

段子
◆ 某男想出售一輛閑置的山地車,就在校園網上發信息。當天下午就有一哥們兒約了看車。看了半天不說話。他問:怎么樣給句話吧?哥們兒:唉,我不喜歡你這類型的。這時候班上幾個女生經過。兩小時后,全班都知道他向一個男生表白被拒了。
◆ 相親時,女方問:“婚后住哪里?”答:“和奶奶、爸爸、后媽一起住。”再問:“有房子嗎?”答:“有。不過是上世紀的老房子了。”又問:“結婚有寶馬接送嗎?”答:“沒有,馬車可不可以?”回:“去你的,我寧愿坐寶馬里哭也不要坐馬車里笑!”威廉王子聽完頓時潸然淚下……
◆ 同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示:“你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發了您的微博……最猛的:你爹臨死前給您留言了。”
◆ 跟朋友約好龍井路喝茶,不小心一覺睡過。電話響,知道是他,我在被窩里猛然坐起,接通電話說:“師傅,往前往前。喂,你到了嗎?”
◆ 灰心喪氣的時候可以默念以下幾句話:您的月工資達到3000元,擊敗了全國88%的用戶;您的月工資達到5000元,擊敗了全國97%的用戶……
◆ 上美術課,老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇,問:“你這個圓規干啥用的?”同學答:“畫臉用。”
◆ 公司一群基層員工年底聚會,沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了,打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來,大家一看那酒的名字,眼淚撲簌簌地往下掉。那酒的名字叫“老白干”。
◆ 一個有經驗的收件員像一臺人肉X光機,即便你在內件名上語焉不詳,只要他們掌握包裹,一切都不是秘密。一位金發非主流少年,拿起一個快遞封,輕輕一捏:“標書!”一位中年大叔拿起一個紙箱,輕輕晃動:“玻璃杯!”一位白發老頭,目有精光,拿起一個小盒,貼于面上,以挑西瓜手法叩擊:“U盤!金士頓的!”但作為業界耆宿,這樣還不夠。他貼近小盒,反復叩擊,片刻,一頭豆大的汗珠,終于釋然:“4G。”
◆ 晚上接孩子從幼兒園回家,路上孩子對我說:“爸爸,我累了。”我和孩子說:“咱倆數到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高興地答應了。然后,我大聲說:“預備——齊步走!一、二、一;一、二、一;一、二、……”我們倆一路走回了家。
雷語
◆ 腦殘不可怕,可怕的是腦殘志堅。
◆ 我想對未來的老公說:你再不出現,我就不嫁給你了。
◆ 我的密碼全都是“不正確”,這樣每次輸錯了電腦都會提醒我密碼是什么。
◆ 熬夜,是因為沒有勇氣結束這一天;賴床,是因為沒有勇氣開始這一天。
◆ 問:為什么相親的時候,若雙方對不上眼的話,都爭先離開呢?答:你傻啊,誰走得慢誰結賬啊。
◆ 彪悍的人生不需要解釋,糾結的人生什么都解釋不了。
◆ 話說前兩天看見老哥在開心網發了條狀態是:買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天,老板也買了個杯子,上面寫著“滾蛋”!
◆ 夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經常說我酷斃了?妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!
◆ 小學有三寶,起立、敬禮、老師好;中學有三寶,補習、熬夜、拼高考;大學有三寶,復制、粘貼、過就好。
◆ 家里電腦有問題,就給老媽裝了一個360安全衛士。結果她一邊打毛線,一邊問我:“那還有五天怎么辦呢?”
◆“明天我要送你一臺時間機器。”“哇,太科幻了,真能用它回到過去?”“不,但它的鬧鐘功能可以讓你不再遲到。”
◆ 大哥你是別號“秋高”嗎?我完全被你“氣爽”了。
◆ 你有權保持沉默,但你所說的每一句話都將成為遺言。
◆ 媽媽說,最近菜很貴,錢很便宜……