的時間，我竟然仿佛過了1年。還不止這些，讓我沒有想到的是，周齊竟有了第一次的“暴力”行為。那天，我和周齊又爭吵起來，吵著吵著，婆婆竟然站出來數落我的不是，我的腦袋“嗡嗡”作響，突然像要爆炸了一樣。我轉向婆婆開始指責她，說是她把我們的夫妻關系搞得一團糟，說她是一個劊子手……我的話還沒有說完，周齊的巴掌就狠狠地落在我的臉上。我的臉頓時生疼，隨之而來的，還有心口的疼痛。我強忍著沒有流下眼淚，這樣的場景之下，流淚似乎是一種恥辱……

我已經不知道后面的路該怎么走了。要我妥協、把錢交給婆婆嗎？我怕是做不到。但如果我不那么做，怕是周齊和婆婆會繼續鬧下去。我想，是不是只有離婚這一條路了？

【專家點評】

本質是“一個家”還是“兩個家”的問題

這個家庭目前形成了兩大陣營：公婆+兒子是一方，媳婦自己一方，3比1，形勢明顯對媳婦不利。

表面上看，兩方陣營爭吵的重點在于兒媳是否應該上交工資給婆婆，但透過現象看本質，這個矛盾背后實際隱藏的分歧在于這個家是“一個家”還是“兩個家”的問題。

以婆婆為代表的是傳統“一家”的觀念。她雖然知道“兒子成家了”，但在心理上壓根就沒有和兒子分家，也不愿承認他已經獨立了、組織了另一個家庭。婆婆還是固守著“一個家”的概念，而兒媳只是在原有家庭基礎上額外加入的一分子，屬于外圍從屬地位，不能破壞原來的家庭結構和等級順序。也就是說，兒子結婚對于婆婆來說，不是兒子分出去，而是媳婦加進來。照這個邏輯，婆婆自然還是“大管家”，她要求媳婦上交工資由她支配就不難理解了。

對于兒媳這個年輕人來說，生活在這個時代，恐怕沒有辦法成為古代三從四德、忍氣吞聲的小媳婦。結婚對她而言，是脫離了原生家庭，和丈夫組建一個新家庭，而絕非加入公婆的家。雖然和公婆住在一起，但她認定這是兩個“家”，她、老公和孩子是她的核心家庭，公婆則只是丈夫的父母而已。

丈夫周齊的問題在于：1.他把獨立和孝順兩件原本并不矛盾的事情對立起來了；2.在處理家庭矛盾尤其是婆媳關系時過于簡單，只會一邊倒，缺乏圓融與智慧；3.深層里，也許他存在依賴和依戀的問題，所以導致他遲遲不能或不愿和原生家庭實現心理上的分離。

【專家診斷】

“誰痛苦，誰找轍”，這里面最痛苦的當然是兒媳，所以她得努力想辦法擺脫困境、扭轉局面。什么都還沒有做，談離婚言之過早。

1.改變現有三角溝通的方式。目前，她和婆婆的對話都通過周齊來傳遞，事實證明，這個任務對周齊來說難度太大，他難以勝任。結果越傳越糟，非但兩邊作難不討好，得罪老媽和媳婦，也無法將婆媳之間的戰火熄滅，只會讓戰爭升級。所以不要再通過他傳話，改為兒媳和公婆直接對話。

2.解決問題的思路不要停留在交工資的問題上，而應直搗核心：建立“兩個家庭”的界限。如果有可能，小家最好搬出去單過。它的作用就像成人禮，通過具體的形式提醒周齊，該獨立分家了；也提醒公婆，他們的兒子已經長大成人，應該放手讓他成立一個獨立于父母的家。如果受到客觀條件的限制，比如實在沒有經濟能力再另買或租一套房，住在一起也要做到兩家分清楚。

3.先爭取老公的支持。考慮到周齊擔心的孝順問題，做他的思想工作時，一定要先承諾分家也會孝敬公婆，不管是生病還是債務，都會一如既往地照顧他的父母。

其次讓他明白，分家和孝順是兩件事，只要夫妻好好商量，完全有可能做到二者兼顧而不沖突。比如，工資由你們自己掌握，但協商拿出多少孝敬父母。

用激將法鼓勵他切斷“臍帶”，完成真正意義上的獨立成家。

強調兩家分開過的好處。可以避免家人之間的許多磕磕絆絆，也使他免受夾板氣、兩邊為難等。

4.心平氣和地和公婆提出分家的要求。只要你溫和冷靜，擺事實、講道理，不要吵架和情緒失控，這樣的要求其實于情于理很難駁斥的。如果你再進一步給他們奉上“明理”的高帽，我想，他們找不到理由拒絕。你的公婆也明白，畢竟現在不是封建時代，“家長制”很難行得通。你還可以暗示他們去問問周圍年齡相仿的鄰居好友，強收兒媳婦工資卡的恐怕少見，經濟互為獨立應該是絕大多數的做法。