學會認同和接納

“我覺得我最不了解的人竟然是自己”，“我雖然很富有，但我很不喜歡現在的自己。我并不快樂”，“感覺自己很渺小，常常被大家忽略”。“我不喜歡那個人，但又不得不與他共事，真煩”。說這些話時，大家都很苦惱，為什么會有這樣那樣的問題出現?或許真正的原因就是你沒有清楚地認識自己，接納不完美的自己和別人。

“認識自己”是人類惟一既無開始也無結束的事情，是人類千古而永恒的主題。人為什么要無窮盡認識自己，又為什么總是認識不了自己?人既然是理性的，又為什么認不清自己呢?為什么那么多的人盲目地自信或是沒緣由地自卑?為什么人們總是處理不好與身邊人的關系?或許我們需要談論一下“認同與接納”的話題。

認同與接納的魔力

人真是奇特的怪物，從不滿足自己是動物開始成為了人，成為人后又不滿足人的現狀，而總是時而懈怠時而瘋狂地追逐，卻不知要追逐到哪里去，也不知還想成為什么。當人是“理性的有朽動物”后，實在無法忍受“朽”的意識，人類便努力創造著文明與理性，以使自己感覺強盛不朽。作為人，不管身份的高低，一開始便習得性地有了認同與接納的感知力。

人有生與死兩大本能，如果能力象征生本能，把無能象征死本能，那么人在這兩大本能的驅動下，這一生便是認同與接納富有活力的事物，而否認與排拒代表朽事物的一生。通俗地說，人這一生，只愿向他很認同的人和事物靠近，只愿接納他想接納的人和事物，同時人這一生，總是在與他反感的人和事抗衡，總是在害怕他認同的人否定他、拋棄他的顧慮中，艱難地維護著人際關系。

人是在認同中活動著。人的早期是活在他人的思想和要求里，那時他只能通過認同他人而確立自己，精神分析說這是“發育性認同”。長大后，人活在有他人思想也有自己思想的自我中。但成人后的人，他可能未必認同別人卻又不得不認同，可能善于既否定別人也否定自己，也可能還是完全認同他人才能找到自己。

對于人來說，你要成長，要成為你想成為的某種人或某類人，認同是你能否“成功地成為某類人”的動力。如渴望成為“強大父親”的小男孩，他會認同會效仿他父親的方方面面，包括父親吸煙、吃飯的樣子。

認同與接納的不可分割

通過生活經驗，我們應該能感覺到認同與接納的不可分割。它們才是更明顯的目的與手段的關系，只不過，接納情結是動機，認同是達到接納需要和情結滿足的手段。

所以在這里，我更想談論接納的意義。

認同與接納，都是必然有客體的，它們分別都有所指的對象。接納，固然存在接納與被接納。如果說人類最原始的恐懼源于分離焦慮，那么人對被接納的渴望應該是最原始的愉悅需要，即最早的滿足和愉悅感源于被接納。反過來說，人的心理疾病可源于早期的接納挫折，或經歷過被拋棄的體驗。

認同對人的成長作用非凡，而接納不僅有促進人認同的正性力量，還有致人迷戀對象、扼殺人自我意志的反作用力。凡具有魔力的東西，是具有誘惑性的，它可誘使人在某個領域變得瘋狂，或誘使你不知不覺中誤入歧途。

象征性的來看認同與接納的力量關系，接納較認同富有魔力。認同是可以為了接納而妥協的，人為了獲得他重要客體的認可與接納，是能忍受手段的艱辛，哪怕埋藏自己的真實，甚至完全沒有自我地活著。比如，《宰相劉羅鍋》里的和坤就是這樣的人。現實生活中那些忍辱負重、活得很累很累的老好人，也屬于被接納魔力附身，即有接納情結的一類人。

在前里談到了“凡具有魔力的東西是具有誘惑的”，所以，接納情結所具的魔力可使人認同障礙。在障礙的各種防御性認同形式里，人無法認識自己。

按我們平常觀點看，權威人物喜歡的人才會被接納，但我們更清楚，權威人物最喜歡的是絕對服從、絕對崇拜他的人。那么，什么導致被拒絕、被拋棄的厄運也就清楚了。

人的原始焦慮來源于分離，人后天的大多數痛苦的背后，也無不跟分離與喪失有關。而被拒絕就是一種典型的分離(或喪失)感。一個人受到他生命中重要人物的拒絕，猶如他重要情感關系的分裂，會陷入難以忍受的孤獨。該隱的痛苦，就是被拒和喪失關系的象征。

被接納的渴望

生活中，我們隨處可觀察到人對被接納的渴望和遭遇接納受挫的窘境。有個小例子，跟幾個親朋好友一起吃飯，—個親戚的兒子(2歲半)像個“人來瘋”，頻繁地參與我們舉杯活動，他那稚嫩的聲音含糊不清地重復一套祝詞：新年快樂!萬事如意!每次說完，便開心去短暫玩一會兒。又一次舉杯時，小家伙湊上來，短短的手高高地舉起他的小杯子，哇哇哇叫個不停，可我們幾個大人舉杯祝詞正在火上，哪顧得上他!小家伙堅持舉著杯，聲嘶力竭地叫著、叫著……終于他爭取被接受的極限坍塌，憤怒地將杯子摔向桌子，迅速滾到地上嚎啕大哭起來。他媽媽哄了他老半天才平復下來。過后，我們繼續吃飯，小家伙終止了舉杯活動。

小家伙的表現，活脫脫讓我們看到了什么是認同需要與否認之痛，什么是接納渴求與接納挫敗。

設想，每個孩子都會這樣嗎?好像我們會同意這樣看，有些孩子若在相同的環境，他可能會自己玩或玩自己的，對你大人的舉杯、祝酒詞毫無興致!這里我很想說明一點：作為欲影響他者的成人，你的認同與接納是否成功，取決于對象是否接受你的認同與接納。比如，一個善良的中學老師，他肯定是認同和接納他的每個學生，但并非是每個學生都認同和接納他這個人，包括他散發出的接納別人的姿態。

向誰認同，尋誰接納

我們在向誰認同，又在尋找誰的接納呢?

大凡激進者，或許在向社會認同，或是向自我理想認同。他們在與自我，自我與社會關系的認同中，和諧而快樂地接納著他者和自己，實現著自己。

比如有些人早已是億萬財富，可他停不下地拼命賺錢，甚至落下了身體疾病，那肯定不是錢不夠花，而是他心底那個“不成強者誓不為人”的理想自我，驅使他一切向強者認同，而越多的錢或在某領域有越多的第一，才越能顯示人有多么的強。反過來，你越強，越能夠獲得社會和他人的認同。只有無限的錢，才能證明他是應該被人無限認同和接納的強者，只有被高度認同，方能滿足他的榮譽感。

再比如，有些人在人際關系中，為何總是那么謙和得做作，贊同別人得肉麻，順從得令人冒火?是他真心喜歡別人，還是認同或崇拜別人，還是別人真有崇高的東西吸引他?你可以說他是缺乏自主個性，或是懦弱自卑的表現，但形式上那是絕頂的權威認同。被認同的對象是不是權威不重要，對象有沒有崇高素質也不要緊，重要的是他必須認同對象。那么，他為什么必須要認同別人呢，而且要那么假性認同呢?或許，他從來沒意識到自己是在假性認同別人，但他一定或多或少知道自己，是太渴望別人對他的接納，生怕別人不喜歡他、拒絕他。那些防御性認同的背后，無不是在保護和滿足人的被接納需要。

如何接納

了解了認同與接納的種種，最重要的就是如何去做。其實和任何探究心靈成長的方法一樣，尋找內心深處最正面的力量。不否認，不逃避任何負面的情緒與能量。學著接納不完美的自己、別人和這個世界。學會傾聽自己，傾聽別人。尊重自己，尊重別人。這些說起來很容易做起來卻很難的道理不知道說了多少遍，但又有多少人真正做到呢?從讓自己靜下心來生活做起吧。