家庭排序

背景介紹

在親子教育互助課程開始前，參加的家長們開始了隨意的漫談，他們說：

“我孩子現(xiàn)在很難管，5歲了，自己主意可大了!想要什么就要什么，你若是告訴他不行，馬上就給你鬧起來。孩子奶奶跟著我們一起生活，孩子一鬧我婆婆就會說我!馬上就要過去袒護(hù)，還對孩子說：都是你媽不好!”

“呦，這樣不好吧。那孩子還不恨死你?”

“我們家孩子就不會這樣，我兒子今年上小學(xué)了，還是挺懂事的，基本上我說什么是什么。孩子爸總是出差，他也挺會心疼我的，一會兒擔(dān)心我上班累，一會兒擔(dān)心我是不是生氣……”

“你家孩子這么聽話，那你還來這里參加這種活動有什么意義呢?”

“唉，我家孩子就是有點(diǎn)……學(xué)校老師反映這孩子心重，不愛說話，不跟同學(xué)交流，所以我就來看看有什么好辦法。你呢?”

“我來，完全是因為我自己的問題。我家孩子現(xiàn)在6歲，特別煩人，有時候給你氣的，說不出來倒不出來的!以前因為看過一些心理學(xué)的書，書上說不要對孩子發(fā)泄憤怒的情緒，容易給孩子留下心理陰影，更不能打孩子，否則有創(chuàng)傷。可是現(xiàn)在天天在家守著這么個活寶，煩死我了!我出來解解悶，順便聽聽大家都是怎么教育子女的。”

“你們都算不錯了，我那個混蛋兒子今年上2年級，作業(yè)你不追著，他絕對不給你動一個字!有時候還編瞎話騙我們說沒留，剛上2年級就這樣，天天被老師叫到學(xué)校吧!打一次，好幾天，過后又犯!”

“你還打你兒子?”

“不打?說服教育那一套是留給你們孩子用的!我們家的這個混蛋兒子不打不行。這不，最近這次老師告訴我，考試不寫題，連他的名字都懶得寫!你說我不打他?這剛上2年!這也不知道跟誰學(xué)的，從小就會騙人，沒好心眼!”

……

專家解讀

錯位與正位

這些父母，帶著各自對子女教育的困惑走進(jìn)這個互助團(tuán)體，然而，他們是做錯了什么?還是這些孩子從來都應(yīng)該如此?

幾年前，就有很多的教育學(xué)者提到西方教育的優(yōu)勢，他們的平等、民主、自由等主題一下子涌進(jìn)了家長們的心里。對呀，對待孩子的態(tài)度要像和朋友在一起，無所不談，彼此敞開。就這樣，平等了很多年；就這樣，民主了很多年；就這樣，給孩子“成長的自由”。好多年過后，越來越多的家長發(fā)現(xiàn)，這看似平坦的道路其實危險重重。

80后的一代，他們體驗過那種被視為“小皇帝”感覺，之后又感受了那種蹩腳的朋友式的父(母)子(女)關(guān)系。然而，哪一種都未曾讓他們滿意過。與此同時，90后的父母也開始一籌莫展，“我們究竟該如何讓孩子們健康成長”已經(jīng)成為越來越多的家長開始思考的問題。

教育學(xué)家們常常語重心長地勸慰家長們要懂得尊重孩子，懂得贊美孩子。然而，什么是尊重?尊重的又是什么?

一個小學(xué)3年級的孩子堅決不吃早餐，就要去上學(xué)。請問家長們此刻該怎么做?也許有些主張西方思想的家長會說：“不吃就不吃吧，這是他的選擇，我們做家長的應(yīng)該尊重。”

這是個看似非常尊重孩子的父母，給予了孩子足夠的自由選擇權(quán)力。然而，這樣的家長也許根本就不知道自己這樣的一次放權(quán)真正放走的是什么。尊重孩子并不等于要家長放棄管教孩子，父母對孩子的管教是一種權(quán)力也是一種責(zé)任。父母享有獎勵和懲罰孩子的權(quán)力同時，也具有保護(hù)孩子健康成長的責(zé)任，這兩點(diǎn)是一件事的兩面。當(dāng)你開始允許一個三年級正在長身體的孩子可以不吃早餐的時候，你放走自己作為家長的權(quán)力同時，你的孩子也就得不到健康成長應(yīng)有的保護(hù)。

還記得開篇時那位媽媽談到，當(dāng)自己在管教孩子時，奶奶的出面干涉嗎?中國家庭的權(quán)力從來都是以等級來劃分的，祖父母一父母一孩子(從上到下，排序)。等級之間不可互換，各自應(yīng)站在各自的位置上，彼此間界限清晰分明。而愛，也是以這種方式一層一層傳遞下去的。這是個看似傳統(tǒng)的等級排列方式，其實是確保家庭成員之間和睦相處的良方。再去想想，當(dāng)那位媽媽在教育自己孩子的時候，奶奶的出現(xiàn)，便是“越級”的表現(xiàn)。那一刻，奶奶似乎要取代媽媽的位置，“現(xiàn)身說法”地告訴孫子什么樣才是好媽媽。長此下去，這個家庭沒有矛盾才怪。

當(dāng)然，家庭“等級”的錯位表現(xiàn)還不僅僅在這些方面。此外還有，當(dāng)父母一方常年不在家，或被家庭“邊緣化”之后，子女都很容易向上越級充當(dāng)那個缺失的父母角色，或父母有一方讓位于孩子，做一個角色互換。孩子變得懂事、體諒，父母變得自私自利。一個孩子，從小到大幾乎所有的愿望都未曾被滿足過，卻養(yǎng)成了無條件滿足來自父母那方的愿望。原本，應(yīng)該是家長有責(zé)任體察、緩解孩子的痛苦，幫助孩子學(xué)會感受愛和給予愛的能力。然而，當(dāng)這個愛的傳遞以反向形式流動時，對于那個幼小的孩子來說，就是一種心靈上的耗竭。

上文中那個“不打不行的兒子”也許就屬于那種正處在“耗竭”狀態(tài)孩子。這個男孩帶著“改不掉”的壞毛病，任憑家長想盡辦法，都執(zhí)著的不放掉這些“惡習(xí)”。也許并非是他天生乖張，而是他肩上背負(fù)著“沉重”的使命。在臨床的工作中，我們發(fā)現(xiàn)這樣的孩子常以家庭“替罪羊”的身份出現(xiàn)在大家的眼前，只要他出現(xiàn)，周圍的人就會關(guān)注他的問題，這樣會很有效地保護(hù)家庭中其他重要的“秘密”。每當(dāng)孩子行為問題不出現(xiàn)的時候，家庭中那些不穩(wěn)定的因素就會重浮水面，那么孩子又要承擔(dān)起轉(zhuǎn)移家庭問題的重?fù)?dān)，使家庭重獲穩(wěn)定。

在工作中，我們與很多家庭近距離地接觸。這樣的距離，通常都能讓我們觸摸到他們彼此間纏結(jié)的痛苦；感受到他們之間因疏遠(yuǎn)，帶來的寒冷徹骨之痛；還能看到一個瘦弱之軀不堪重負(fù)的疲憊……

因此，最好的家庭教育并非來自于某種技術(shù)或技巧。讓愛能以它最自然的狀態(tài)相傳，讓每一個家庭成員回到各自應(yīng)有的位置，做那個位置份內(nèi)的事情就是對彼此最好的尊重，也是給孩子的成長建立良好環(huán)境的最佳方式。