親愛的孩子,你在傷心

帶著兒子剛走進樓道，遠遠看見電梯正好要關閉，我連忙喊道：“請等一下。”可是等我們沖到跟前時，電梯還是下去了。我站到一旁準備再等，兒子卻發起脾氣來：“他們怎么不等我們？”我說：“也許他們沒聽到。”“我們喊得那么大聲。”“也許他們有急事，來不及等我們。”兒子卻越說越火：“不行，一定要讓他們等我們。”“可是，他們已經下去了呀，怎么讓他們等我們呢？”“不行，就是不行！以后我們也不等別人。”“別人有別人的做法，我們有我們的做法，我們不能要求別人跟我們一樣。也許別人是做得不對，但我們沒有必要也跟著不對呀。”“不行，你去把他們叫回來，等我們———”兒子已經爆發至完全不講道理了。

這是發生在去年夏天的一件事，兒子平常算是個小紳士，例如照顧女生、進電梯等人等等此類小事，他都會注意做到。可能在他心目中，別人也應該都是這樣的。可偏偏那次讓他遇上了那么一件事，令他十分惱火。我當時只是一味地給他講道理，如果那時就看過孫瑞雪的《完整的成長》，做法肯定就不會這么刻板而僵化了，可以更輕易地幫助兒子從他的負面情緒中走出來。

這本書分為幾個重要部分：兒童是自己身體的主人、兒童是自己情緒的主人、兒童是自己感覺的主人、兒童是自己心理的主人、兒童是自己認知的主人、兒童是自己精神的主人等。

我拿到這本書時，最吸引我的就是“兒童是自己情緒的主人”，因為此前正好經歷過兒子情緒的巨大變化，而我卻未能盡善盡美地處理好。遇見這本書，恰如瞌睡碰到了枕頭。

孫瑞雪說：“情緒平衡著兒童的身體的承受力，平衡著他對新感覺的承受力，平衡著他剛剛產生的心理的承受力，平衡著他不斷發展的認知的承受力，平衡著一個新的自我創造歷程的承受力，也化解著他所遇到的各種危機。”

正是如此，當兒子遇見乘電梯居然不等人的事時，這對他的認知不能不說是一次挑戰，對他的心理不能不說是一次危機。于是，他的情緒爆發了。這種情緒的爆發不是他不講道理，而是為了要平衡他的身體的承受力，他對于新感覺的承受力。

“成人需要給兒童一定的時間和空間，讓他和自己的情緒相處。孩子需要和他的情緒相處多久呢？這個時間根據孩子的年齡而不同。正常的情緒發展，從與情緒相處、熟悉到調解……年齡越大，這個過程的速度就越快，有意識的調整就越多。”

可惜我當時完全沒有意識到這一點，還有一點，我也沒有做到。

孫瑞雪說，“我們擁有兩個世界。一個外在的世界，在這個世界里，我們需要認識星星、月亮、太陽……我們還有一個內在的世界，情緒即是我們內在世界的一部分。我們需要認識高興、憤怒、恐懼……我們需要為孩子的情緒命名，就如同告訴孩子：‘這是眼睛！’‘這是書！’‘這是地圖！’幫助孩子說出他內在正在發生的情緒，‘你生氣了’‘你感到委屈’……這叫概念或情景配對。”

然而，僅僅是為情緒命名還不夠，我們還“需要肯定和認同孩子的情緒，使孩子接納自己的情緒，并與自己的情緒為伴，幫助他發展出豐富而微妙的情感，幫助他過渡并上升到一個盡可能的靠近真實的生命世界。”

孫瑞雪教給我們一個簡單而且有效的方法，當孩子發生情緒的時候，不需要多說，只需要說三句話就夠了———

第一句：媽媽看到你非常生氣（傷心、恐懼、惱火等等）———給情緒命名。

第二句：你想生氣就生氣吧———允許孩子有自己的情緒。

第三句：媽媽陪著你———表達愛，讓孩子有安全感和被接納感。

前幾天，兒子因為畫不好美術老師布置的圓而癟嘴哭起來，這次我沒有對他講一大堆道理，而是抱著他，對他說：“媽媽看到你很傷心噢。”他馬上張開嘴哭了，我又說：“你想哭就哭吧，哭對你有好處。”于是他哭得更痛快了，我又說：“媽媽陪著你。”可是他的哭聲已經慢慢低下去。又哭了一會兒，兒子擦擦眼淚說：“我哭好了，我要重新畫。”

怪不得孫瑞雪說：“情緒說來就來，對于孩子來說，情緒的離開也是說走就走。情緒的‘大悲’（大哭）和情緒的‘大喜’不斷相互轉換，以此發展到平靜和安詳……成長的結果，終將趨于寧靜和祥和，你的生命像一條流動的河流，寧靜而鮮活地流淌著……”

多美的畫面，多好的書。

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編輯 朱璐zhulu83@126.com