向日葵的黃（外一篇）

■ 武志強

我看見了向日葵的黃。我看見了早晨的向日葵，看見了一天中的向日葵，我看見了向日葵盤四周圍的黃，那些柔軟的黃，火舌一般的黃，金子一樣的黃，飛絮一樣的黃，我是說，那向日葵盤在天空里旋轉著，越來越快，直到那些向日葵的黃要飛絮一般在天空里飛揚起來。

那向日葵的黃吸引了我，我同樣在一幅畫上發現了這種黃，發現是喜悅的開始，是開始的迷戀，是迷戀中的恐慌，因為我不知道這黃要把我帶向哪里，會最終把我帶向哪里。我只是一動不動地盯著這早晨向日葵的黃，盯著這一天中向日葵的黃，盯著這平面的紙上的黃色，這黃色靜靜的渲染在哪里，是要把我帶向何方呢？

無論是大地上作為植物的向日葵的黃，還是人為創造在紙面上的黃色，都讓我在此時刻迷戀，并壓抑著自己久久不能平靜的心情。我內心或許也有一輪向日葵，那顏色也是金黃金黃的，這黃色對我意味著什么呢？在它的里面包藏了什么樣的生命含義呢？事物有我不能進入的門，事物有我不能進入的中心，事物有它深藏不露的部分，有一直是謎的地方。而我所能做的只是靜靜地關注著這些黃色，這些向日葵的黃。在我生命的圓盤上，還喧響著什么樣的魔咒呢？

故事可以放大，也可以縮小，正如我們的人生，可以延伸為一條漫長的河流，也可以縮小為靜止的一點，然而，不能更改的是這些向日葵的黃，它們在天地之間存在，音樂一般播放，歌聲一般唱著。又被人移植在紙上，生長在樹枝上，開放在樹枝上，綻放在植物的葉子上，那些寬闊的葉子總是能夠承載這些厚重的黃，不，或許是我說錯了，這是些飄逸的黃，它們有著離塵的夢想，它們隨時準備著轉身，絕世而去，只把我留在這紛紛攘攘的世間，讓我望著它們遠去的背影出神，獨自發呆，暗自惆悵。

時光在飛轉，但向日葵的黃不變，那是在無數歲月中不曾改變的黃，生命可以憂傷，但向日葵的黃靜靜歌唱，靜靜燃燒。在那些默默的時光盡處，仔細聆聽，我總是能在空中聽到向日葵黃的歌聲的。我會為此心神激蕩，覺得活下去還有希望。

已有一些飄零的孤獨的花瓣離世而去了，還有一些花瓣留在更高的樹枝上，看上去孤零零的，卻又在傲視著人間。作為點綴的花瓣，總是把最后的時刻留給了自己。就像你往昔離去的背影，讓我在路上張望不已，久久不能把一顆心放下。風塵中的花瓣，即使墜落在地，也沒有熄滅自己生長和開放的夢想。我們曾經的信念，又豈能一刀割斷，一了百了，說放棄就放棄了呢。所以我還在路上尋找，尋找那些已逝去的時光，尋找那些向日葵的黃重新開放在我生命的天空，重新點燃我生命的信念，重新開始歌唱。

再往下面，暮云籠罩中，大地看上去就是濁重而黑暗的，那些遍地的綠色、褐色和黑色，看上去是多么壓抑人心，窒息一般，會使人喘不過氣來，不忍多看，不敢多看，怕看到自己內心最脆弱的部分，怕看到自己內心的那份對于世界的恐懼。于是把目光向上，抬高，去聚攏那些黃色，那些尚屬明亮的向日葵的黃，這時自己才能長長地松一口氣，仿佛自己是地獄里面上來了，回到了光明的人間，拒絕了死亡的召喚。

向日葵的黃，并不在最高處，對一種顏色的解讀一直是我最費思量的事，我知道要準確地解讀它是有難度的，我必須突破某些局限和禁錮，站在更高處，以一種審視的目光來看待。我自己究竟是處在一種什么樣的位置上呢？而那些黃色，那些向日葵的黃又位于哪里？向日葵的黃并不在最高處，但我的手已經不能夠探摸到它，不能以我的手指來親自撫摸那些黃色，那些時光里溫暖的黃色，那些感動我要讓我掉淚的黃色。它們不在最高處，但我已經撫摸不到它們了。我只能以饑渴的目光張望它們，愿它們在我的目光里更加溫暖，更加開放，更加張揚。

世界的大門對我關閉了，我不能夠進入向日葵的中心，那些事物的中心注定不對我開放。我想說而沒有說出的就一直不說。但向日葵的黃對我是展示出來了。我只關注它們，而忽略了它們的上面和下面，在它們的上面是紅色，紅色的海洋或土地，鮮血一般的紅色鋪展到最后，鋪展到我想象的王國中，讓我聯想到流淌在我身體里的血液，那些鮮艷的血色液體，那些令人恐懼和惡心的血腥味。在那些黃色的下面是暗重的土地，是能生長更為粗壯樹枝的土地，那些粗硬的樹干告訴你生命的堅強和意志的不可動搖，同時也告訴你柔弱的心難以在這里久留，這里不適合你生存，你需要到別處尋找適合自己生存的地方。

血色黎明，那是在黑暗盡處的，幽暗里有三五朵黃花開放，像是在訴說自己不盡的心聲。如何走出這片黑暗呢？沖破這些濃重黑暗的包圍呢？也許在半路上就耗盡自己了，步履踉蹌，再也走不動了，只能倒在這黑夜里了，把歌唱當作凋零，把歌唱當作絕唱。所欣慰的是，在它倒下的前方，已有一片燦然的向日葵的黃在開放了，那些靜靜的黃色渲染在天地之間，在紅色與暗色之間歌唱，像是一團不息的火焰。這是讓我欣喜的，熱愛的，在這壓抑的世間，有這樣的一片黃色在，你就沒有理由讓自己絕望，讓自己失掉信心。

我看見了向日葵的黃。我看見了早晨的向日葵，看見了一天中的向日葵，向日葵盤四周的黃，那是燃燒的不屈的火舌，那是燦爛的對于生命的渴望，對于生活的呼喚。我不能不停下自己匆匆的腳步，關注路邊的這幾棵向日葵，節令已經立秋了，向日葵的黃正當其時，是一生中最好的時光。正像我們都有過十八九的美好年華，我們明白年華流逝對自己意味著什么。

那個時候，世界向我打開了它的一扇又一扇大門，讓我認識到世界的美好、瑰麗和神奇，那個時候啊，至今想來都讓我倍感激動。那是新生命的開始，事物的大門對我是敞開的，我能夠進入到它的中心，不像現在，我感覺到自己日益衰老，整天呆在一個地方，哪里都懶得去，覺得自己已經不需要那些陌生和新奇的東西了，覺得自己在這個世界上已經呆夠了，不需要再向什么地方張望了，只是等待那死亡一刻的降臨了，世界的大門在我身后一一關閉，我也不在乎它們。

但是這時刻，在天空的下面，看見這些向日葵的黃，我們就大可不必過分傷感，那是我們心中的黃，我們只需享受今天的快樂，今天的明耀，只需為這一片向日葵的黃歡欣鼓舞，并把我們的祈禱和祝愿送上，就像這些溫暖明亮的黃色是從自己身上生長出來的，和我們命脈相系。

無論前方是血凝大地，也無論后方是暗色重重，我們既然已經來到這個世界，在為那些凋零花瓣悲歌的同時，更應該為那些仍然生長的向日葵的黃致敬。是它們溫暖了世界荒涼的心。我們正處在地獄和天堂之間，我們仍需忍耐，而相伴我們并給予我們信心的就只有這些黃色。因為這些向日葵的黃，世界才有了溫度，才有了這金子一樣的光明和希望。這就是我目光長久看著這一片空中浮現的黃色，看著這一片向日葵的黃，并內心激動的原因所在。

內心的道路

每個人都有他的命運，既然他出生到這個世界上，就會有他的命運賦予他，外人是很難去影響和改變他的。人在本質意義上又是為自己活的，為自己的生命或者說是為自己的名字而活著的，所以我現在只想為自己活，不想去影響和改變誰了。事實上我也沒有那樣的力量。我只想為自己的每一天而活著，最好能活出質量來。

那條通往內心的道路總是那么遙遠，它或許也曾經來到我的身邊，但又不可為我捕捉。今天它又消失了，我再次舉目張望，想望盡心頭的那份蒼涼。那種焦急的期盼，簡直就能讓一個人死掉，我由此品嘗到死的滋味。絕望中，一個聲音在對我說：“要活下去。”

抬起頭，我看見了什么，我不能肯定我到底看見了什么還是沒看見什么。低下頭，我又把心思隱藏。心神在猶豫間，頭頂的那塊流云就過去了。

泥土下的種子，那有生命力的種子，是沉寂于黑暗中的，但種子在夢里每一刻都向往著走出地面，走出那地下重重疊疊的黑暗。我在黑暗中，等著種子的萌芽。那一絲亮光將由生命自身產出。我想望中的春天還沒有到來，我不知道它是否會在某一天到來，但是我等待與翹盼的姿勢都沒有改變。

那天的幸福還沒有走遠，還能讓我回味起來，你還站在大路邊，為我送行。我深怕辜負了你，辜負了你的期望，辜負了那些年華。在我這里，接受現實是一個痛苦的過程，至今我都不愿意承認自己已經完全接受了現實。我不想承認，是因為我在某種程度上躲避著現實，這種躲避是我內心虛弱的表現，然而內心的虛弱是我不愿向人說出的。

內心的傷口告訴我，那是昨天，那是能成為幸福的昨天，也是使我感到痛苦的昨天。那種幸福的痛苦，或者說痛苦的幸福常常讓我徹夜難眠，意猶未足。仿佛自己還想著去再次經歷，就像是要把一個破滅了的夢再次舉起，去點亮。

世界是孤獨的，正在它深沉的孤獨中，而我只不過是無數孤獨中的一分子，就像一只小蟲子，在孤獨地扭扭腰身，然后羞澀地離去。

我以我的今天親近了我的昨天，今天不美好，昨天也不美好。我在思想的王國里，我以思想經歷的要比我以身體經歷的多。我的身體一直停留在原地，而我在思想中卻走出了很遠。

那內心的道路通向遠方，但我卻不知道那遠方是何方，不知道那遠方通往什么方向。就像是一條沒有方向的大河，不知道它要流到哪里。生命中所能有過的迷茫我都有過了，即將來臨的迷茫會使我迷失了自己。我是陷在一個方向里，但是我不知道這是一個什么方向，是無數方向的交集，還是無數方向的一個起點，一個結束。我就是不知道在我心里這是一個什么方向，只是能感覺到它存在于我的心里，并且氤氳成一團霧。

又聞到了那熟識的草木氣息，那親切的味道，讓我與某些黃昏、傍晚聯系起來，天色暗下來，蟲子們也要回家，或者說這片田野就是它們的家園。我也聞到了蟲子的氣味，和著那濃郁的本真的草木的氣息。讓我回到了鄉間，回到了故土，回到我出發時的地方。哦，那是我的童年，我的少年，我就是在那里出生，在那里長大的。我的生命來自那里。

那種晚秋的帶有霜意寒涼的景象在我腦子里浮現出來，植物枯黃的葉子濕嗒嗒的，霧氣中靜默向遠方的道路，把一個人的記憶和心思帶走了。我站在這里好久，為什么我內心里要感應這份秋寒？為什么我在這兒？為什么我要長久地停留在這兒？像一株晚秋經霜的植物在此終結自己的一生。原以為很長的路，在這里卻不再延伸，我是走不動了，或者說是無路可走了。我異常真切地知道，我再也不能走出遠路了，屬于我的道路已經終結。

道路在我眼里開始朽爛了，至少某些道路在我眼里是這樣。它們會因朽爛而消亡，一一地在我眼前消失。如果沒有風，這片落葉將在此腐爛、消失，因為有了風，落葉也就有了腿，能走路了，讓風帶走。因為有了風，陳死的落葉也變得生動起來，具有了風的形象，旋轉著，翩翩起舞，躍躍欲試，秋天到來了，這是落葉與風的舞臺，是落葉旋轉的舞臺。我曾一遍遍注視著葉紋，想從那些紋路上，求索自己的命運。然而，現在用不著求索了，因為答案都有了，面對這些答案，我只覺了人生的失意和寒涼，就像自己又經歷了一次秋霜。

我停留在這里太久了，在那迷茫的遠煙處，所看到的是一片不盡的人生，那是一片我眼里的虛無。所謂的幸福也并不就是我所以為的那種幸福。感覺我從來就沒有幸福過，一切的幸福都是因為缺乏才去呼喚著的。即使在我有所擁有的時候，我也能看到自己人生的荒涼，荒涼是骨子里的，好像在我出生的根系上就帶著的。

現在，我身上已經一無所有了。我已經不再感受生命的激情和浪漫，只有刻骨的冷意讓我陣陣發抖，只有內心的遲鈍和麻木讓我不知自己置身何方。這是一個只有經歷了晚秋的人才能感覺到的冷意，因為并沒有收獲，我是被放逐在這兒了，遠離了家園和那片幸福的土地。人生的蕭瑟之感在此顯現。

我又聽到風聲了，那熟悉的風聲，進入我耳里的風聲，一陣一陣的，從空中呼嘯而過了，就像我的這只耳朵是站立在空中的，所以就很真切地聽到了，這些風又像是只為這只耳朵而過的。空中的耳朵與那些風相遇了。那當然不只一股風，而是有好多股風的，當然也不應該只有一只耳朵，而是有好多只耳朵的，我不知道別的耳朵聽到了經此而過的風沒有，但我是聽見了，我不僅聽見了，而且還能記憶那些風，并與那些風對話、私語。我把許多心底的秘密與風說了，因此我在風中沒有了遮蔽和隱藏，我完全是坦蕩的。我希望我能夠得到風的信任。在我一無所有的時候，我還能夠有這世間的風。

我發現，我丟失的記憶，被風一一地撿拾起了，在我生命走過的地方，風也都走過了，不遺漏我的每一絲痕跡。風還把它的記憶藏在行囊里，帶到了天涯。風說：“跟我走，帶你走天涯。”天涯是很遠很遠的，我所看見的天空只是那天涯的一角。

天空下飄零的莖草啊，又捎來了風的什么訊息。風在我的手指上，衣服上，發際間，在我的身上纏繞了幾回。那柔情綿綿，曾對我訴說不盡的風呢，讓我想起了人生中的一段美好時光，可惜那段時光不可多得，以后再也沒有重現過。于今，有形和無形的風纏繞在我的腦際，為我而來的風，離我而去的風，都形色匆匆的，我不能讓那些風停下來。我只能讓我自己停下來，聆聽我生命的腳步，這是又走到了哪兒。

天空在上，那上面有一條通往內心的道路，那路的盡頭開著一簇簇黃花，黃花金燦燦的，在藍天下，在微風里搖曳，像是在對我迎接，并要給我一份內心的驚喜，讓我盛滿喜悅。

我一直在仰望天空，注視著風來去的方向，我希望由此能得到一些啟發，讓那條道路開始在我的內心里生長。就我的記憶所及，那是一條永生的道路，我寧愿這樣相信，來走完自己的余生。