北京的達利和十二宮圖

二十年后我來到北京，已是一個很冷的日子。

北京的風吹在臉上，立刻感到麻木。街道兩旁的落葉被吹得滿地翻飛，這是一個陽光明媚的冬日正午，這些金黃的樹葉在街上跑動，我和6站在公交車站牌下說話，樹葉不斷從我們的腳邊漂浮過去。我渾身冰冷，忍不住想打哆嗦，6臉上則是紅撲撲的。這一瞬間我想起了從前那個剛滿二十歲的小姑娘，她有著嬰兒般的臉蛋兒，任何時候看上去，都讓人感覺到潤澤和鮮活的印象。

6在北京已經定居多年，有了自己的家，我和她大概有二十年沒見過面了，因為我從沒來過北京。

我對這座大都市沒有任何印象。公交車站牌下站著很多人，他們都穿著厚厚的羽絨服，他們不怕冷。6也穿著一件鮮艷的羽絨服，我記得在多年前讀過一部小說，里邊的女主人公名字就叫“紅”，現在我一下子想起了這個名字，6就像小說中的女主人公。在寒冷冬季，紅總是讓人溫暖的顏色。

我對北京沒有好感，如果不是因為6，我會躲在賓館的房子里，不會跑出來，站在大街邊上，看著汽車一輛輛從我們眼前滑過去。樹葉則一陣陣地飄飛起來，像金色的蝴蝶，這是很漂亮的景致，但是太冷，已經對我沒有任何的詩意可言了。

這種森冷的風使我很不習慣，每當一陣風吹過來，我就不由自主地一顫，我極力掩飾著自己的脆弱，不讓6看出來。6一臉的笑意，一轉眼已經是四十歲了，她稍微有些發福，但是她笑起來的樣子，還是讓我能回憶到20年前。她邀請找個喝茶的地方聊天，不知道為什么我就拒絕了。我也沒請她到我住的賓館里去，她也沒說什么。結果，我們就站在公交站牌下說話。我們沒說這很多年各自的生活，我也沒多說我對北京的印象，說話之間，我們幾次給別人讓路。公交站牌下的人越來越多，我們只好退到人行道邊上，路邊的樹上不斷地落下葉子，我越來越感覺到冷，到了最后我甚至沒有耐性聽6說話了，她在向我介紹我可以去北京哪些地方游玩。風從各個空隙里灌進我的衣服里，抵不住的冰冷，讓我覺得渾身在發抖。我把手插在衣兜里，努力地用手背貼緊衣兜的布料，只有手是溫暖的。

最后6坐上公交車走了，上車前，我們相互揮手，我們只不過說了二十分鐘話，我卻感覺過了二十年，很漫長。

我逃一般地回到賓館的房間里，像生病了似的立刻躺上床，屋里很暖，很快就恢復過來。我點上一支煙，在吸煙的時候向窗外看一眼，陽光落在遠近的高樓上，閃閃發亮，這是北京。

自打6定居北京，我很少和她聯系，一般使用電子郵箱，電話是很少用的。很多年前我是和6通信的，但是越到后來，寫信的時候越少。到了最后，我們只能通過發郵件聯系了。郵件很像便條，寫的人覺得無趣，看的人也覺得無趣，其實就是彼此間的聯系越來越簡單了。這種禮儀般的問候，類似于鋪天蓋地的廣告語，讓人對話語慢慢產生了厭倦，一開始你是滿意于某種溝通方式，到最后你是厭惡的感覺，因為溝通不存在了，所有的都被符號化和形式化了。

賓館的房間好多了，暖氣開著很熱，我很快就脫掉了外套，剛剛在外邊凍得渾身發抖，現在卻又有些發熱，感覺一陣陣催人欲眠的慵懶。我點著煙，喝著茶，靠在枕頭上回想剛剛和6說話的情景。

我這才發現，不單是沒記住剛剛說話的內容，甚至連6的面容也模糊了。

多少是有些愧疚的。因為好多年沒見過她了，她笑起來的樣子還是二十年前的樣子，也許眼角多了點兒皺紋，也許臉龐顯得更豐滿了些。她說話的表情和聲調，都讓我想起二十年前，依然有幾絲單純在里邊。這么想著的時候，我心中就涌起了愧疚。

我拿起電話，想給6打個電話。不知道她會怎么想，也許會吃驚于我的冷漠。剛剛在公交車站和她說話的時候，我甚至不住地東張西望，眼睛多數時候看著街面上翻滾的落葉。每一陣冷風吹來，葉子就像一團混亂的迷霧似的飛起來，我一看到一片片金黃的落葉團團飛起，身體就忍不住地猛地顫抖。

我撥了三個數字，又把電話放下了。想一想，突然不知道該說什么。一連抽了三支煙，我也沒想出來該和6說點兒什么。

我只好無聊地翻賓館里放的畫冊。6跟我說了好多北京可去的地方，現在我一點兒興致都沒有。北京是個畫冊，我寧愿坐在房子里翻翻，卻不愿穿過冰冷的風，去走上一圈。

我始終沒和6打電話。倒是在晚上，我靠在枕頭上看電視的時候，6的電話打過來。我突然聽到她的聲音，多少有些不自在。一下子想起了白天在街上和她說話的情景。那種愧疚感又涌上心頭，讓我和她說話很費勁兒。

你還好嗎？今天開了一下午的會，夠悶的吧？6在電話中問我。

北京很冷。我說。

是啊，我在這兒住了十多年了，已經習慣了。6是江蘇人，多年定居北京，她的語音已是很標準的京腔了。

6問我明天不開會的話，準備上哪兒玩去。我說沒定，不知道會上有什么集體出行沒有。6說沒事兒的話，我可以帶你去哪些地方轉轉，我不喜歡開車，我們可以坐地鐵。我不置可否。我腦子還沒轉過來，中午的情景不斷地閃現。很奇怪，我腦子里老是漂浮著那一團團被風卷起來的樹葉，它們像一群嘈雜紛亂的金色蝴蝶，在我腦子里飛旋，讓我頭腦一點都不清晰。雖然屋子里很暖和，但是它們一翻飛起來的時候，我就一陣陣的發冷。簡直像是一種病態的反應，我不知道自己腦子出了什么問題。

沒來北京以前，我和6通過電話，聽起來彼此都很開心，甚至有點兒驚喜。畢竟二十年沒見過了。我設想過很多種見面的情景，唯一沒想到的是在公交站牌下見到，我看到她笑嘻嘻的神情的時候，那種驚喜是有的。但是一轉眼，冷冷的風就把我變得渾身冰涼。我覺得我很傻，完全可以邀請她去賓館房子里聊天喝茶的。很多年以前，我們也曾在一起喝茶、喝酒，拉著手在灑滿陽光的大街邊散步。現在腦子里閃過那些情景的時候，一切都像是夢一樣。夢是清晰的，反倒是現實變得讓人暈眩。聽6在電話中說話的時候，屋里的溫暖卻讓我昏昏欲睡。這倒不是我厭倦和6說話，而是溫暖的房子帶來的一陣陣慵懶的感覺。6問我開會的內容，我大致和她說了說。我沒和她說現在的生活，她的，我的。有時候我們會在電子郵件里說上兩句。

6結婚好多年了，孩子上小學。她讀了研究生之后，和人接了婚，跟著工作調到了北京，是個很好的單位，很好的工作。一切都和平常人沒什么兩樣，過著舒心的生活。在我看來，她保持了生活中應有的優雅。

我呢，孩子比她的大些，剛升入初中。自從大學畢業被分配到家鄉的小城市，我平平淡淡地上班，過年回鄉下看父母，然后娶妻生子，像多數人一樣奔忙勞碌，但是在心理上我大概是被動的，在別人看來過著算是不錯的日子，在我自己看來卻是平平淡淡甚至是落伍的生活。人們都說了到了北京不比官大官小，這個我自然知道，在北京，我就是一個被陣陣冷風吹得哆嗦的小蟲子。人都有自知之明，好在6沒怎么問我現在的工作啊生活啊家庭啊什么的。我們有時候會在電子郵件里邊偶然說一些，但是說的并不多，零零散散，就像我們的生活本身。

第二天我沒和6去逛北京。我接到我家鄉堂嫂的電話，要我去看看我的侄女兒。她的父親也就是我的堂兄，早在十幾年就死了，那時她才一兩歲。堂嫂改嫁后帶著侄女兒，前兩年這孩子初中一畢業就跑出去打工，現在也跑到北京來了。我和她打過電話，知道她在一個老鄉開的餐館里打工。問她工作怎樣，她也沒多說。

北京很大。侄女兒并沒有在城里，而是在郊區。我按照她的指導，坐地鐵，搭公交，總算找到了她。她才來幾個月，差不多熟悉了這個城市。我頓時知道，在一座陌生的城市里，你聽到鄉音才真正感覺到踏實。侄女兒雖然呆的時間短，但是出來兩三年，電話里說著一口普通話，跟我見面卻是說的家鄉話。丫頭不再是滿臉稚氣，臉上多了些老成，說話的口氣也越來越像大人。臉上也是紅撲撲的，不過和我見到6的情景不一樣，6雖然比我侄女兒大了二十歲，臉上皮膚卻很好，依然是江南女子的溫潤。侄女兒就不同了，來自西北農村的紅臉蛋兒，就像她的標記。北京冬天的風多厲害，這個紅蘋果顯得粗糙了許多。

她不讓我去她打工的餐館見她，我只好按她的意思，在街上和她見面。

她站在公交車站旁邊的一棵老槐樹下等我，這孩子穿著鮮艷的小棉襖、牛仔褲、小皮靴，頭發染成了栗色，看上去洋氣多啦。我記得我堂嫂剛嫁給我堂兄的時候，也是看上去很漂亮的模樣兒，農村女人里邊少有的端莊。我堂兄儀表堂堂，可以在戲臺上唱角兒的，但是為人憨厚老實，我父親說到我堂兄嘆息不止，說可惜了，可惜了。

我們就站在街邊這棵老槐樹下說話。

我堂兄早已不在人世，堂嫂改嫁多年，這個沒有父親的孩子，一直是我父親的一個心病。我每次回鄉下老家，父親都要叮嚀照顧好這丫頭，畢竟她是你堂哥唯一的血脈。前兩年她初中畢業跑出去，父親心里還為這個事很不安生。在他看來，我是家族里唯一的一個上了大學的，好歹也混了點兒出息，應該照顧好家族所有的后輩。堂嫂家的事，我自然無力全包全攬，但不能對父親說這些。在他看來，一個小有名氣點的人，大概可以解決一切問題。但是他不知道的是，在日復一日的奔忙勞累之中，我就像移栽了的樹，早已同那點兒鄉土割斷了聯系。一年幾次的回鄉，只不過安慰一下父輩的情感，尋找一點兒童年的記憶。我不能和父親講述這一切的復雜，遠非他所能了解的，他可以聽戲，他可以講古，世界變化何等之大，早已超出了他的理解范圍。侄女兒離家出走，我當然也要過問，但是一旦走出去，我什么都無法照應的。好在我來北京了，可以看看她，關心一下，從血緣親情的角度，我心里也可以安然。堂嫂在電話中囑托，要好好叮囑一下孩子，讓她要安心工作，掙多少錢都寄回去給她存著，將來她出嫁的時候，起碼不至于沒有面子地嫁出去。問題是孩子一出門，就野了，她永遠都不會安分。大概兩三年，她走了好多地方，做了許多工作，錢是沒掙多少，大概都做了路費捐給鐵路了。

我也替這孩子擔心，但是看著她笑嘻嘻站在老槐樹下和我說話，我心里也安然了些。畢竟她沒有一臉委屈地跟我訴苦。

但是我想錯了，這孩子沒和我說多久，就開始跟我發牢騷了。我聽她說話，都忘了北京的風冷。

叔啊，你在北京熟人多，一定幫我找個工作，我要離開這個餐館！丫頭口氣強硬地和我說話。她不知道，在北京我沒多少熟人，在北京這種地方，我不如一個螞蟻，誰也不會對你另眼相看。多年前的同學，天南海北，在北京的就是6了。但是我連和6好好說話的機會都沒有。我從來沒到過北京，怎么會有很多熟人呢，小丫頭自然是一廂情愿了。

接著小丫頭開始說餐館老板如何地對待他們這些員工，老板如何地小氣，老板娘如何地勢利，又如何地狠。

怎么個狠呀？我被她一臉氣憤的樣子逗得想笑，問她。

我跟你說啊，叔，這個女人天天罵我們，吃飯都是吃剩的，冬天這么冷，她都不舍得給我們買手套的，你看我這手，叔！我看她的手，大概天天洗碗摘菜，干活兒，手指腫的老粗，長著凍瘡。我忍不住地拉著她的手，摩挲著這手指，心里突然一陣酸楚，仿佛我死去的堂兄突然就站在我面前了。孩子臉上一臉憤怒，臉模子是我堂兄的，但是憤怒卻不是，我堂兄一向老老實實，在農村里是規規矩矩的人。我握著侄女兒的手指，突然感覺像是代替我堂兄在心疼自己的孩子。

手很暖和，雖然凍得粗腫。她剛剛摘下小手套，是一雙紅色的毛茸茸的小手套，戴著這樣的手套當然不能干活兒的，但是女孩子天生愛美，若不是她摘下手套讓我看她的手，我是不能想象這雙很丑的手的。

她還打人，有一次把小路子打了一耳光，小路子不高興，老板又上來踹幾腳，因為小路子騎車拉菜的時候把一包菜給拉丟了——侄女悄悄抽回她的手，戴上了手套，我的手指卻還像是在摩挲著那粗糙凸起的凍瘡。我也被她說得有些氣憤了。我知道在北京做生意不容易，我也親眼見到過那些老板們，他們對這些農村來的小姑娘小伙子粗聲大氣地喝斥，很多時候參加飯局，訓斥服務員甚至也變成了我的習慣了。但是現在聽到小侄女兒氣憤的訴說，我心中猛然涌起的酸楚，一時無法消失。這是我的侄女，我堂兄的女兒，我堂兄，早已死去多年了。回想起和堂兄見的最后一面，我會想哭。我心疼這個小女孩兒，頓時感覺她就是自己的孩子。

我說，那你做什么要跑這兒來？

北京好啊，我喜歡北京。小丫頭不再憤怒了，突然臉上顯出了開心的笑。

北京有啥好的？我自言自語地說。這么說的時候，突然感到風很冷，依然很冷。

嗯，叔我跟你說，要是掙到錢，我會去上培訓，我去找更好的工作，我也能像別人一樣在北京買房，把我媽我爺他們接來，帶他們去看天安門，去看故宮……丫頭像是說真的一樣，說著自己的心情。我被她的心情感染著，心里稍微松緩了些。

既然這樣，你先就要好好干工作，啥事都是一步步來的。我想起了堂嫂的囑咐，乘機勸這孩子。

那可不行，這個餐館我是沒法干了；老板這兩口子，咋這心黑呢！一個月才1500塊錢，可是到最后他們要扣這扣那，最后只有幾百塊了。侄女兒開始板著指頭跟我算賬了。我一聽她算賬，頭都大了。想起剛說的要在北京買房子什么的，覺得像是她的天方夜譚。

我說，人人都是這么過來的，你看不上幾百塊，那誰能一下子掙個房子啊。

侄女兒聽我說，停了片刻。最后她望著我的眼睛說，叔，我知道我從小你就疼我，你和我爸關系最好，你一定要幫我忙啊，叔！你認識的人多，幫我找個工作吧，我求你了，我實在沒法在這個餐館干下去了！

可是叔也沒多少認識的人，對這里很生呢……我有些囁嚅，突然看到她眼巴巴地望著我，快要哭出來的樣子，我說不下去了，只好改口，我想想吧，這兩天開會我給你打聽打聽啊。

就是嘛，我知道叔你會有辦法的，你是個名人哦，我們老家人都說你是最有出息的呢！叔啊，你一定要幫我！她仍是眼巴巴地看著我。

我突然腦子一轉，說，這樣吧，你跟我回去，我到時候找朋友幫你找個工作好不好？

我想能把她勸回去也好，到了家鄉我自然能想到點兒辦法。

不！她很堅決，一點商量都沒：叔，我不回去，我跟我媽我同學都說了，我要在北京呆下去，我喜歡北京……叔，要是你不幫我，我就……

你說什么啊你？你就什么？她后邊話我沒聽進去，一聽她固執的口氣，我腦袋都大了。

叔，你要是不幫我，我就……我就去足浴城應聘去，反正這個餐館我不想干了。

啥？現在是我眼巴巴的看著她：你說啥？

你這孩子，怎么這么固執呀！我說著生氣了，足浴你怎么可以去昵？我腦子里一下子想起干足浴的那些女孩子了，她們天天抱著客人的臭腳，揉啊按啊，個個力大無比，她們給你做足浴的時候，你都不能想象這是一個女孩子的力氣。因為天天干這種活兒，手也變得粗大了，她們的手都很丑，看上去慘不忍睹。

足浴有啥呀，那也是人干的，工資也高，加班的話一個月能拿到兩三千呢。侄女兒在我耳邊嘮叨。我都聽不下去了。

我知道那是什么地方，洗腳也就罷了，關鍵是稍微漂亮的女孩子，她是看不上這個工作的，天天抱著別人的臭腳，不管怎么說，都不是很舒心的工作。稍微漂亮的女孩子三天以后就會醒悟，她會去干更能賺錢的工作。那是什么？我不能想象的。我一下子想起父親坐在老屋的門外邊聽戲的情景了，他要是知道這樣的事，不知道會用怎樣的話罵我。

我和她說不下去了，她也不會聽我的勸，她是死活在要北京呆下去，我只好答應著，說我會想辦法，會幫她找工作。

然后侄女兒回餐館，我去坐公交車。她死活不讓我去她工作的地方看看。我也無心再和她說下去。

現在我一腦殼裝的都是麻煩。

第三天下午我找借口逃掉了集體出行，6打電話邀請我，說陪我去轉轉。我沒法拒絕，再說心底里我還是很想和她見見。想著第一次見面，我被冷風吹得一身顫抖、心不在焉的樣子，我就覺得不忍心拒絕她的邀請。

在北京和6的第一次見面，讓我對北京的新鮮感消失貽盡。開會的沉悶和北京的寒冷，同樣的讓人喪失熱情。通常，開會是個交朋友的機會，在開會的時候，你能認識天南海北的朋友。公務往來加上私人交往，一切都是順理成章的。開會也是借機逃開工作的一種方式，會議是個工作，但是這個工作是讓你從沉悶辛勞的日常事務中逃離出來，得到三兩天的放松。這樣的邏輯本身是很滑稽的。不過事實就是這樣，每次外出開會，我見到的面孔都幾乎是喜笑顏開的，讓你感覺到每一個人都很放松。開會的人抓住每一個空隙，去結識那些圈子里有權有名的人，和他們聊天，請他們吃飯喝茶，想盡一切辦法套近乎……而我，對這些無動于衷，天生淡漠，我覺得我十分落伍，并且對北京也極度厭倦。沉悶和落寞的心情，讓我一點兒不輕松。

至于6，在北京這個地方，她是我唯一想見到的人。

按理說我應該很灑脫地帶上禮物，去6家看看。我也可以找個優雅舒服的地方，請6喝喝茶聊聊天。但是我都沒想到這些。我記得在大學里和6最后一次相聚，是在陽光明媚的大街上走了大半天，然后她回她的學校，我回我的學校。那是一個周末的下午，我們是在公交車站告別的。此后的第三天，我就離開了學校，回到了我的家鄉。以后許多年，我再沒見到過6了。6在我心中的形象，就是端著一杯冰激凌，一邊用一把小勺子挖著吃，一邊偏過臉來，用亮閃閃的眼睛看我。她臉上的笑容是孩子般的。那樣的情景放在那樣的背景中，就像一幅畫，永遠懸掛在我腦海中。但是在冰冷的北京，這幅畫仿佛失去了背景，無法再次畫出來。我腦子里一片虛空，掛不住這幅畫，它像是被冰冷的霧漂染過，變得越來越模糊不清了。

我在一所著名的大學門口見到了6。她換了一身淡紫色的小棉襖，穿著毛襪毛裙。頭發束起來，挽成了一個發髻。看上去有幾分古典味兒。在我心目中6永遠都是笑盈盈的樣子，這種笑會讓一個女人在生活中很討人喜歡。6天生就是這樣的女子，她懂得在各種場合中讓自己表現得很得體，是自然而然的表現，不是刻意做出來的姿態。

我以為6要帶我去逛逛什么名勝，我特意加了一件毛衣，抵擋不住的寒冷，讓我對北京產生了幾分厭惡。進了這所大學的校門，6才告訴我，她今天陪我看畫展。

6真是有心的女人，她一下子就把我拉回到二十年前了。

多年前的某個上午，我和6成了一場熱鬧中的逃離者，這次逃離讓我碰到了她，從此以后6在我心目中成了一束耀眼的光。

那是一個夏季的早晨，我們那所大學發生了一件奇怪的事，開始是幾個學生和幾個社會青年的斗毆，結果演變成群毆，然后牽連到周邊的幾所大學。一連幾天，大學里邊亂糟糟的，都停了課跑去湊熱鬧去了。我混在一群游行的學生中，發現街頭的槐花剛剛變成小花，夏日的清晨，空氣中彌散著花香，平日里會讓人昏昏欲睡的這種花香，突然間讓空氣中泛濫著躁動不安的氣氛。

這樣的游行持續了好幾天，每天早晨剛吃完早餐，學校里就有人在廣播上叫喊，在宿舍樓下大聲叫嚷。我記得我們系有兩個人，在樓下焚燒他們襯衫和床單，引來了一大群人的圍觀喝彩。襯衫和出床單燒起來，并沒有多大的吸引力，后來有人投進去了些書本紙片，火燒得大了起來，圍過來的人也越來越多，叫喊聲越來越大，然后他們開始喊著口號，聚集成隊列——兩個焚燒證件的人成了這支隊伍的領隊。他們走過校園，加入的人越來越多，后來這支隊伍就變成了一條有序而龐大的長龍。

我當時剛好走在路上，被班上的同學拉到那里，去看那兩個人燒襯衫和床單，聽他們鬧嚷嚷地演講。然后也進到隊列里，長長地隊列出了校門。從大學到城區，有十里路，路上全都是游行的學生隊伍，就這樣，這些游行隊伍進市區，用了近乎兩小時的時間。其間不斷地吸納著隊伍參加進來，喊口號的聲音震天動地。我們隊伍的兩個領隊，就是那兩個焚燒床單衣物的，他們嗓子都喊啞了，揮舞著手臂。在這支隊伍的前邊，他們成了這我們學校這次游行當然的領導者。

其中一個是我的老鄉，他即將畢業，是學生會的一個干部。我和他不熟悉，但是這天早晨他焚燒襯衫的樣子，讓我記住了他。當時我很佩服他的勇氣，他的熱情超過了那團小小的火焰——在夏日早晨，白色的襯衫被燒得慢慢卷成了黑灰。他揮舞著手臂，不斷地說話，越來越多的聽眾圍過來，最后就演變成了一次游行。他的演說很有鼓動性，聲音洪亮，我在旁邊聽著他說話，不由自主地受到感染。我不是擅長演說的人，這天早晨，我對他甚至有了幾分崇拜。

前兩年，我在鄰近的一個城市里開會，見到了這位老鄉，他已經是這個城市市委機關里某個部的副部長了，坐在主席臺上主持會議。在整個會議期間，這位校友揮灑自如的樣子，讓人一下子想到了很多年前，他的嗓音是渾厚動聽的，講話成熟老道，語言機敏，博得了滿場掌聲。

我們學校的這支隊伍和其他大學的隊伍，長達數公里，很有秩序地進入了城區。警察和老百姓站在街道兩旁，參觀著我們的隊列。

過了好多年以后，我甚至都不知道當時為什么我就突然走出了隊列，也許是嗓子喊疼了，也許是厭倦了這無休無止的走動，反正我走出了隊列。我走到街邊的店鋪前，想要喘口氣，店鋪門口放著汽水，立刻就有人給我手上塞進來一瓶汽水，我說了聲謝謝，仰著脖子就把這瓶汽水一飲而盡。

我把瓶子還給店主，他們在自己的門口擺放了汽水和面包，時不時地跑到街上的隊列邊，往學生懷里塞。我喝了這瓶汽水，感到輕松多了。隊伍不斷地從街上走過去，我耳邊響著全是口號聲。店鋪的主人一邊拿著我還給他的汽水瓶，一邊口里嘖嘖稱贊。了不起啊，這些學生娃！她口里喃喃感慨，像是在贊揚我，又像是在自言自語。我朝著她憨笑一下，這是個四十歲左右的婦女，我在想，她干嘛要用這種口氣說話，她想說什么？

我看不到我們學校的隊伍了。放慢了腳步，在街邊走著。像我這樣閑散地在街邊走著的大學生很少，百無聊賴地在街邊走，我幾乎一直低著頭，不去看街上流過的隊伍，他們的口號聲在我耳邊不斷地響起來。呀！我耳邊突然響起一聲驚叫，我猛然抬起頭，一個扎著馬尾巴穿著紅色外套的女孩子，幾乎被我撞了個正著。

她眼睛亮亮地瞪著我，像是被我這個樣子嚇著了，又像是有些好奇。

對不起，我朝著她憨笑一下。

沒關系啦，她也笑了，她有一張好看的臉，笑起來像個孩子。我心里的緊張和靦腆一下子就消失了。

她額頭上有些薄汗，看上去潤潤的。我看出來，她也是學生。

我掉隊了，我說。我很很難弄清楚是掉隊了，還是故意逃離了。

我也是呢，她笑嘻嘻地說，掉隊就掉隊，反正我走路不行，我的腳好疼啊。

她不像我，她敢于說自己無所謂掉隊。我心里倒是有些驚奇，忍不住地朝她臉上看，她臉上是一臉孩子氣的笑。

我找個地方歇歇去啦，她跟我說。

我有些好奇，問她：去哪兒歇歇？

書店啦，當然是書店，她偏著臉朝我笑。

噢，那我也去。不知道為什么我當時就這么說了，我平常就喜歡逛書店，現在想也沒想，就說也要去書店。

那走哇，她就往書店那邊走，看也沒看我，好像知道我要跟著她。

我們就走進書店，書店里人很少。平常里面是很擠的，現在學生都上街游行了，書店里一下寬松了。

我們站在書架前邊翻書，才想起問對方的學校。她是一所建筑大學的，我告訴她我的大學，她說她去過。我們就說起了我們大學里邊有名的圖書館，她說她和同學一起到過我們圖書館，顯得很羨慕的樣子。

我隨手就抽出一本詩集，是一本外國詩歌選。她拿了一本小說。我們一邊說話一邊翻書。到后來，她把自己的小說塞到我手里，從我手里拿過了那本詩集。就這樣，我們換來換去地看找到的書，不知道過了多少時間。最后我眼睛發疼了，干脆拿著書，和她說話。

她跟我說她的老家揚州。我跟她說我們陜西。她說揚州的菜，我說陜西的面。她跟我說幾句揚州話，我幾乎一句也沒聽懂，我跟她說陜西話，她大部分都能聽懂。這倒也不奇怪，她在西安呆了好幾年了，對秦腔很熟悉了。

最后她把書插回書架上，像嘆氣似的噓了口氣，說，唔……我累了，我們出去吧。

我也沒留戀書店，就和她一起走回到街道上。街道上空無一人，不知道游行的隊伍上哪兒去了，突然間變得十分寂靜的街道上，只有槐樹的枝葉在風中輕輕搖擺，揮灑出一陣陣清爽的花香。突然的空曠，讓我感到震驚。我有點兒虛弱，幾乎挪不動步子了。

你干嘛呢，啊？我耳邊響起了她好聽的聲音。

我回過神來，她把一杯冰冰的酸奶遞到我手里，她自己拿著一小盒冰激凌。我最喜歡這個啦，她打開冰激凌，用小勺子挖著吃。我拿著這杯冰涼的酸奶，看她像小孩子似的吃冰激凌。

唔，找個地方轉轉吧？她吃了一口冰激凌，和我說話。

我點點頭，不由自主地跟著她從行人稀少的街邊走過去。

后來我們坐上了一輛公共汽車，到了美術學院。她帶我看畫展。美術學院的畫展辦的不是時候，這些天大學生都上街游行去了，畫廊里邊空空蕩蕩，沒幾個人。我們看美術學院的學生和老師辦的畫展，我對這東西沒什么知識，幾乎都是聽著她跟我講。原來她學的建筑，美術課是必修課。

我和6是這么碰上的。很偶然，像是生活里邊一個小小的插曲。如果沒有遇到6，我那天會在城里轉悠半天，還是繼續去跟隨游行的隊伍？

一個突然掉隊的人是落寞的。我當時走在空寂的街邊，十分愣神，若不是6在我身邊，提議我們去看美術學院的畫展。我不知道在那樣失落的心境中，會上哪兒去？我當然也不能回學校，學校里空無一人，我若躲在宿舍里，同學們晚上回來不知道會怎么罵我。

我們就在美術學院轉悠了大半天。美術學院的環境很好，花園里開著各色的花朵，園邊的藤蘿一蓬蓬的青翠。學院里有幾處小山坡，山坡上散落些房屋，是老師的宿舍和學生的宿舍，房屋間有很多大樹。我們在這座像花園一般的校園里游走，走累了，就坐在路邊的長椅上休息。

過了好久我都忘記當時都說些什么，6臉上時常是那種笑盈盈的樣子，有些瞬間，看著她的臉和眼睛，我突然會想我是愛上這個女孩子了。

到了下午，我們在落日的余暉中上了公共汽車。傍晚的陽光打在車窗上，顯出一派金黃。6的頭發被這陽光照映著，顯出了一絲絲絢麗的光澤。我看著她的側臉，是一幅漂亮的剪影。

我磨蹭到晚上回到宿舍，宿舍里的同學一邊疲勞地坐在床鋪上高談闊論，一邊好奇地打問我怎么現在才回來。我含混地應付過去了，也疲勞地坐在床上，聽他們慷慨激昂地議論今天的游行。

我腦子里顯出6的剪影，他們說什么，我幾乎都聽不見了。

第二天他們又去游行，我和他們一起出門，但是沒參加游行的隊伍，我坐上公交車，直奔書店去了。書店里照樣兒沒有人，很冷清。我站在昨天和6站的地方，一本本地重新抽出昨天看過的書，再翻一遍。我就這樣在書店里消磨了四五個小時。我把這其中的幾本詩和小說都買下了，另外買了一本關于美術的書，我抱著這些書回學校去。躲在圖書館背后的小花園里，坐在長凳上看書。

五月的下午，天氣煦暖，不時有一陣清爽的風從圖書館大樓間的空隙吹過來，讓人身心如沐。我看這本關于美術的書，腦子里卻不斷浮現6的樣子，她的衣服，她發束，她的笑臉，她亮閃閃的眼睛。

校園里如此空寂，小花園里也沒有人，我看了半天書，只有一個校工在路邊清掃垃圾。四周安靜得如同夜晚，我像是一個偶然掉隊的人，突然被遺忘了，在這世界的一角，似乎只有6的影子，不知道她在干什么。我猜想。

到了晚上，我又悄悄地回到宿舍，宿舍的人有的已經呼呼大睡，一天的走路，早已疲乏了。有的卻還興致勃勃，探討著白天的游行。到了最后，有一個特別激動的，突然把大家叫醒來，告訴我們，有好多人，決定到北京去，去天安門廣場。

大家開始爭論這個提議，我沒參與意見。最后大家商量好，后天就到北京去，現在到北京坐火車很方便的，隨便擠上那一輛車，都可以去。宿舍里只有一兩個人去過北京，一聽到北京去，都來了興致。連我，也同意了和大家一起去北京。我從小生在鄉下，去北京看天安門，我們這一代人上小學起就聽熟了的歌，一個美好的愿望。

第二天他們去參加集會，預備上午開會，下午游行。我那位燒襯衫的老鄉成了組織者之一，在學校里人氣很旺盛，我們宿舍的人說起來很自豪，因為他也是我們系的精英人物。我對他的印象寥寥，說不出道道來。覺得這個人很有鼓動性，口才也好。我打心眼里佩服。

我沒去開他們的會。我很難想清楚當時我的心境，我不是喜歡湊熱鬧的人。我幾乎厭倦了那些單調乏味的東西，整齊劃一的動作。即便是到現在，二十年之后，我也很難融入到那些特別熱鬧的場合中，對于那些整齊劃一的行動，往往帶著幾分厭惡情緒。比如到了北京，參加會議的人都到處拜訪那些有名望有權力的人，我卻獨獨落單，寧愿躲在屋里睡覺，也不喜歡去往亂哄哄的名人們的房間里擠。我失去了很多機會，但是并不覺得特別在意。

想著明天要去北京，我突然有一種沖動，想把這個事兒說給6知道。我快到中午的時候去了6的學校，找到她的宿舍。她們學校里一樣的空空蕩蕩。我想我大概找不到6了。只是懷著僥幸去敲宿舍門。宿舍門打開了，門邊站著一個女孩，卻不是6。她告訴我說，6今天有事，到老師家去幫忙去了。可能要下午才能回來。我想了想，沒說啥，和那女孩道別了出來，走在她們的校園里，卻想著會在哪兒碰上6。當然我沒能碰到6。

6的校園里到處都是怒放的櫻花，櫻花無人觀賞，我從一棵棵舉著花朵的樹下走過去，嗅得到空氣里滿是花香。

我不知道我為什么想把要去北京的事兒告訴6。我和她頭前天才認識，這個事對我對她都不那么重要。那么多人去北京，他們幾乎只是一瞬間的沖動就決定了，沒想到要和誰告別。只有我想。我想告訴6什么呢？北京對我來說是一個很向往的地方，但也是很陌生的地方。我不善于呆在陌生的地方，我有一種膽怯。

在那之后，我依然是第一次來這兒。

我對北京很陌生。小時候的向往不知道什么時候消失了，北京在我心中不過是一個符號。

沒想到6會帶我來大學里看畫展。

我們看了一個雕塑展，6一路領著我穿梭在這些作品之間，她基本上不和我解釋這些作品。在這方面我和6比較默契，好像我們天生都是行家。實際上她不是，我也不是。她學過美術，我也看過幾本書。面對真正的作品，我們只是去看，去欣賞，我們是不議論的。

有一件作品，是一個赤裸的男人，很落寞孤獨的姿勢，這是一件烏黑的像黑鐵鑄成的雕塑。這個男人黝黑的軀體和面容，乃至他的眼睛都是黯淡的。他就以這樣很隨意慵懶的樣子，觀看著來來往往的觀眾。仿佛一切都與他無關，整個世界都是空虛的。

我在這件作品前站了好久好久。6本來一直在我身邊，但是由于我在這件作品面前停留太久，她幾乎是在整個展廳里走了一遍，才又回到我身邊。

她和我一起觀賞這件雕塑。

她離我似乎很近，我能聽得到她的呼吸。

我沉溺于這個作品，還是沉溺于傾聽6的呼吸，我自己都不知道。

想起什么呢？她突然輕輕地問我一聲。

我被她這突然一問，回過神來。我突然像很多以前那樣靦腆起來，覺得一時無法用語言來表達自己所思所想，沒法回答她的提問。

他應該是很孤獨落寞的，6說。她說這話的時候看著空曠的展廳，這座展廳非常寬敞，樓頂很高，望上去像個巨大的穹窿。下邊也有來來往往參觀展覽的觀眾，但是看上去都很渺小，連我和6，也一樣小得像螞蟻。

也許吧，我說，我和6都把眼睛從這件作品上移開，我們去看空闊的展廳，像是看著一個巨大的虛空。

6想問我什么呢？我一直在想。我也不知道該如何回答她，但是她也不再問我。

我們繼續留戀在這些雕塑作品間。一件件看過去，大部分都是冷硬的質地，雕塑本身是需要材質的，材質卻是堅硬的，柔軟的東西是無法用來雕塑的。但是在這間巨大的水泥和鋼鐵構成的展廳里，這些作品顯得異樣的柔和，這是一種很奇怪的印象。我沒能和6說出來。

我們從這個展廳里走出來，外邊更曠大的冬天，樓外花園里的樹，都舉著鐵一樣的樹干和枝椏。突然的冷，讓我不由自主地打個寒顫。

我想我大概是比較沉悶的人，多數時候不善于說話。和6比起來，我是一個枯燥無味的人。我穿著一件很刻板的棉夾克，灰色的。6是穿著鮮亮的外套和色彩明朗清新的毛衣，還有端莊不失活潑的毛裙。和6比起來，我顯得土氣而笨拙。不知道我會多讓6失望。我在心里想。

后面我和6進了另一個畫展，這是一位大師的個人作品。

他是薩爾瓦多·達利。我對達利所知不多，但是我知道他是和畢加索齊名的20世紀美術大師。畢加索和達利的作品，我都看過一些，不過不是原件，只是通過網絡和一些印刷品。

我對他們的世界十分熱愛。

他們用各式各樣的線條和筆畫，所描繪的世界，是片段的，破損的，一如我們身處的生活。很多天，我坐在書房里，聽著窗外來來往往的汽車聲，小販大聲叫賣的聲音，看著從樓群的縫隙間淌下來的零碎陽光，我常常想，生活是破碎的，一如畫家們的創作。

我和6在一幅幅作品前流連，達利的作品，他喜歡用非常突兀的顏色，有時是紛亂得讓人無法忍受的線條。這樣一位畫家，他帶給我的是一種雜亂的無所適從的感覺。

6問我，覺得怎樣啊？

6這樣問我讓我感到放松。

我一直沉溺在這種紛亂的氣氛之中，6的問話像是解救了我。

我說達利是讓人詫異的，他是個喜歡攪亂一切的人。

6臉上是笑嘻嘻的，這種笑是和她端莊優雅的樣子不匹配的，讓我頓時想起了很多年前和她在一起的情景。她喜歡露出這種充滿孩子氣的笑容。這樣笑的時候，她眼睛里是一種水波蕩漾的景致，像是欣賞，又像是好奇。她就是這么看著我笑的。

我記得快要畢業的那一年春天，有一天我和6相約去看一場電影。電影名字記不清了，應該是一部好萊塢的老片子。6在我旁邊唏噓不止，買的爆米花都忘了吃，大概她是流淚了的。但是走出影廳的時候，我看到她眼睛有些濕，卻看不出流過淚的樣子。

真是好，我喜歡這種讓人能真正感動的電影。6跟我說。

什么是讓你真正感動的呀？我好奇地問。

還記得那次游行吧，我從隊伍里邊逃了出來。6說。我就是不喜歡那個了。口號不會讓人感動，口號不會一直讓人感動，你看看這電影，拍了三十年了，還是一直要讓人感動。

我和6想的不一樣，我要的不是感動，而是融入。我知道我無法融入，這才是我的問題。

融入什么呢，你要融入什么呢？6問我。

比如那種游行，比如那種眾口一聲地喊口號……我無法融入。

嗯，6若有所思地想了想。那么我們吃冰激凌吧。哈哈，這個很快就融入了。6哈哈笑起來。她說著就去街邊買了兩盒冰激凌，我們就在街上旁若無人地邊走邊吃冰激凌。

我被6逗笑了。

我并不喜歡吃冰激凌，心理上認為那是小丫頭的喜好。但是和6一起吃冰激凌，心里是放松的，清涼的，還有一絲絲甜蜜。

薩爾瓦多·達利，這位二十世紀的超現實主義大師，他是一個拒絕融入的人。他那紛亂的線條，干擾著我們眼睛里邊的秩序。他突兀的色彩，甚至像是一次次的惡作劇。

這種惡作劇，就像一個孩子的一次惡作劇——把一顆嚼過的口香糖的膠泥，順手粘在一幅領袖的畫像上。

我一邊想著很多年前和6在街上漫步的情景，一邊和現在的6漫步在達利的畫作前。

畫作一幅幅懸掛在墻上，這座展廳很干凈，很單純，所有的墻壁都沒有修飾，一律單純的粉白，就好像是為了讓達利從這單調的白色世界里邊跳出來。

最后我們一幅幅地觀賞達利的十二宮圖。十二宮圖，是達利的手繪作品，最后做成了蝕刻版畫。

不知道為什么，我突然從達利這些作品中感受到了幾分宗教氣息。雖然我沒有加入任何宗教，雖然達利這些作品并不是宗教題材。

這是達利的十二宮圖。

在星座圖上，太陽和月亮都是沿著黃道運行的，每年有十二次交匯，黃道附近分布著十二個星座。它們被太陽和月亮照耀，主宰著我們的命運。這是十二宮圖。

達利的十二宮圖卻是一派和美，仿佛這位不安分的畫家也想畫出心中的一片安寧。雙子是俊美安然的。螃蟹雖然骨枝枯瘦，卻失卻了兇狠。還有那兇猛的獅子，仿佛面帶微笑。

我喜歡上了這個繪制十二宮圖的達利，如同喜歡那個紛亂突兀的達利。

一個藝術大師，他頭腦中的世界是無人能探查的，那是多么寬廣啊。有時候是讓人困惑的虛無，有時候是讓人安然的寧靜，有時候又是讓人血脈賁張的激烈。

我看著寶瓶里邊溫柔的水，甚至想伸手去觸摸。

我下意識的動作被6注意到了，她臉上顯出少有的關切，看著我。我知道她在身邊看著我，但是我沒有回頭去看她的目光。我看著達利放在水瓶里邊的溫柔，感覺到一種溫暖和寧靜。

看完展覽出來，6從熟人那里問我索要了一本畫冊。是達利這次展覽的全部作品，十二宮圖：巨蟹座、獅子座、處女座、天秤座、天蝎座、人馬座、摩羯座、寶瓶座和雙魚座。這些作品全部印刷在畫冊上。

回到賓館，我在房間里翻閱這本畫冊。想著6，我第二天就要離開北京，在北京，我沒去看天安門，沒去看名勝古跡，我似乎對北京提不起興致。我在公交車站等車的時候，看到的是不斷飛奔而去的汽車，一堆堆的等車的人群，還有不斷走過去的各式各樣的臉。這個國家到處都擁塞著人，北京更是。在人多的世界，你必須融入進去，否則你會成為一個掉隊的人。掉隊的感覺是令人恐慌的。

很多年前，我在大學里一次偶然的掉隊，使我碰到了6。她像是我的一個知心朋友，在此后的一年中，我們常常在一起。但是我們又沒能像大學里其他的男女學生一樣，成為戀人。這是一種很奇怪的關系，我們像朋友，但是沒有相戀。雖然我知道我心中是愛上了她。

我覺得我是個跟不上節拍的人，每一個時刻都在努力跟上節拍。

6呢，她從來也沒說過愛我。她也許會愛上什么人，但肯定不是我。

臨畢業的時候，我請6一起吃飯。我們當時喝了半瓶紅酒，對她對我，都是第一次喝這么多酒。6大概流淚了，因為我們畢業了，第二天就要各奔東西了。我是要回到我老家的那個縣城，去做一個普普通通的掙工資養家的男人。她比我好，她考到上海一所大學讀研究生。我們的世界從此被割裂開來，她甚至問過我為什么不考研究生。對我來說，和她連接起來的方式，就是繼續讀研究生。我已經滿了半拍，如果要跟上她的節拍，讀研究生是唯一可行的方法。

我也不知道我怎么想的。我對讀書產生了厭倦。那是很奇怪的年頭，頭一年還轟轟烈烈地游行、激情洋溢喊口號的人們，突然就到處找老師找門路，要上研究生——只是相隔不到數月，他們的激情轉移了。我們班幾個人天天往系主任家跑，往系上主管分配的黨總書記家里跑，為了找個考研究生的名額，為了分到一個好單位，他們的熱情全都轉移到這些事上了。這讓我感到萬分驚異，我發現我又掉隊了。我在大四的時候如饑似渴地讀書，忘掉了外邊的世界，除了偶爾和6在一起看看電影逛逛街，我幾乎無所事事，只知道埋頭讀書。我沉溺進了那些書本的世界，跟外邊的世界脫了節，結果是，我又慢了一拍。

我們系黨總書記在我這兒做思想工作很簡單，他認為我對我自己的分配很滿意，無需說服。他們現在焦頭爛額，因為被分配到小城市的學生一律不滿意，要求重新分配，天天去他們辦公室和家里找他們，最后他們只好私下里分配好，一張單子貼在宿舍樓道，然后全都躲起來。學生們看著這張分配通知，有的高興，有的痛罵。到了最后，他們在宿舍里、廁所里寫滿了辱罵系上領導和輔導員的語言，把床單撕掉點燃從窗口扔出去，在宿舍里床板上也寫滿了咒罵的污言穢語。然后他們喝酒狂歡、吵鬧、擁抱痛哭……發泄完畢，第二天，一個個打好行李，上火車，坐車回家了。

我對分配的工作漠然處之，似乎接受了命運的安排。6考上了研究生，我作為一個慢了一拍掉隊了的人，沒什么好說的，我相信我們從此以后是兩個世界的人了。

不知道為什么在我離開北京之前，我再一次想起了二十年前的告別。對我來說，過去，現在，我和6，都一樣是兩個世界的人。

6是我心中的一幅畫。

她是雙魚座。我翻著達利的畫冊，把最后一頁撕下來，放進我的包里。達利的十二宮圖：最后一幅是雙魚座。雙魚座的畫面很簡單，很安靜：一個美麗安然的女子，一些歡快游動的魚，還有大片溫柔安寧的水。

我在那天晚上想起了我侄女兒的事。會議很緊張，除了和6去看畫展，我幾乎都忘了侄女兒的事。

我想破腦殼也想不出來能有什么辦法幫她。

我突然想起她說要去干足浴的話，這丫頭一臉執著，我知道她出來跑幾年了，任何事都有可能發生。

情急之中我撥通了6的電話。我不知道從何說起。我只好從老家說起，從我的堂兄說起。

二十年前的那天中午，我沒能和同宿舍的人來北京。因為我的堂兄帶著一個鄉親來找我。堂兄說現在農村太難了，沒法掙錢，但是花錢的地方很多，要集資修學校，要集資修公路，要給自家蓋房子……這么多花錢的事，一件件都讓他發愁。所以只好跟著鄉親出門掙錢了，他們要去山西的煤礦挖煤。當時我的小侄女才兩歲。

我對堂兄的做法十分反對，我喜歡我這個小侄女兒，我還是個大學生，但是我很向往這樣的生活：有個老婆，有個可愛的孩子，守著自家的院子，種點兒糧食和蔬菜，過著安靜的與世無爭的日子。

堂兄很不理解我這種自以為是的看法。他一臉的苦相，他需要錢，錢是院子里長不出來的，是土地里挖不出來的。我不能理解他的難。

火車是第二天的，他倆找到我，要在我這兒住上一晚，這樣可以省下兩個人的住宿費。我讓他倆擠在我床上睡，我和另一位同學擠了一宿。第二天我請他們去飯館吃面，帶他們去大雁塔小雁塔古城墻逛了半天。中午送走他們，我們宿舍的人也上了去北京的火車。就這樣，我錯過了唯一的一次來北京的機會。

幾個月以后，我的堂兄在一次煤礦事故中喪生，尸身大概變成了灰燼，永遠埋在了異鄉。

那是我最后一次和我堂兄見面。二十年后當我來到北京，見到我的侄女兒，我一下子想起我堂兄憨厚樸實的臉。他有著農村小伙子中少有的一幅端正俊美的五官，天生就是適合戲臺上唱角兒的人。現在這副俊美的臉龐被我侄女兒繼承下來，臉蛋兒是有些粗糙，紅得過分，但依然有那種讓人喜歡的漂亮。腦子里想著侄女兒的面容，我心里就著急，想著任何一種可能，都會讓我想起堂兄，小時候我最喜歡和堂兄一起玩兒，他就像我的親哥。想起這孩子滿手的凍瘡，我心里滿是酸楚，就像是心疼自己親生的孩子。

我第一次在電話中和6說了這么多話。她聽我說話，很少插話，我說完了，她沉默了半晌。最后，她很干脆地說，這個沒問題，我會幫她的，我這兒有個學校，讓她去當雜工吧，安排住處，她還可以找時間參加學校的培訓。

我這才回過神來。

這多少有些讓我感到意外。畢竟我是情急之下打電話給6的。我心中實在沒底，我知道人情世故，我這種要求本來就很過分。

沒想到這樣就解決了。我很立即就相信了6的應承。絲毫不會懷疑她的話。

第二天早晨我就把這個事兒打電話告訴了小侄女，她很開心，說：到底是我叔呀，我有個叔多好呀，我會好好干的，我會去參加培訓的……以后我在北京站住腳了，我要接我媽我爺我叔我嬸到北京來玩兒……小丫頭一幅天真爛漫的口氣，連我也聽得開心了。

我和同伴匆匆忙忙收拾行李，準備去趕回程的火車。

我沒有把那本被我撕掉一頁的畫冊裝進行包。被同伴催著出門的時候，我又想起了它，我一把抓起這本畫冊，和同伴一起往車站走。

出租車把我們拉到車站外邊，我和同伴看時間已經很緊張了，我們就違反交通規則，讓司機停了車，從路邊的欄桿上翻過去，這樣就直接地到了車站門口。翻欄桿的時候，這本畫冊從我手上滑落下去，我在欄桿這邊，畫冊掉到欄桿那邊——我目瞪口呆地看著一輛飛快開過來的汽車，把達利的畫冊壓在了車輪下，又卷起來飛上天空，然后落下去，又一輛汽車開過，從畫冊上邊碾過去，畫冊在我眼前變得骯臟而模糊，我被同伴拉著飛快地進了火車站。

那是薩爾瓦多·達利，20年前，他逝世于他的家鄉，西班牙的小城費格拉斯。