并非戲言

學生最想和老師說的話，就是無法說出口：

1. 別拿我的忍耐當作您拖堂的賭本！

2. 您講您的，我說我的，咱們井水不犯河水！

3. 您生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，是氮氣？我自己蹲墻角爆炸去！

4. 沒有充足的睡眠，您讓我如何通宵闖作業關？

5. 您在您的講臺激情講課，我在我的位置盡情睡覺！

6. 教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！

7. 我已經洗過臉了，不勞駕您用唾沫再為我洗一遍臉！

8. 愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用！

9. 不知者無過，我真不知道昨天有留作業！

10. 您可以否定我的現在，但您沒資格評價我的未來！

公元1669年，牛頓在劍橋大學升為數學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓在內的大部分教職工薪水已欠數月。

為解決此問題，牛頓潛心研究創立了微積分，將一門名叫“高等數學”的新科目設為全校的必修課，并規定不及格者來年必須繳費重修，直到通過。

很快教師們的工資都發了下來，從此再也沒有出現過拖欠薪水的情況。

大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。

同桌告訴我：“不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。”

于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。

本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……

中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖得都像撥浪鼓了。

她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：“那這樣像不像波浪線啊？”

展昭追上刺客幾招將其擒服，乃趕回開封府。公孫策見展昭便說：“展護衛，你中了調虎離山之計啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋頂的另一名刺客馬上殺入了包大人的房間！”

展昭心下一驚：“包大人沒事吧？”

公孫策看了看天上烏云遮月，說：“幸好包大人急中生智把衣服全脫了，想必刺客找不到他。”

自然課老師在課堂上給同學們講昆蟲知識。當他講到有一種小蟲子壽命只有一天時，聽到教室后排有個學生在低語。

“小明，你在說什么？”老師問。

“我說它太幸福了！”

“為什么？”

“因為它一生都在過生日。”

一群教授被請上了一架飛機，坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。

結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。

有人問他為什么不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”

母親：“乖女兒，洗個熱水澡，然后去睡覺。”

女兒：“不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。”

母親：“洗澡跟考試有什么關系？”

女兒：“關系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……”

畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：“說數就行，趕緊地。”哥們兒：“知道了，等會兒。”

5秒之后，大夫急了：“你倒是說個數啊！”

哥們兒：“著什么急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的。”

教師節，老師沒收到禮，問學生什么緣故。

學生說：“我父親忘了。”

老師說：“我出上聯與你對，對不好要打。”

他出的上聯是：“漢有三杰：張良韓信尉遲公。”

學生對不出下聯，怕打，哭告其父。

父親說：“對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢朝人。”

學生把父親原話轉告老師。

老師笑道：“你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎么昨天一個教師節就忘記了？”

學生向校長反映學校食堂的飯菜特別難吃，完全不對他們的口味。

校長聽后很重視，把食堂的大廚找來，批評加警告地說：“如果不馬上改進，你就走人吧。”

大廚辯解道：“校長您還不知道吧，他們天天在食堂里抱怨您講的課不好，這些孩子們的話，您不必放在心上。”

老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條恐龍正準備要吃你，你該怎么辦？”

小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”

老師：“你出去！”

我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題：學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分。我要求不高，及格就行了。