靈魂的拷問(外一章)

就像所有的老套劇情一樣，我面對可憐無助的老人尋求幫助時，遲疑了。

“五一”期間，我和母親去了省人民醫院。醫院門口是一如既往的繁忙，人來人往。痛苦者、辛酸者、生病者、牽掛者，他們在我面前一一閃現，又迅速消失，留下模糊的影像。

她的頭發散亂，臉上顯露出歲月刻下的痕跡；她衣著簡陋，懷中抱著白色的麻袋；她的牙齒又黃又黑，眼中透漏出疲憊與無奈。她說：“姑娘，你能幫我打個手機號么，我找不到我的家人了。”我的神經迅速繃緊，面對陌生的老人，我顯得手足無措，卻又不敢向前一步，幫她些什么。

“啊？等一下啊，等我把電話打完。”

“好，好！”她懇切地應著。

“讓我看下號碼吧。”

“就是這個。”

白色的紙片上，寫著不夠工整的字體，但，很明了。

“您為什么不用那邊的公用電話打呢？”

“他們不讓我用啊。”她解釋著。

“那我幫您問下他們吧。”

原來電話亭中的兩個電話都被占用了。拿過來號碼，我最終還是決定幫她一次。

“阿姨，她的手機關機了，打不通。”

“這咋辦……我的女兒被車撞著了頭，家里人都不知道我要來……我找不到她呀。”似乎懷揣著的唯一希望，就在我和她的眼前破滅了。

我急著趕去看病，母親已在醫院那邊找好了熟人，忙，我已幫過了，該走了。

可是，不知為什么，冥冥中，我不愿，也不能走掉。

“這樣吧，我帶您去。你女兒是在住院部吧，幾樓？”

“那好啊……在11樓，就在住院部。”她的臉又一次顯現了渴求的希望。

“走吧。”

我快步走著，她緊抱著白色的麻袋，小跑著。

“那個，我還有事，我給您領到導助那，讓她帶您去，好么？”

“中啊，我聽你的……謝謝你啊……我女兒被撞了，已經花了七、八萬了，我來給她送兩、三萬。”她急切地說著，根本沒有顧及什么該說什么不該說。

怎么可以這么不小心，我想，如果我并非一個好人呢。

醫院的大廳中，除了來來往往的人群，沒有可以尋求幫助的導助。走進電梯，狹小的空間中，我緊握手機，看著矮小的她，不曾松下心。

我很緊張，生平第一次，幫助一個素不相識的人。

11樓的電梯響了，我急切地尋覓著護士。她猛地拽著一名中年婦女，說：“你是為我女兒剪頭發的那一位吧……我見過你啊……你帶我去見我女兒吧……你還記得我嗎？”

我有些懵了，直到那位婦女走向我，我才友善地向她笑了笑，說明了情況。

老人向我道了謝，便匆匆跟著那位中年婦女走了。

我的心應該是松了，走向電梯處，望著下樓鍵，卻始終不出手。快速地轉回，還好，看見她剛剛走入病房，才放下了心。

電梯處，我又看見了那位婦女，她面帶微笑。

“沒事，她已經找到她女兒了，謝謝你啊……”

“哦，哦……沒事沒事……”

我走進了電梯，盯著某一處，靜靜地回想，卻沒有應有的快樂與輕松。事后，我與母親談論到此事，她因我做的這一善事而感到驕傲與幸福。可我卻不如她一樣，心中始終都是沉沉的，沉沉的。

直到這天深夜，翻開隨筆本，我的思想又可以放肆地奔涌，這時，我想到了她。

淚水潸然而下。

我的懺悔就隨著那一陣又一陣的淚水，漫入身心的每一處。對于無助的老人，我曾是那么的無奈、厭煩、害怕、警覺，面對她的苦苦哀求，我曾是那樣無措，卻不敢向前走一步，幫她一把。我痛恨，痛恨我的內心被世俗所包裹、被多疑所埋沒、被自私所迷惑，我看不清這世界，看不到她孤獨無助的臉龐。我的靈魂受著良心的譴責。

而我很感謝，感謝我的人性最終沒有泯滅，感謝我的良心在逃走的前一刻，停下來，駐足，回望那位年邁的老人，給予她應有的幫助。我想，那一刻，我應是健全的，擁有著健全的身心，這才是母親驕傲的原因吧。

她讓我明白人生應怎樣去回報社會，怎樣去對待身邊的陌生人。

警惕是應該的，人心險惡，保全是必要的。

但，善心則是更重要的。拋棄厭惡、不耐，拋棄那不該有的俗心，停下來，幫一把身邊的人，不管合群不合群，不管他人怎么想，堅持你應有的原則，才是最重要的。

幫別人，幫自己。

死者已逝

本來我已對他沒有多少印象了。如果不是因為和摯友聊起幼時的往事，他可能會繼續淡出我的記憶。直到有一天，他不見了。

兒時，父母幫我報了不少特長班，我雖不是天生努力的孩子，但卻都能得心應手地應付。可事非總如我所愿，幼兒園的繪畫課一如平常地向到齡兒童開放著，我的一切美好便從上美術課的第一天開始遭到了破壞。構思不出物的結構，想象不出畫的美妙，停筆執筆間勾勒不出美麗的線條，一拖再拖，作業隨天增加，直到有一天，書桌旁的架子上堆滿了空白的畫紙。父母的忍耐心再一次受到了挑戰。我很無奈，拿起僵硬的畫筆，詛咒般地畫出一幅幅難以入眼的圖畫，幾近崩潰。

那時的我經常會被父母帶去姥爺、姥姥開的五金店。姥爺的文筆很好，擅長畫國畫，書法也曾被人列入字帖，年輕時搞過印刷，“文革”時支撐著龐大的家庭不曾累垮。他的故事被母親再三說起。

然而，我對他很陌生，即使他對我一直很好。

每次去店里的時候，天色都已是浸滿了墨汁般的黑，店里沒有多余的客人，很祥和，很安靜。姥姥會端出如新生牛奶般白的魚湯給我喝，姥爺則會拿出我這一天的繪畫作業來看。然后，不管我畫得有多不好，他都會表揚幾句，再拿出畫筆，一筆一筆地幫我修改，使原本不堪入目的畫變得精致而又生動。

后來，他為我做了小黑板，一有空我便會坐在他身旁看他在黑板上畫著什么。我一直歆羨著他，簡單的線條，一點點的累積，時間長了，一幅美麗的山水畫就展現在我的面前。那不是新磨好的墨汁在上好的宣紙上臨摹出來的美，而是在姥爺心中早已沉淀下的美，無需點綴。盡管天天相見，我依然對姥爺很陌生，更多的時候姥爺都是用畫筆無聲地向我訴說著他這一生的傳奇。

每年夏時旅游，姥爺總會帶著一支粗大的毛筆，閑時便舀一桶湖里的水，在地上一筆一畫地練起字來。我雖看不懂他寫的是什么，但那鏗鏘有力的字體中蘊含著的氣勢，我卻能無比深刻地感受到。

再大一些時，我便與他更疏遠了。他和姥姥去了北京，到大舅和小姨家住，我便不再有了看他畫畫的機會。一次和家人去清華大學校園里閑逛，到了被荷花簇擁的連橋，我和姥爺停下來小憩。夏日的荷花伴隨著微風輕輕擺動，我和他就這樣肩并肩地坐著，望著遠處被微風帶起的波痕，沒有多余的話。

游園那天的寧靜我一直難忘，鮮明的回憶也從那時戛然停止。

他病了。

他的病擴散得很快，惡性腫瘤不久便肆虐于全身。他變得羸弱不堪，變得不省人事，變得再也無法抬起手，睜開眼，說說話，向他的孩子們微笑。

在一個寧靜的下午，他便離開了我們，去了。

我對他很陌生，直至他離開我都無法掉下一滴眼淚。

他的追悼會很大，禮堂中站滿了人，一波又一波的進出。作為家屬的我站在他的遺體旁，向他鞠躬，向他跪下，向他致哀。我麻木地做著這一切，卻沒有絲毫的悲痛。他生前的東西被焚毀，母親哭得幾近昏厥，而我始終，無法有一絲悲痛。

我還小，我對他很陌生。

時光荏苒，十幾年的歲月中。我很少再憶起他。每至清明，母親都會去為他掃墓。清明的雨下得很涼，雨絲中我似曾看到了那時的他，蹲坐著執起粉筆，一筆一筆地勾勒著，遠山，樹木……勾勒著他的傳奇。

他死后多年，我不曾寫下過什么去紀念。蘇軾憶與可畫竹，是歲七月七日，見竹，廢卷而哭。如今吾與好友憶其往事，想其畫，不禁潸然淚下。原以為時間會撫平一切，不想十幾年的歲月后，竟仍會為之所動，感嘆至此。

草就此文，愿他在另一個世界安詳、快樂。

責任編輯：黃艷秋

美術插圖：段明