兒子為啥專和我作對

許茹：

你好。我的兒子大專畢業三年了，一直沒找到合適的工作。我們都勸他二邊進修一邊尋找機會。可是今-年來，兒子的性格變化越來越大，變得讓我接受不了。兒子每天回到家里，不愿意跟任何人說話，總是一個人躲在他的臥室里，緊閉著大門。星期天我把兒子帶回娘家吃飯，兒子面對著一大家子的親戚，一個人也不理。

平時，我做了稀飯，兒子就說要吃干飯；我燒好了魚，他說想吃肉；我買來蘋果，兒子說他喜歡香蕉。反正我再努力做什么，都討好不了兒子。我說話時也老被兒子糾錯，一個字沒說好，就被兒子貶一通。眼前的兒子就是一個專門和自己作對的故人!

薛女士

薛女士：

你好。這是一個常見的話題：為什么父母給了孩子無私的愛，孩子卻不領情？為什么父母越付出，孩子越叛逆？

你是一個“愛子如命”的典型，兒子則是眾多叛逆孩子的縮影。

我以為，中國父母是最疼愛孩子的，孩子不感到被愛和孩子不接受父母的愛，并非父母沒愛心而是他們沒懂得孩子的心，不懂得該怎樣愛孩子。

大多數父母是按自己的經驗、自己的喜好教養孩子，由于我們高度重視智力開發，孩子不得不從小就進入狂轟濫炸似的各種“強化班”，學了不少書本知識。可是卻缺少了適應環境的獨立性、創造性、耐挫力。

像你這樣的母親，心中只有孩子沒有自己。兒子為何專門和你作對？因為母親的愛使他感到很沉重。

比如，為了兒子你可以廢寢忘食，你的言行充分告知了他：兒子，我為了你是多么的含辛茹苦!你要爭氣，要養活你自己呀！其實這些都是很樸實的要求，但久而久之，無形中給兒子的內心造成“你的苦是我造成的，你的難我要負責”的內疚與壓力。

其實，子女的成長需要大人給予情感上的關愛，比如，給他們提供足夠的自由思考、自由選擇的空間和時間，而不是總在給他們答案；要教他們如何認識情緒和處理情緒，而不是見他們發脾氣時，一味地遷就或指責；給予他們自己處理事情的機會，而不總是什么都為他們想到和做到等等。

要知道，子女的心靈在缺少感性思維和獲益體驗下，是不能承受父母“含辛茹苦”的重負的，在不要求回報的關愛里，他們明白“有出息”是你最期盼的回報。如果兒子厭惡交流，我想，這并非是他們不知道親情的重要，而是承受不起你不要回報的關愛。如果兒子反感你，我想，這也不是兒子不想尊重你，而是你與兒子的交流與互動里，省略了尊重的含義。

如果兒子不愿跟你交流，甚至不想和你說話，并非是你認為的“他內向、他壓抑、他懷敵意”之類，而因為沉默也是一種交流，它表示“你不懂我的心理世界，就讓我保持安靜吧”。如果說兒子不愛你，我想，肯定不是兒子不想愛你，而是你愛他的方式有問題，你所表達的愛對他的成長沒有意義，讓他懊惱了，他不知怎么來回報對你的愛。

如果父母在孩子還“沒出息”之前而焦慮不安、嘮叨抱怨、替代包辦式地“操碎了心”，孩子將會繼續遠離你、逃避你的關愛。

(責編：孫展)