在線的熊貓
鄰居阿姨的兩個雙胞胎兒子都在外地,有一天她讓我教她用QQ,說要跟兒子聊天。
注冊,登錄,加她倆兒子QQ號。我教她說:“阿姨你看,如果他們的頭像亮了,就是在線,就可以聊天了。”
阿姨:“怎么看出來亮呢?”
我:“不在線就是灰的,在線就是彩色的,很簡單的,你看——”然后我看到她那倆兒子的頭像,是兩只熊貓!
誰給一元錢
兒子找爸爸要零花錢,爸爸從衣兜里掏出一枚一元的硬幣,遞給兒子。兒子嘟囔:“一元錢太少了,能買到什么?”
爸爸想教育一下兒子,告訴他積少成多的道理,便說:“一元錢雖少,可是能積少成多啊。如果全國13億人每人都給你一元錢,那你不就有13億了嗎?”
兒子不滿地說:“可是,全國13億人并不都是我爸爸呀!”
寬松的衣服
有一個很胖的家庭主婦報名參加了健身俱樂部。工作人員通知她:“下周一開始上健美操課,到時請您穿一件寬松的衣服。”
主婦勃然大怒:“如果我還有寬松的衣服可以穿,那還報名健身干什么?”
曲解文言文
上學時學文言文,我的同桌在睡覺,老師讓他起來翻譯“臣死且不避,卮酒安足辭”。正解是:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辭的!
同桌捧起書,開口說道:“我喝死都不怕……”在全班的爆笑聲中,他接著翻譯:“一杯怎么夠呢?”
畫老鼠
美術課上,老師教學生畫老鼠。一個學生雙手托腮、兩眼發直,老師知道他不會畫,就走過去坐下來教他。老師一邊畫,一邊不時地看看他是否在認真學。
過了一會兒,學生委屈地說:“老師,您畫老鼠干嗎老照著我畫啊!”
左右為難
甲:“最近,我加了一級工資,不知道該怎么辦。如果不告訴妻子,她準會說我不能提薪,是因為我是笨蛋!”
乙:“那就告訴她好了。”
甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
會說話的丈夫
清晨,妻子站在磅秤上叫道:“真糟糕,我剛減掉的兩斤肉又回來了,而且還多了二兩。”
丈夫說:“這都是因為你太可愛了。”
“為什么?”“因為你可愛,所以肥肉們都舍不得離開你,就算暫時離開了,也要想盡辦法回到你的身上,而且還把別的朋友也介紹過來了。”
誰敢惹我
有個人出門找碴兒,到處叫囂:“誰敢惹我?”
結果一個壯漢一把攔住他:“我敢。”
這人打量了一下,立馬站到那壯漢身邊:“誰敢惹咱倆!”
猶可自慰
教練安慰打輸了的拳擊手。
教練:“我在臺下看得很清楚,第三局時你就把他嚇得夠嗆。”
拳擊手:“他也怕我?”
教練:“是呀,他以為把你打死了。”
水蜜桃
有一天,五歲的小惠望著姑姑的臉說:“姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!”
姑姑高興地抱著她左親右親,并問:“是怎么像的?”
小惠認真地回答:“上面都有細細的毛。”
菜鳥學化妝
從小學到高中,學生都是不準化妝的。到了大學,我一個閨蜜產生了化妝的念頭。她最喜歡的就是眼影,而且頗為大膽,啥色都敢往臉上抹。她媽媽一直沒評價,隨便她折騰。終于有一天,閨蜜抹了極其夸張的眼影,準備出門上課。她媽媽看到后,遲疑了一會兒,問她:“悟空,你要走了?”
太不厚道
某男每天施舍街口一乞丐5元錢,從不間斷。婚后,就改為每天2元。生子后,又改為給1元。終于有一天乞丐問他:“先生,為什么你給的錢越來越少了?”他答:“獨身時沒壓力,故給你5元;后有妻有子,生活負擔重,只能給你1元了。”乞丐聽后大怒:“你這人太不厚道!再有壓力也不能拿我的錢去養你的家人!”
高招
“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工裝短褲,”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞,“所以據統計街上的交通事故已經減少了一半。”
這時,正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句:“那為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
生日問題
孩子:“媽媽,我什么時候過生日?”
媽媽:“11月15日。”
孩子:“那你呢?”
媽媽:“11月10日。”
孩子:“怎么,你只用了5天就把我生下來啦?”
獵人與和尚
一個獵人在山上打死了一頭野豬,被一個和尚看到了。
和尚說道:“你現在殺死了一頭野豬,下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么,就要變成什么。”
獵人嚇壞了,他立刻把槍口對準了和尚。和尚大驚說道:“你要干嗎?”
獵人說道:“我寧愿做和尚,也不做野豬。”