父親——女兒今生的守護神

意大利佛羅倫薩 羅丹媚

父親
——女兒今生的守護神

意大利佛羅倫薩 羅丹媚

不知誰說過這樣一句話：女兒是爸爸前世的情人。每當想到這句話時，我的眼淚便止不住地流了下來……

我永遠無法忘記，那段我在四川省人民醫院發燒住院的日子；那段被爸媽如此不顧一切地拋開所有、朝朝暮暮守護在床邊陪我吃醫院食堂3元錢一份菜的日子；那段，每天數著爸爸臉上的皺紋因焦急而一路攀升又再目睹著他們因為我病情的點點好轉而舒展開來的日子。

那是2009年的9月，我為了治療臉上的痤瘡，趁著假期從意大利回到了中國。中秋節的晚上，莫名的原因使得我突然渾身滾燙，高燒一路飚升到40度，而這一燒就是20多天，我從縣醫院、市醫院一路轉院，最終被送往四川省最權威的人民醫院就診。那是一段可謂苦不堪言又吊人心弦的日子。高燒整整持續了10多天都還絲毫查不出發燒的原因，醫生手足無措根本無從下手行醫。而爸媽，對于這突如其來的狀況根本沒有任何心理準備，只得默默地，靜靜地，從早到晚地守在我的床邊，協助醫生觀察著我每一點細微的變化。

有一天，也就是燒得最厲害（41.3度）的那天。我由于之前每一次只要燒上40度就會心率失調，缺氧，連呼吸都困難，還會膽囊、肝臟炎癥齊發并疼痛不已。那天醫生為我用上了幾乎所有我前所未見的監測和治療設施（因為所有人都知道40度的高燒連續持續10多天卻查不到原因找不到解決辦法是個多么嚴峻的狀況，而且如果這次溫度再持續升高，高到42度……天啊，不敢想）。我的胸口貼滿了心電監測片，面部罩著供氧器，后腦枕著冰枕，病床邊的監控儀器一直“嘀嘀嘀”短促地響個不停，就像從前看的電影中的場面。而燒得完全迷迷糊糊似醒非醒的我，卻就在那恍若隔世的幾個小時中，目睹了爸爸——那位如此愛女之深的父親，當自己焦慮擔憂到如此心亂如麻的地步，卻還要努力假裝若無其事，費盡心機安慰我，照料我，關懷我，守護我……

那一燒整整7個小時。我高燒不退還一度渾身冰冷顫抖，恍然中我用極其低弱的聲音對爸爸說了一個字——“冷”，他立馬脫下身上的外套，蓋在我已經疊得厚厚的被子上方。“還……冷……”他再次那樣沉默著、卻無比干脆甚至是奮不顧身地馬上用雙手握住我冰涼無血色的手！此后的每一個小時，每一次睜開眼，我都會看到父親——他就那樣靜靜地，穩穩地，一言不語地坐在我的床邊，守在我的身旁，一守就是那么多個小時……他就那樣一直用溫暖的大手握著我冰冷而發顫的小手，緊緊地，穩穩地，一絲都不肯松懈，仿佛怕只要一松手，我這個曾經經常在家睡大覺偷懶不做家務還貪玩的小孩，就再也不能像從前那樣胡鬧了……只有當溫水送過來的時候，父親會騰出一只手來端住杯子，小心翼翼地將吸管送到我嘴的位置，用全世界最最溫柔慈愛的聲音說“兮兮，來，喝點水，喝點水燒退得快……”

寫到這里，我又不禁淚流滿面。是的，那恍若夢境卻又清晰如昨日的畫面從發生的那一天起就不計其數地在我腦海中重演。那份最簡單的真實，那些多么令人心疼的眼神和嘆息，那樣發自內心的任勞任怨，那來自人與人最貼切最親近最單純沒有污染的真情……讓我從開始的第一天起，就無數次地因為簡單地想起而感動得雙淚縱橫甚至大哭……在醫院，在樓道，在被窩里；在爸媽每天守護我的那些日子，在我出院那天爸爸終于興高采烈地把我接回家的路上，在我拖著虛弱的身體再次踏上返航班機的機場……

住院那時，每天早晨我都會在病床上看到父親疲憊的身子和佯裝得無比燦爛的微笑出現在我的病房門口——那是我每天最大的期盼！我的家在眉山，而省醫院在成都，爸爸每天都要開著車在高速路上來回跑，要來醫院守護我，還要趕回家去開各種會寫各種材料！而每天清晨，他都會帶給我無數“驚喜”（雖然我很清楚現在說出來他們是多么的可笑和不足一提）！——他會給我買媽媽不給買的橘子（因為媽媽說太貴了，爸爸卻說兮兮在國外一年都吃不上一回）；他給我帶我最喜歡吃的巧克力（很多年前的有一次，他就因為給我買了100多元的巧克力被媽媽狠批了一頓）；他偷偷給我買我前一天鬧了一整天卻沒人滿足我的肯德基，然后坐在我的床邊高興地看著我吃得像個豬八戒！有一天早上，我睜眼的瞬間，看到門口爸爸那個大大的微笑，高聲地喊“羅丹！”和他一起的竟然還有那只前幾天我們全家在峨眉山玩時他給我買的猴子布偶！我從小喜歡這些布偶玩具，可現在那只如此憨厚可愛的大黑猴子竟被他用一只大手握住猴子的腿，就那樣傻傻地“dia”了進來。一個45歲的大男人啊！我看到的一瞬間，不知為什鼻子就酸了，明明是想笑，為什么，為什么眼眶就這樣濕了，狠足了勁兒都控制不住！我猛地拉過被子，捂住臉，強裝了鎮定和“沒有動靜”，淚水卻在里面，洶涌地，決堤……

住院的整整20天，爸爸一共給領導請了3天全假。3天啊，這也許是爸爸工作近30年來請假的總和吧！爸爸從來不會因為任何事例、不適、或是情緒而阻撓工作上的一絲一毫。就連去年爺爺得了很嚴重的病，從他查出患病到動手術的生死關頭，再到術后的每一天調養修整，爸爸都是頂著再多擔心再多情緒都至始沒有請過一天假耽誤過一次工作！而這次的整整20天，爸爸就這樣每天沒有怨言無比自然地陪護在我的病床邊，陪我嬉笑，給我打飯，幫我穿鞋。他給我讀報紙，讀那些因為“偷菜”成癮的小夫妻是怎樣爭吵到離婚；他用勺子一口一口地喂我吃飯，然后我就一直耍賴到要爸爸喂我吃……我有好轉的時候，他坐在床邊任憑我把瘦小的背靠在他寬厚的背上然后他聽我指揮我們一起向左倒又向右倒就像兩塊相吸的磁鐵，他聽著我“咯咯咯”開心的笑聲轉過身的一瞬間我也覺得他像個孩子……他還跟臨床的大媽鋪天蓋地地吵了一架甚至差點將她狠揍一頓因為我剛住進去時她說了一些表示很不歡迎的話……

2009年，我，已經21歲了。21年了，我就這樣被寵愛了21年了！我終于有勇氣、有沖動想把那些埋藏在心底已夠久的話寫出來——就寫給這位父親，這位從來不重男輕女甚至把我當寶的父親，這位從來都深愛著我而我卻整整21都沒有向他表達過我的尊重和愛的父親……此刻，我身在雪花紛飛的意大利佛羅倫薩，我想問，在那走過大街小巷看到四處白雪皚皚的景象時，你有沒有想念小時候下大雪的那次，騎在爸爸的高高的肩上仰著頭伸出舌頭舔那落下的雪花——那每一朵都是甜的！當看著那開著各類名牌小車送孩子上學的意大利父親，你有沒有想起小時候，爸爸每天用來送你上學的那輛高高的前面還有一根杠的老式自行車——那根小小杠，承載了我小小的身體還有多少來自父親的關愛！……而你是不是又還想起了，8歲那年，你哄著爸爸在家胡鬧給他的額頭正中貼上了個大大的“紅圓點”，接著他還忘了摘下就去開門迎接客人，那份只有你看得最清楚的大人、大男人們間的小小尷尬！

太多了……

從小你就是爸爸心中的寶貝，從小就是他的“神”。從小我說一句他就“不敢”不聽，從小我任何大大小小的要求他就“不敢”不應。如果說父親真的是用盡了前世今生的愛來愛我，我也想說我將用前世今生的愛來奉獻、來報答。如果世上真的有神靈，我也想用盡畢生的幸福請求上天，請求上天——如果上天想給予爸媽任何半點的不適，請全部轉移到我的身上，讓我這做女兒的以十倍百倍的傷痛來承受！請求上天，如果上天真的有靈，我也愿用我的整個生命，換取他們一生的平安！

我，今生最大的財富，莫過于擁有一個任何時候一想到我，她都會思念到流淚的母親，和一個隨時讓我想到他，我都會感動得大哭的父親……

奔海