那些石沉大海

　　十點多了。我躺在床上聽歌。
　　悠揚的旋律敲打著我的耳膜，意識也跟著漸漸模糊。當我再次醒來時，潮濕的觸感從左臉頰蔓延開來，淚水模糊了視線。
　　我竟然哭了？！我果然哭了。想起那些不算久遠的時光，一種說不出的感覺在心里滋生。幸福的，心痛的，也是惋惜的。
　　MP4里所有的歌曲都是在上海學習期間從他的電腦里復制過來的。只記得那是一個再平凡不過的下午，兩個半小時的課程結束后，我轉過身開始和周邊的同學交談了起來。不知不覺間，我們聊到了彼此最喜歡的音樂。
　　“我最喜歡久石讓的。”待大伙兒都發表完自己的意見后，我緩緩說出了這句話。“真是太巧了，我也很喜歡他。”輕揚的男聲從我的左前方傳來。當焦點對準后，我發現一張陌生的臉。由于是第一天上課，我還沒有和班上所有的同學都打過交道。而這之后，和他的第一次對話竟然持續了二十多分鐘。
　　先是談久石讓。他最喜歡《幽靈公主》，我喜歡《Silencio de Parc Guell》，而后談到了我們自己，他會拉小提琴，我會彈古箏；更巧的是，我們不僅同為浙江人，還是同一個星座的。忽然間，有種相見恨晚的感覺。正因為我們有這么多的相似之處，僅僅一次的談話就讓我們的距離拉近了很多。
　　以后的幾天里，我們還是會時不時聊聊久石讓。我也從他的電腦里下載了久石讓的最新作品。他還告訴我，他每天必須聽著他的音樂才能入睡。真是很可笑的習慣啊，我當時這么認為。不曾料到，有一天自己也在不經意間染上了這樣的“可笑習慣”。
　　其實現在回想起來，那四十多天中我和他說過的話不超過500句，且大多都是圍繞久石讓展開的，對彼此實際的了解真是少之又少—而當我真正意識到這一點時，是從上海回來后的十多天。我翻看著手機的通訊錄，猛然意識到我連他的通訊方式都沒有保存。更可笑的是，全班中唯獨少了他的。
　　那時的感覺就好像心被忽然掏空了，我甚至恍惚間覺得他或許根本就不曾存在過。我對他的認識竟然只停留在名字，性別，生日，還有，喜歡久石讓。
　　不知出于什么心理，我開始每晚必聽久石讓的音樂，想象著此時此刻或許他正和我聽著同樣的音符。其實要找到他很簡單，問問其他同學，總有一個會知道，我卻始終沒有這樣做。或許這才是我想要的，對彼此的了解只停留于此，會讓那段美好的回憶永不褪色。
　　我還是會笑自己傻。可我也知道這才是真正的我，一個會一直傻下去的我。
　　這才想起類似的事情我做了好多。
　　參加社團面試時，上屆社長把我單獨叫出，對我說：“很不錯，是我今天聽下來最不錯的一個。”這十幾個字使我一直高興至今。之后在校園里，我多次看見了他，可他好像記不得我了。直到他高考期間，我很想送他一張賀卡，寄托我的祝福，可我對他的名字班級一無所知。好幾次想去問，卻始終無法說服自己這么做。現在他已經畢業了。我只能相信，他在世界的某一個角落里一定過得很好。我希望他能開心，因為我很感謝他的那句話帶給我的快樂。
　　還有類似的事。教師節前一天，我花了好長時間給我的老師寫了一封六頁的信，并在第二天放到了他的辦公桌上。不是沒有想過要當面送給他，只是一看到他被那么多學生圍著，想想擠進去又能說些什么呢？于是我只是把信小心翼翼地放在桌角就離開了。或許他已經不記得有我這么一個學生了，又或許那封信會被風吹落，而后進了垃圾桶，根本沒有機會與老師見面。這些我都想到過，可還是那樣做了。
　　我不覺得這些人一定與友情或愛情有關，我更愿稱其為藍顏知己，不論年齡學歷出生地。我也不覺得這些事情是“無用功”，我稱其為“石沉大海”。
　　或許我只是寂寞了，我希望能有人懂我。
　　或許我于他們并沒有他們于我重要。但我仍很感激他們帶給我的那些幸福點滴。
　　或許現實中的我們以后再難有交集，但我知道：那些石沉大海，早已美麗無比。