和數學死磕

高三的生活，波瀾不驚。但就是因為這死水一樣的平靜才會讓內心躁動不安。在這場看不見盡頭的征程上，不知道下一秒會發生什么。物競天擇，適者生存，或許就是這么簡單。即使有人陪你自習，有人為你解答難題，但沒有人能把你從自己的心結中拯救出來。

內心強大的人，往往都有一個讓他無時無刻不在默默堅守著的信仰。不論前方的路有多么崎嶇有多少阻礙，他也會不顧～切地走下去，不論身邊有多少鄙視和嘲笑的眼神，他也會緊盯著信仰不放。不管外界發生什么，他都會在內心放聲歌唱。

而我的信仰，始于數學。

一直以來數學都是我的致命弱點，也許也是很多文科生(尤其是女生)的短板。每次考數學，我總是會緊張得一塌糊涂，繼而不知所措，而考試一結束又無比痛恨自己沒出息。明明開考前告訴自己一定要分配好時間，一定要細心，但等拿到數學卷子就什么都忘了。無論大考小考，只要面對數學我整個人就蔫了，難題不會做，容易的居然還看不起。那時候我真不明白自己到底怎么了，到底想怎么樣。

班主任每天絮絮叨叨地說數學和英語是你們的命啊。數學?英語?看看自己：英語不出眾，數學幾乎倒數第一。完了，莫名的恐懼感壓得我喘不過氣來，卻似乎又無能為力。

最終，還是不得不向自己的“仇恨心理”妥協。我極不情愿地找到數學老師，問他該怎么辦。當然，我猜想他大概一直都看不慣我們這些數學“低能兒”，因為他只是隨手拿了一本厚厚的習題冊扔給我，說：“把它從頭到尾做完再來找我。注意是從頭到尾、一題不漏。不會的可以來問我。”我一下傻眼了，好不容易鼓起勇氣來討教，他就這么打發我?具體的方法呢?當時，我還有點兒受辱的感覺，難受極了。

或許一直以來對數學的恨意轉移到了老師身上，我回教室就把書扔到一邊了，但那種恐懼感還是一點點地襲來，揮之不去。人家高考數學一下子就可以比你多幾十分，數學不好高考不就沒有希望了?高考沒希望這么多年不是白用功了?那我這日子過得還有什么意思?我還在這掙扎什么?我的人生竟然會因為數學而絕望。

稍稍平靜些后，我連忙向班里的“數學牛人”呼救，誰知她比數學老師還拽：“我又不是你，我哪知道怎么辦。”一句話把我弄得啞口無言，尷尬無比。

無法依靠別人，我只好又從書堆里扒出數學老師給的書，半信半疑地翻著，隨后發現在扉頁上寫著一句話：要是做完了毫無用處，你再找我算賬。這話讓我有點兒動心，于是想試試。結果立刻給了我當頭一棒，做不下去啊。以前養成的壞毛病讓我一看到容易題就想跳過去，看到難題就心煩。最頭疼還是在做題的空隙中莫名地走神，甚至想哭。

逼自己一次吧，就一次，數學上去了一切都會好起來的。像是和自己討價還價似的，我下足了決心：一定不能讓數學拉分!

我不再寄希望于等到某時某刻心情好了再去看數學，因為事實就擺在那兒：任何時候看到數學我的心情都不會好。不能心如止水，那么我就在緊張中前進。晚自習做數學題，中午看數學書，星期天總結數學。先按部就班地做那本書，逼自己不跳過容易題，不放棄難題，開始認真讀題，開始摸索思路，開始平復自己狂跳的心臟。哪兒有我，哪兒就有數學，我覺得自己真的是陷進去了，有點兒無可救藥的味道，誓死與數學死磕。

不去想這種方法有沒有效，只想兢兢業業地做好一件事，只想按時按量完成，只想盡力去給自己一個交代，只求問心無愧。我不停地逼迫自己鞭策自己：我要成功，天崩地塌我也要成功，下一秒就死我也要成功，誰都不能阻攔我!我答應過自己決不后退，我不能對自己食言。我要提高數學，我要贏得這場比賽，我要成為自己的英雄。是的，我不要當失敗者，我要做英雄。

同桌說我不是在做題，簡直就是在發瘋。

令我自己都感到意外的是，僅僅一個月，我就漸漸嘗到了甜頭。一本厚厚的習題冊，滿是涂鴉，各種顏色的筆跡，各種解題思路、方法和捷徑。當我把這份“杰作”交給數學老師時，他吃驚地看著我：“這么快。一題不漏?”我說：“是的，請您審閱。”也許就是從這時起，數學老師對我“關愛有加”，經常神不知鬼不覺地拐到我的座位旁“檢查”。

在一次考試中，當數學老師高興地告訴我的數學成績時，我才相信，以前數學差，是輸給自己的眼高手低，輸給自己的不自量力，輸給自己的意志不堅。還有，更多的是自己沒有足夠的信心去改變。當自己渴望提高數學渴望到發瘋的時候，一切就都成了。

發瘋的力量，就是信仰的力量。

高考考數學時，我還算比較平靜。雖然看到難題還會不由自主地緊張、害怕，但平日的努力和信念不斷地逼著我面對恐懼，抱著死馬當做活馬醫的心態，在恐懼中前進。收卷了，摸摸心：天，還是狂跳不已。但不論結果怎么樣，走一步算一步，考完一科是一科，只求每一步走得踏實每一科全力以赴。還好，它最終沒有拉我整體的分。

讓自己在信仰中前進，讓自己在執著中強大。唯一能讓我們實現夢想，也是唯一值得去堅守的東西，就是自己內心的聲音，捫心自問：自己到底有多想改變數學?自己有沒有為了它全力以赴?決定了，就不要輕易改變，答應自己：決不后退。

當然，我這些都是微不足道的，跟那些真正的“瘋子”相比就是小巫見大巫。

后來，和高中好友閑聊高考。她說，考試那天，下著很大的雨，她坐著爸爸的自行車去的考場，她什么都不顧，一路上大聲地唱著那首一直鞭撻著她前進的歌——《倔強》，“我和我最后的倔強握緊雙手絕對不放／下一站是不是天堂就算失望不能絕望／我和我驕傲的倔強我在風中大聲的唱／這一次為自己瘋狂就這一次我和我的倔強。”

我沉默。

“我心煩我害怕我想逃避我想抱著爸爸大哭一場，那是一種不可名狀的恐懼，還好唱唱歌，馬上精神振奮。我知道我等的就是那一刻盼的就是那一刻，絕不能功虧一簣，絕不能。什么害怕什么擔心統統見鬼去，管它三七二十一，豁出去了。現在想想真不知道自己怎么就活過來了。”

我繼續沉默。

她說高考前一連兩次模擬考都敗了，第一次她可以安慰自己那是失誤，但第二次她幾近崩潰，全身的無力感，突然覺得自己在快要爬上山頂時重重地摔到最底層，眼睜睜地看著周圍的同學突飛猛進，那種感覺她說她一輩子都不想再體會，一次就夠了，一次就可以把她的心揉碎把她的底氣耗盡，她以為自己再也堅強不起來了。她說她只能不斷地唱歌不斷地給自己打氣。如果沒有一種力量引她上岸，她說她真的不知道該怎么辦。

我還是沉默。

她說你是不是不相信啊?

我說不是，我只是想哭，因為你說到我心坎里去了，因為我們都一樣，都一樣在悲催的失敗中一點一點地拯救自己，都一樣的在一次次的哭泣中連滾帶爬地挺過來了。如此感悟，正是高三這一年在與數學死磕中體會到的。

編輯／梁宇清