笑話15則

乞討

記得我上大一時，在宿舍養了一只很可愛的小狗。有天晚上我想起來還沒有喂它，但是宿舍里一點吃的都沒了，我又不想下樓去買。正在愁時，舍友拿出一小張紙，上面寫著：可憐可憐我，給點吃的吧!然后用透明膠粘上掛在小狗脖子上，把它放了出去。

我們還在想小狗會不會乞討成功。過一會兒，它回來了，一摸肚子吃得飽飽的，更可笑的是它脖子上還掛了一袋餅干回來了。(胡鐵)

半生不熟

每天上下班乘電梯，同事感慨地說：電梯就像微波爐，進去時按一下鈕，出來時“?！钡囊宦曢T就開了；進去一群生人，出來一堆半生不熟的人。(葉子)

黑鞋

老師宣布運動會開幕式要穿白鞋黑襪。

白鞋沒有問題，我家里有雙破舊不堪的回力鞋；黑襪，小孩子哪有什么黑襪啊，家里窮，連襪子都沒有。

于是我回家，拿墨水均勻地在雙腳上涂成襪子的形狀，居然也混過關了。

只不過，傍晚的一場雨，我唯一的白鞋，變成了黑鞋。(魯嚴)

追求的快樂

折學家在講臺上搖頭晃腦地說：口“快樂在于對某種事物的追求，而不在于把它追到手?！?/p>

一位聽眾發問：“那您試過在雨夜追趕最后一班公共汽車而沒追到的那種快樂嗎?”(小月)

福爾摩斯

大學時一舍友常逃課。一天，我和下鋪一起回來，福發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠?！毕落伱艘幌嘛@示器說：“還有余溫，應該剛走。”

這時候就聽那哥們躺在床上無奈地喊了一句：“躺床上連看都不看，還裝福爾摩斯!”(點煙)

中國式父母

五歲：孩子，我給你報了少年宮。七歲：孩子，我給你報了奧數班。

十五歲：孩子，我給你報了重點中學。

十八歲：孩子，我給你報了高考突擊班。

二十三歲：孩子，我給你報了公務員。

三十二歲：孩子，我給你報了《非誠勿擾》。(魯嚴)

我就是新郎

警察攔住了一位嚴重違反交通規則的年輕人。

“先生，”年輕人焦急地說，“請聽我解釋……”

“住嘴!等我們頭頭回來冉說?，F在你得老老實實待在這里!”

“請聽我說……”

“少噦嗦!”

幾個小時后，警察告訴年輕人：“頭兒去參加他女兒的婚禮了，他回來時情緒一定不壞，可以從寬處理的，算你走運?！?/p>

“別指望了，”年輕人回答，“我就是新郎?！?烏龜)

追女妙招

演唱會上，一哥們激動地拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會!您能和我女朋友合張影嗎?”

明星覺得很感動，毫不猶豫地答應了。

然后這哥們高興地對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友?”(王強)

童趣

中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間，突然冒出一句：“小娘們兒，我回來了!”

我聽后瞬問石化，交代媳婦不要讓孩子看亂七八糟的電視。

媳婦笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：“小羊們，我回來了!”(可樂)

動車與慢車

晚上在火車站，見一黑人小伙子買車票。這小伙子英語漢語都不行，只見他比劃：“嗚轟隆轟隆……No；嗚……轟……隆……轟……隆……Yes。”

售票員：“哦，不要動車要慢車?！焙谌四闷焙笈e大拇指稱贊。(萬紫)

孩子不是我的

某日，早高峰坐地鐵上班，一男的木以游泳的姿勢撥開人群沖了進來，搶到了我兄弟旁邊的座。

不久，一個披頭散發的婦女走到這男的身邊，男的呲著黃板牙對我兄弟說：“給我老婆讓個座，她懷孕了。”

我兄弟震驚了：“孩子又不是我的，還是你自己讓吧……”

(申杰明)

不是沒人要

今天在校同里走著，一女生突然問我：“愿意做我男朋友嗎?”

哥正發愣，這時女孩不耐煩地又問道：“到底愿不愿意?”

哥考慮到女孩的自尊心，就鄭重地回答說：“我愿意?！?/p>

這時女孩拿起電話吼道：“聽見了嗎?老娘不是沒人要!”(白冰)

不同回答

某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現后你會如何反應?90％的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。

一個月后該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現后你會如何反應?90％的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。(博雅)

慣用簽名

莉莉到職業介紹所找丁作。在填寫履歷表時，辦事人員叮囑：“最后別忘了簽名，簽名要用你平常慣寫的書法。”

莉莉略略猶疑，便在簽名欄上寫道：“永遠愛你的莉莉?！?香香)

虛驚一場

某天晚上，男人在家里上網，淘寶木旺旺突然彈出對話窗口：“親，我懷孕了。”

男人頓時一驚，心說自己最近沒闖什么禍啊!正發愣，對方又說：“我明天去醫院檢查?！?/p>

男人心想，你到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?

正琢磨著，對方又打來一串字：“所以，我只能后天給你發貨了?！?郝浩)