“打架事件”之后

　　案例
　　我是學校的一名專職心理教師，每周有初中的心理課。一天上課之前，我進初中年級辦公室的時候，有一位老師很生氣地對我說，他所教班級的王佳（化名）和另外一個班的李浩（化名）同時喜歡上一名女生，而這名女生和李浩的關系比較好，不太搭理王佳。王佳怒火中燒，召集了幾個高個兒同學下課時堵在李浩班教室門口，幸虧有老師看到后制止了一起惡性事件的發生。這件事情影響較大，學校德育處給予王佳記過處分，班主任也對王佳的行為感到震驚和氣憤。班主任對王佳進行了嚴厲的批評教育，想通過批評教育讓他的行為有所收斂，不要再做這樣的事情。可是，王佳在受批評的時候還低著頭，走出辦公室后就像是沒事人一樣了，說說笑笑，把班主任氣得夠嗆。
　　對于王佳，我有所了解，據老師們反映，他進入初二之后，不再像以前那么老實，總是犯點小錯，惹點小麻煩。對于這樣一個孩子，在經歷了這些之后，他會有什么感受呢？他會真正明白自己錯在哪里了嗎？
　　帶著這樣的疑問，我走進他們班后特別留意他的表現。他看起來有一點兒打蔫兒。看來，這件事情對他還是有一定影響的，課前的說笑應該是一種偽裝，這個不服輸的家伙。于是，我找了一個機會，對全班學生說：“課下老師需要找幾位同學做一個小調查，點到名字的同學中午休息的時候來找我。”然后隨機點了幾名同學，其中包括他。因為心理咨詢的方式是主動前來咨詢會比較有效，但是對于這個學生，我想如果不是我叫他過來，他是不會愿意主動和老師有交流的，畢竟在辦公室里經常受到批評，換做誰，也不愿意再去辦公室了。所以，我就采用這個方法，將他包括在幾名同學之中，希望他可以少幾分抵觸情緒，而且也不會被其他同學認為是老師專門找他談話的。
　　中午休息的時候，同學們都按時過來了，我說要單獨約談，每次一個同學。其他幾個同學，我都是隨便聊了幾句就讓他們先走了，最后只留下王佳。我們開始了談話。
　　“王佳，讓你久等了啊。吃飯了嗎？”我問。
　　“吃過了。老師，您有什么想了解的，您就說吧，我還要回班呢。”王佳笑呵呵地跟我說。
　　“哦，其實，老師今天主要就是想找你過來談談，擔心只叫你過來會受到其他同學猜疑，所以，多找了幾個人。老師看你心情不是很好，想知道是發生什么事情了？”我表明今天叫他來的目的，但沒有直接跟他說我已經知道了他昨天做過的事情，先從他現在的情緒入手，也好破除他的心理防備。
　　“哦，沒什么。”他聽我這么說，突然不再保持笑容了，而又換上上課時候那個蔫蔫兒的表情。
　　“真的沒什么嗎？”我輕聲追問，保持語氣平和，我想，他心里現在肯定是在斗爭，該不該和我說，如果說了，會有什么后果。所以，一定要在這個時候給他一個心理暗示，我接納你將要說的一切，請放心。
　　“就是昨天我找了幾個同學要和另一個同學干架來著。其實，我就是想去嚇唬他，并沒有真的想打架，結果被老師看到了。我知道我錯了，老師，真的，讓我回去吧。”他又換上了笑容，跟我說。
　　我知道，他這是在試探我，他肯定猜到我知道了這件事情，他認為我會批評他，所以先表明他知道錯了，然后告訴我他的想法：這個事情已經過去了，沒有什么好說的。他想回班了。
　　“哦，打架了？事情嚴重嗎？”我故意沒有接他說的要回去這個話茬兒。我知道他在這里不安的原因是因為他現在還沒有準備好要和我敞開心扉，他認為所有的人都想要批評他。
　　“被記過了。”他笑容不再燦爛了。
　　“哦。”我的嘆息聲中透露了明顯的關切和同情，“這么嚴重呢，你現在肯定心里不好受吧。”
　　“嗯。我就是想嚇唬他一下，沒有真要打的意思。”
　　 我沒有說話，我想，他還有要解釋的地方。
　　“老師，其實吧……”他抬起頭，想說，可欲言又止。
　　“放心，老師看到你今天心情很不好所以想幫助你，你跟我說的一切，未經你允許，我不會和其他人說的。”在心理咨詢室談話，保密是重要的。
　　“我喜歡上我同班的一個女生，這個女生也喜歡我，給我寫過情書，還天天給我發短信說喜歡我之類的話。我其實就是覺得和她聊聊天，說說話挺好的，沒別的。可是最近，她和我要去打架的那個男生走得很近，天天說說笑笑，放學還一起走，我心里不舒服，所以，找了幾個同學想去嚇唬一下那個男生，讓他別和她走得這么近。就是這樣。”他慢慢地跟我說著事件的經過。
　　“哦，原來是這樣。難怪你要采用這種比較極端的做法了。你喜歡這個女生班里同學知道嗎？”
　　對于青春期的這種喜歡的感覺，很多人都有過體會，這是由于青少年到了青春期，性荷爾蒙的分泌增加，帶來生理和心理上的系列變化。這個時期，是異性交往中的接近期，對異性產生好感，萌生喜歡的感覺很正常，有些大人過分看重這個時期孩子的感受，將孩子本是清純的喜歡硬逼到戀愛乃至情愛的高度，這是不可取的。最好的態度就是接納、尊重，告訴他們這個是青春期正常的心理表現，是異性間友誼的表現形式。
　　“應該都知道吧，她發給我的說喜歡我的短信被同學看到了。”
　　“什么？你將女生發給你的內心表白給別人看了？女生在場嗎？”我想，我有些知道女生為什么不愿意理他了。
　　“在。我不是故意的，是別人拿我手機玩，無意間看到的，然后就在班里讀開了。”
　　“哦，然后呢？”我沒有立即做出評價。
　　“后來，班里就說我們倆是一對兒什么的，但是那個女生從那以后就不太愿意和我說話了，晚上也不怎么發短信。都是我問她。后來，我發現她和另一個男生一塊兒走了。我想不通。”
　　“你不知道什么地方惹到她了，是嗎？”
　　“嗯。之前好好兒的啊。”
　　“老師想問問你啊，如果你發給那個女生的短信在班里被公開讀出來了，你會有什么感受？你希望那個女生當時怎么做？”
　　初中生因為處于青春期，自我中心意識還很強，考慮問題往往都以自我為中心，不容易進行換位思考，這個時候需要及時引導他了解當時的做法有哪些不妥之處，說出來不如讓他自己體驗一下。
　　他想了一會兒，感覺突然眼睛濕潤了，說：“老師，我錯了，是嗎？”
　　這個時候他是真心地發現自己有些地方做得不妥，但我還是問：“為什么這么說？”
　　“要是我，我希望她能夠當時站出來把手機搶過去。當著大家讀出來，我肯定覺得沒有面子了。我當時沒有這么做。我就在那兒看著他讀完，還笑呢。當時沒有考慮這么多，現在看來，我傷到她了。”
　　“你能這么想，說明你是一個能夠考慮到別人感受的男生，之所以當時沒有想到，是因為這個年齡階段常常是以自我為中心來想問題，不能夠全怪你。現在知道女生為什么不愿意理你了？在最需要你提供保護的時候，你沒有做到。女生當時肯定很無助，要是我，我真的恨不得鉆進地縫里，事后恨死你。而她并沒有，只是不怎么和你說話了，沒有責怪你，她很大度呢。”
　　他點頭。
　　“現在怎么辦呀？老師。”
　　“你覺得呢？”
　　“我該跟這個女生道歉。繼續交往的可能性不大了。只要我別再傷到她就好。”
　　我不大相信這是一個14歲的少年說出來的話，能夠這樣想真的是很不錯了，他確實是個聰明的孩子呢。
　　“嗯，老師覺得你這樣想很好，不過老師建議你，這次的道歉最好能夠低調一些，私下里和女生說，不然又會全班皆知，對女生不好的。”
　　“嗯，其實我事后也知道自己找男生打架、嚇唬他不對，以前我們還是哥們兒呢。只是覺得這個人不夠意思，現在想想，我挺差勁的。我爸也說我了，現在最重要的是好好學習，戀愛的事情等到大學也不晚。我也知道，只是之前我總也想不通為什么那個女生不理我，找我的哥們兒了。我覺得挺丟臉的。您這一說，我才發現，我把人家臉面先丟了。當時別人讀的時候，那個女生其實就愣在那兒了，我現在才想起來，她心里肯定很難過，我怎么能這么做呢？這確實不是男人該干的事兒。老師，我挺后悔的。”他看了我一眼，然后又抬頭看看天花板，我能夠看出他是在努力控制自己的淚水。
　　
　　接下來是一段時間的沉默，我給他時間調整情緒。
　　“你能夠認識到這么多，老師很高興，不知道現在你的心情怎么樣了？”
　　“心里真的覺得有些難受了，我真的知道我錯了，我得回去和女生道歉，男生我也要道歉，不管怎樣，這種做法挺不對的。”他說話的時候，眼眶一直是濕潤的。我想，這次談話起到了效果。
　　“王佳，很多老師覺得你其實是個聰明的男生，對你寄予希望，覺得你不該只是現在這個樣子，應該更好才對。通過今天的談話我也有這種感覺，你能夠想到這些，說明你情商方面還是很高的，能夠從別人的角度思考問題。你現在處于青春期，關注異性很正常，愿意與異性同學接近是這個時期的一個普遍現象，而這其實不是真正意義上的戀愛，人生異性交往的課程才剛剛開始呢。不論以后你和那個女生會不會成為朋友，通過這么一件事情，你也變得成熟一點了，你學會從別人角度思考問題，這也算值得了。老師相信你以后的路會越走越順。”
　　“老師，謝謝您。要不是您，我一直想不通，現在我知道我該怎么做了，您看我的吧。”
　　這次心理輔導后，很多老師說王佳變了，仿佛突然之間長大了，不再像一個小男孩天天打打鬧鬧，對老師也很有禮貌，精神面貌很好。他后來跟我說，他已經跟那個女生道歉了，得到了原諒，現在兩人是普通同學。他發現，做普通同學感覺更好。那個男生他也道歉了，現在兩人還是朋友。看來經歷了這件事，他成長了。
　　
　　 思考
　　
　　從學生的感受出發教育學生，把責任還給學生
　　教師在教育學生的時候，可以先從學生的感受出發，讓學生說出自己心中的委屈與不滿。在學生的發泄過程中，我們會發現學生的一些錯誤認知，這個時候，我們再通過引導，讓他發現自己的錯誤所在。多采用換位思考方法，然后再引導學生自己設計解決方案。這個階段，有的學生總愛問：“老師，你說怎么辦啊？”想把責任推給老師，學生的想法就是：“辦好了，我替你辦的，辦不好，不怪我，是你叫我這么做的。”所以，要將責任還給學生，問問他該怎么辦，相信學生有能力處理好。
　　
　　青春期心理教育不可忽略
　　青春期的學生，正在從異性疏遠期向異性接近期過渡，他們對異性好奇，進而產生好感，渴望與異性接近，但又不知道如何接近才是適度，如何才能夠更好地與異性交往。所以，青春期心理教育不可忽略，開設青春期心理健康課程，圍繞青春期遇到的傳閑話、起哄、互生好感，以及接到情書、發出約會等問題展開探討，給學生一些具體可行的建議，并及時發現有問題的學生，及時給與疏導，會更有助于學生的健康成長。
　　
　　教育“問題生”宜疏不宜堵
　　從這個案例中，我們可以很清楚地發現，孩子對于教師犯錯就處罰的方式不屑一顧，因為，他認為老師根本就不了解他，忽略了他的內心感受。青春期是容易沖動的階段。王佳那件事之所以差點變成一個惡性事件，就是因為孩子沒有找到恰當的宣泄通道，他感到受到了屈辱，記過處分可以使他一段時間內強行對自己的行為進行控制，盡量不惹事，但是如果心結不打開，沒有人給他理解和尊重，只是一味責怪，那么他內心的壓力就無法釋放，早晚還會出事。很多的“問題生”其實內心是比較孤獨的，因為缺乏良友，所以他們處理問題的方式簡單粗暴，容易造成不良后果。如果教師能夠在發生問題后，少一分責怪，多一份耐心傾聽，聽他把話說完，讓他有機會宣泄自己的情緒。只有感到對方理解自己，他才愿意接受這個人的幫助。■
　　□欄目編輯 江泓