婚與不婚的爭斗

　　一個是旅居拉美多年的洋海歸，一個是來自農村努力奮斗的土妞，當他們談起戀愛時，會發生怎樣的碰撞？
　　
　　女方講述者：
　　楊娟?33歲?小企業主
　　
　　我和老李從認識到現在，斷斷續續交往了將近10年。可是，至今他都不肯跟我結婚。他不讓我知道他的辦公地址，找各種理由和借口不讓我見他的家人，約會只到我家里。他說：“我媽媽歲數大了，經不起事，我們的事情就不要驚動她了。”我就不明白了，結婚是好事，多加我一個人和他一起孝敬老人，怎么就成“驚動”了呢？
　　說到底，他還是不認可我，嫌我是土包子、暴發戶。是，我是出身偏僻農村，來北京時只有高中學歷。最開始認識他時，我還是個從沒有見過世面的打工妹。是他帶我第一次去吃洋快餐、泡迪廳、逛秀水和友誼商店，讓我長了見識，開闊了眼界。也是從那時候起，我暗下決心，一定要成為像他一樣的有錢人，配得上他。
　　后來我自己創業，在北京拼命奮斗。而且，我還努力提高自己，經過自學考試，現在已經拿到了本科證書。他也就是本科，不過在國外待了很多年而已。我現在做生意、打交道的客戶都是科教系統的，我若沒有素質人家能認可嗎？我也是有很多人追求的，但即使他中途返回國外的好幾年期間，我都沒有背叛過他。
　　現在我人老珠黃、累出一身病，他卻告訴我，無論我怎么努力都不想結婚。我年輕貌美時他怎么不徹底打消我的念頭啊？他潦倒、資金周轉不靈跪地向我借錢時怎么那么老實啊？他回國這兩年，做什么生意都失敗賠錢，賣了幾套房子不說，還欠了一屁股債。這些債都是我替他還的，還屢次借給他新的啟動資金，前前后后加起來他總共欠我180多萬。
　　我給他兩條道：要么結婚，要么還錢。可他，錢，錢拖著，總也還不完，老是還了舊債又向我借新債；對于結婚的事，他也一直推脫。先是說沒有結婚的必要，后來又說要等還了錢兩人才真正平等，不想受我和錢的脅迫，那時才可能考慮結婚的事情。可是，如果錢永遠還不上，我們不就永遠結不了婚嗎？反過來，如果他還上錢一走了之，也還是有可能不跟我結婚啊。我現在簡直都快要瘋了，再耽誤下去，我連孩子都生不了了。
　　
　　男方講述者：
　　李凡?48歲?海歸
　　
　　我的個人經歷頗為豐富。大學畢業后本來穩穩當當進了國家機關，但機關單調無聊的生活很快就讓我心生厭倦，憑著年輕人的熱情、沖動和冒險精神，再加上家里人的關系，我毅然決然一人遠赴拉美闖天下。我在那邊闖蕩很多年，算是小有成績。
　　2000年，我回國探親。那時我已經在國外結束了一段婚姻。剛回國我也不認識什么人，于是就到婚介所登記想找個女朋友，碰巧就遇到她了。她年輕、漂亮、健康、傻乎乎的。我當時和她說得很明白，只作為同居男女朋友相處，我會對她好，也會負責生活費用，但不結婚。我隨時可能回拉美，到時候無條件分手。這些她都同意，我們才開始交往的。
　　一年后我回了拉美，有段時間兩邊跑，希望找到一些生意機會，但結果都不盡如人意。直到這次回國，我想歲數有些大了，總歸要葉落歸根，打算以后無論是生意還是生活都以國內為主。
　　我回來后有些不適應，投資屢屢受挫，遇到難處時偶爾也會跟她念叨幾句。但我得聲明，一開始我可沒想向她借錢，是她自己主動提出要借給我的，我很意外當然也很感動。不過后來我才慢慢明白，她是想用錢套住我，讓我離不開她，然后以此相要挾，非要逼我和她結婚。可她越逼我，我越反感。到了這個年齡，我什么都看開了，最怕麻煩，兩人輕松相處不好嗎？干嗎非得要那張婚書不可？在國外，同居一輩子不結婚的人多得是，也不乏感情好的。她就是老土想不開。
　　您問問她，難道我對她不好嗎？她查出有糖尿病心灰意冷，我天天安慰她，陪她去醫院檢查身體、治療鍛煉、找國內國外的名醫，跟她說無論花多少錢都要給她治好。
　　至于對辦公地址保密，那是怕她到公司里來鬧啊。有一次和她一起去買機票，出了些問題，我向售票小姐多問了幾句，她就不管不顧，在酒店大堂大發脾氣，沖著人家劈頭蓋臉一頓亂罵，說人家要勾引我，簡直太沒教養，我都恨不得找個地縫藏起來。她脾氣暴躁，且不分時間、地點、場合，稍不如意就雷霆大發。您說像她這種脾氣的人，我好意思介紹給我的同事、朋友和家人嗎？
　　
　　【咨詢師診斷】
　　困難與障礙
　　楊娟和李凡這對情侶很有意思，像對冤家。他們倆個性鮮明，在許多方面反差巨大，把他倆的問題概括起來，可以總結出這么幾條：
　　1．表面突出、看似不可調和的矛盾：楊娟一心想結婚，而李凡不想結婚。婚與不婚，源于兩人背景相差太大。李凡深受拉美文化影響，追求隨性、自由、平等、不受約束的生活方式，包括在感情方面，但在楊娟看來他這是不負責任；楊娟則很傳統、勤奮、樂于奉獻、向往家庭生活，但在李凡的眼中，她不夠瀟灑、土氣且想控制、脅迫伴侶。
　　2．性格差異：楊娟脾氣急、暴躁，凡事一觸即發；李凡外柔內剛，表面是個紳士，骨子里卻也不是輕易妥協之人。
　　3．溝通模式：由于性格的差異以及缺乏耐心和溝通技巧，兩人溝通的模式幾乎都是失敗的，根本沒有傾聽對方，單方面的表達毫無意義。兩人在不停地對彼此說話，卻稱不上是交流。
　　4．在感情中過多摻雜了金錢糾紛，讓事情變得愈發復雜，難以處理。
　　關系中的正面力量
　　
　　可是，他們的關系中也有許多非常寶貴、值得珍惜的正面力量，只不過有時在困難面前，這些容易被忽視罷了。
　　1．最重要的，他們都在對方需要的時候，尤其是遭遇困難、脆弱時，毫不猶豫地付出。因為彼此的付出和感動，他們對對方都心存感恩、感謝之心。
　　2．他們對彼此的長處還是欣賞、肯定的。
　　3．雖然在結婚問題上他們的觀點大為迥異，但他們有一起努力改善關系的共同意愿。
　　4．他們都有很強的學習和適應能力。
　　改進策略和技巧
　　
　　伴侶要想改善關系，從大的方向和原則來說，無非三個：共同改善的意愿，這點他們已經具備；努力關注、放大正面的力量；同時縮小或消除困難和阻礙。
　　對于李凡和楊娟，要想消除出身、修養、性格的巨大差異幾乎不可能，唯有講感情，然后在生活細節上相互包容。
　　具體化技術
　　咨詢師和楊娟、李凡一起列出上述的困難和力量后，他們的眼睛一下就亮了，情緒也平復了許多。有時候，光是將問題清晰化就會感覺比較容易解決。
　　轉移關注點
　　在吵架和有分歧時，有意提醒自己切換頻道，多關注正面的力量。在咨詢室里，他們在咨詢師的引導下對此有了初步體驗，當更多談到彼此的付出、深情和感動的往事時，他們感覺到自己和對方都變得柔和了。
　　將咨詢室的體驗擴展到生活中，形成新的、積極的好習慣
　　咨詢師布置家庭作業：每人至少列出10條對方的優點或令自己感動的事情，或自己想向對方表達的感恩、感謝之意，念給對方聽。
　　比如楊娟因為李凡不肯結婚，加劇了自卑和不安全感，但李凡的表白讓她好過許多，也增加了她的自信。同時他的表白，也讓他自己更好地看清了現狀：“感謝你在我危難時如此仗義地借一大筆錢給我，我知道這些錢都是你辛苦掙來的血汗錢，我也由此知道你有多么愛我，我非常感動；我已年近50，這輩子再也遇不到比你對我更好的女人了，我現在沒有太多錢，年輕女孩也不會看上我的，所以你盡管放心……”
　　盡快、盡量在兩人的情感關系中摒除金錢糾葛
　　建議楊娟放棄以金錢脅迫婚姻的做法，將努力的第一階段目標放在改善彼此關系、增進相互理解上。也許不逼迫他，在輕松的氛圍中，他反倒愿意體諒和成全。
　　對李凡來說，也要將金錢問題與婚姻問題分開，獨立解決自己的困難。不能因為楊娟愛自己、主動提供無息借款就順水推舟，明知她借錢意在逼婚，利用這點卻又反訴楊娟脅迫自己。
　　改進兩人之間糟糕的溝通，滿足彼此的需求
　　這方面他們倆突出的問題是各說各話，急于表達，雖然想對對方好，卻因為不會傾聽和共情而不能滿足對方的需求。比如：李凡沒有聽到楊娟的需求—她多么希望接近他的朋友和家人，以確認自己至少是正牌女友的身份。而楊娟沒能明白，李凡并沒有多么在意她是“土包子”，而是不喜歡她隨時隨地控制他以及亂猜疑。當彼此的需求被滿足時，楊娟自然就不會那么暴躁和控制，而李凡也會得到較多的自由和輕松。