幽默

在線的熊貓

鄰居阿姨的兩個雙胞胎兒子都在外地，有一天她讓我教她用QQ，說要跟兒子聊天。

注冊，登錄，加她倆兒子QQ號。我教她說：“阿姨你看，如果他們的頭像亮了，就是在線，就可以聊天了。”

阿姨：“怎么看出來亮呢？”

我：“不在線就是灰的，在線就是彩色的，很簡單的，你看——”然后我看到她那倆兒子的頭像，是兩只熊貓！

誰給一元錢

兒子找爸爸要零花錢，爸爸從衣兜里掏出一枚一元的硬幣，遞給兒子。兒子嘟囔：“一元錢太少了，能買到什么？”

爸爸想教育一下兒子，告訴他積少成多的道理，便說：“一元錢雖少，可是能積少成多啊。如果全國13億人每人都給你一元錢，那你不就有13億了嗎？”

兒子不滿地說：“可是，全國13億人并不都是我爸爸呀！”

寬松的衣服

有一個很胖的家庭主婦報名參加了健身俱樂部。工作人員通知她：“下周一開始上健美操課，到時請您穿一件寬松的衣服。”

主婦勃然大怒：“如果我還有寬松的衣服可以穿，那還報名健身干什么？”

曲解文言文

上學時學文言文，我的同桌在睡覺，老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”。正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的！

同桌捧起書，開口說道：“我喝死都不怕……”在全班的爆笑聲中，他接著翻譯：“一杯怎么夠呢？”

畫老鼠

美術課上，老師教學生畫老鼠。一個學生雙手托腮、兩眼發直，老師知道他不會畫，就走過去坐下來教他。老師一邊畫，一邊不時地看看他是否在認真學。

過了一會兒，學生委屈地說：“老師，您畫老鼠干嗎老照著我畫啊！”

左右為難

甲：“最近，我加了一級工資，不知道該怎么辦。如果不告訴妻子，她準會說我不能提薪，是因為我是笨蛋！”

乙：“那就告訴她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

會說話的丈夫

清晨，妻子站在磅秤上叫道：“真糟糕，我剛減掉的兩斤肉又回來了，而且還多了二兩。”

丈夫說：“這都是因為你太可愛了。”

“為什么？”“因為你可愛，所以肥肉們都舍不得離開你，就算暫時離開了，也要想盡辦法回到你的身上，而且還把別的朋友也介紹過來了。”

誰敢惹我

有個人出門找碴兒，到處叫囂：“誰敢惹我？”

結果一個壯漢一把攔住他：“我敢。”

這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊：“誰敢惹咱倆！”

猶可自慰

教練安慰打輸了的拳擊手。

教練：“我在臺下看得很清楚，第三局時你就把他嚇得夠嗆。”

拳擊手：“他也怕我？”

教練：“是呀，他以為把你打死了。”

水蜜桃

有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”

姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎么像的？”

小惠認真地回答：“上面都有細細的毛。”

菜鳥學化妝

從小學到高中，學生都是不準化妝的。到了大學，我一個閨蜜產生了化妝的念頭。她最喜歡的就是眼影，而且頗為大膽，啥色都敢往臉上抹。她媽媽一直沒評價，隨便她折騰。終于有一天，閨蜜抹了極其夸張的眼影，準備出門上課。她媽媽看到后，遲疑了一會兒，問她：“悟空，你要走了？”

太不厚道

某男每天施舍街口一乞丐5元錢，從不間斷。婚后，就改為每天2元。生子后，又改為給1元。終于有一天乞丐問他：“先生，為什么你給的錢越來越少了？”他答：“獨身時沒壓力，故給你5元；后有妻有子，生活負擔重，只能給你1元了。”乞丐聽后大怒：“你這人太不厚道！再有壓力也不能拿我的錢去養你的家人！”

高招

“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以據統計街上的交通事故已經減少了一半。”

這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢？”

生日問題

孩子：“媽媽，我什么時候過生日？”

媽媽：“11月15日。”

孩子：“那你呢？”

媽媽：“11月10日。”

孩子：“怎么，你只用了5天就把我生下來啦？”

獵人與和尚

一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。

和尚說道：“你現在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。”

獵人嚇壞了，他立刻把槍口對準了和尚。和尚大驚說道：“你要干嗎？”

獵人說道：“我寧愿做和尚，也不做野豬。”