做了10天“城市娃”后,兒子擰巴了等

做了10天“城市娃”后，兒子擰巴了

我和妻子常年在外打工，欣慰的是兒子品學兼優。但是前不久，兒子被一個活動選中，和一個生活在城市的孩子互換角色，彼此到對方的家庭里生活10天。讓我驕傲的是，我這個農村兒子在大城市表現很好。但是等他回家后，卻不安穩了，總是跟人說城里孩子如何不好：依賴父母、花錢大手大腳，小小年紀就戀愛，而農村同學膽小自卑、土里土氣的只知道學習。

“互換角色”是為了讓不同環境的孩子彼此體驗不同環境，從而讓孩子長見識、受教育。但任何教育都不能讓所有孩子均等受益，就像孩子參加軍訓，有的感到“軍訓真累，一輩子也不想當兵”；有的卻覺得“太鍛煉人了，這樣的訓練對一生都有好處”。你的孩子一直生活在農村，生活環境相對封閉，突然進入城市，他看到和享受到的都是全新的。當了10天“城市娃”后回到農村，他當然會擰巴，因為無所適從而看誰都不順眼。想必那個體驗了農村生活的城市孩子，再次回到家里也有不適應的地方。

作為家長，千萬不能因此而否定互換活動的意義，而是要把這次活動當成一次教育孩子的契機。因為正是通過這次活動，孩子才暴露了潛在的人格缺陷“虛榮心”。家長要挺直腰桿告訴他：“兒子，你是農民的子女！父母憑自己的能力供你讀書，我們很驕傲，你也應該覺得自豪。”告訴他，每個人都無法選擇出身，但卻可以選擇腳下的路。既然已經體驗了城市生活，知道了這世上還有完全不同的一種活法，那么就應該從現在起努力學習，將來做一個不卑不亢的人。

想被有錢人收養的女兒傷不起

丈夫在女兒8歲時就去世了，多年來我一個人拉扯女兒，沒有再婚，40歲時遭遇下崗。做鐘點工的日子雖然艱苦，但想到女兒就覺得做什么都值得。萬萬沒想到的是，臨近高考的女兒突然想找個有錢人家收養她。她說這樣做是想減輕我的負擔，可我覺得她是嫌棄我。

單親家庭會讓孩子有缺失感，這是無法避免的。一個人供養孩子的家庭，經濟條件也肯定不如健全家庭優越。但如果父親（或母親）做得好，單親家庭的孩子也會有雙親家庭孩子所沒有的成熟和獨立。顯然，你的女兒不具備這樣的品格。

恕我直言，你是否沒有給女兒和你一起“共苦”的機會？不然，快要進大學的她怎么會有這么幼稚的想法？孩子說出這樣的話，含辛茹苦的母親肯定很傷心，切記：不要讓孩子覺得你“自慚形穢”，否則她會更加堅持自己的想法。也不要讓她覺得你非常“害怕”她離開，這只會催發她去給有錢人當女兒的荒謬想法。不妨義正詞嚴地問女兒：“如果我們家很富有，你愿意媽媽收養一個連自己媽媽都嫌棄的孩子嗎？”她要么無言以對，要么說不愿意。再問女兒，她身上有什么優勢（勤勞、毅力、成績、愛心、孝順）值得人家收養？作為一個高三女孩，一定會三思，然后再反省自己的行為的。

外企白領女兒竟然要當公務員

女兒大學畢業后在一家外企上班，一年后年薪就達到了15萬。可這丫頭突然覺得，還是像我們一樣當公務員好。原以為她是鬧著玩兒的，沒想到她很快辭了職，全身心投入到考公務員的準備中。做了大半輩子公務員，我真覺得做外企白領更好。24歲的女兒怎么會有這么奇怪的想法呢？

就收入而言，你的孩子顯然算是同齡人中的佼佼者了。不過，年薪15萬一定和付出的辛勞成正比。所以，她想改行做收入不高、但看起來很輕松的公務員也無可厚非。身為公務員的你們，一定要讓女兒明白：任何行業都不容易，做公務員也要付出艱辛的努力，并不是“天天上班喝茶、看報紙”打發時光。而且，做公務員也存在著勾心斗角和競爭。還要讓女兒明白：任何一個行業里出人頭地的人，都得承擔耀眼光芒背后的艱辛，而且一直堅守到最后，才可能真正到達成功的彼岸。否則即便是換一百個工作，都將以失敗而告終。

當務之急，家長應該了解女兒換工作的真正原因。她是否有什么難言之隱？她工作過的外企，究竟是怎樣的工作環境？那里是否有不良競爭？女兒是否受到別人排擠？她到底是真辭職還是被辭退？總之，稍微了解一下后，你們也許能明白她“丟了西瓜揀芝麻”的真正原因。孩子已經24歲了，她有權選擇自己的人生并為之負責。作為父母，只要她走的是正道，尊重才是最好的成全和愛。