強(qiáng)勢老師PK犟孩子

咨詢室的電話鈴聲突然急促地響起，似乎預(yù)示著來訪者內(nèi)心何等的焦慮不安。“章老師，我兒子又出事了，怎么辦？”一位媽媽帶著啜泣急切地問道。我聽出來了，這位媽媽來過咨詢室?guī)状巍Ｗ罱淮问莾芍芮?，?歲的兒子浩浩（化名）和一位任課女老師發(fā)生了沖突，由于不肯認(rèn)錯道歉遭到老師罰站，最后老師把他媽媽叫到學(xué)校，但是絲毫沒有動搖孩子與老師對抗到底的決心。這位媽媽就“如何讓孩子低頭”前來尋求幫助。

再往前回憶，是一個多月前，浩浩怎么都不肯聽媽媽的話，不愿意完成媽媽布置的作業(yè)，也不肯練習(xí)打鼓，兩人僵持不下，最后鬧得很不開心。這位媽媽來請教“如何樹立母親的權(quán)威”。這一次又發(fā)生了什么事呢？

“又是和上次那個女老師鬧矛盾。浩浩在這位老師上課的時候，說了一句笑話，引得全班同學(xué)都笑了。老師很生氣，要把他趕出教室，他不肯走，老師就過來拉他，結(jié)果他掙扎起來一拳打在老師的臉上，把老師的眼鏡都打掉了，還咬了老師手腕一口。于是班主任和校長都給我打電話?！笨磥磉@次的事件與上次有雷同之處，只是暴力手段升級。在我的建議下，浩浩媽媽答應(yīng)說服浩浩一同到咨詢室來。我讓浩浩媽媽向浩浩承諾：如果他在咨詢過程中感覺有任何不舒服，想離開可以馬上走。

兩天后，我終于見到了“傳說”中的浩浩，他用聰明而倔強(qiáng)的眼神打量著我，正在評估我是否值得信任，并且是否有能力幫助他。以下是我們之間的一段對話——

“你好，浩浩，聽說你在學(xué)校遇到了麻煩？”

“我沒有錯?！?/p>

“哦，不管誰對誰錯，我們先把事情的經(jīng)過講清楚。我相信你這么聰明，一定可以講得很好?！?/p>

“這個老師很討厭，上次吃中飯的時候，她不準(zhǔn)我先吃，要我等同學(xué)一起吃，還把我的飯勺給搶走了。憑什么要我等，我動作快先拿到飯盒當(dāng)然可以先吃。她不講理。前兩天上課的時候，我只是輕輕地講了一句話，她就一定要讓我出去，還動手拉我……”

“后來呢？”

“我不干唄，她沒道理……后來我媽媽就來了?！?/p>

看得出來，浩浩對涉及違反課堂紀(jì)律、冒犯老師等不當(dāng)行為避重就輕，甚至忽略。因為他心里很清楚：這些做法都是不對的。所以浩浩是有是非觀念的。但他堅持認(rèn)為一切都是由老師的“不講道理”引起的。

經(jīng)過與浩浩媽媽的細(xì)談，我確定了以下兩點：第一，從小到大，浩浩的言行舉止一向都是有點出格的，在家里喜歡和大人辯論，在學(xué)校愛講笑話逗同學(xué)笑?？傊?，不是屬于那種乖孩子的類型。第二，浩浩與其他老師相處都比較愉快，雖然他比較叛逆，但因為頭腦靈活，老師們漸漸適應(yīng)，甚至學(xué)會欣賞他的個性化表現(xiàn)，唯獨這位新調(diào)來的女老師特別不能容忍浩浩不規(guī)矩的言行。另外，我也了解到浩浩接受的是典型的“嚴(yán)父慈母”型的家庭教育。嚴(yán)厲的爸爸習(xí)慣于用“大棒”來壓制孩子的個性，而和善的媽媽則成為孩子“欺負(fù)”的對象。所以，幾乎浩浩每次出狀況都是爸爸在外出差的時候。

我告訴浩浩媽媽：不要認(rèn)為浩浩很兇，很厲害，其實他很需要幫助，同時需要幫助的是那位女老師。浩浩一直都是任性的，除了爸爸的約束之外，他在自己熟悉的環(huán)境中應(yīng)該說過得很舒適，他的聰明和反叛結(jié)合在一起形成了一種獨特的個性。然而他遇到這樣一位試圖來改變他的女老師，這對浩浩來說是一種痛苦的挫折體驗。另一方面，那位女老師也不容易，她有固定的“好學(xué)生”的標(biāo)準(zhǔn)，并且把這個標(biāo)準(zhǔn)千篇一律地套在每個孩子身上，但是她發(fā)現(xiàn)浩浩不肯如她所愿。所以她也體驗到挫敗感和沮喪感，并且用更大的能量去努力改變浩浩。所以他們兩個人都需要幫助。

于是，我制定了如下三步走的干預(yù)計劃。第一步，請浩浩媽媽向校方建議，請這位老師也到咨詢室來進(jìn)行交流；第二步，對浩浩進(jìn)行認(rèn)知行為教育，讓他明白“憤怒的情緒是可以接受的，但因憤怒而出現(xiàn)攻擊行為是不被允許的”；第三步，請浩浩父母一起到咨詢室，對家庭教育的模式進(jìn)行探討。

在第一步中，浩浩的老師宣泄了她對浩浩的不滿情緒，“這種學(xué)生真是沒救了?！蔽姨嵝阉骸捌鋵嵞愫荜P(guān)心這個孩子，如果不關(guān)心，你就會不理他，不去教育他?！比缓笪矣峙c她溝通了“好學(xué)生”的標(biāo)準(zhǔn)，協(xié)助她慢慢從“好學(xué)生必須……”等非理性觀念中走出來，用更開放的心態(tài)來面對類似浩浩這樣的孩子。

在第二步中，我充分肯定了浩浩聰明、講道理等許多他引以為傲的優(yōu)點，同時指出他行為上的不當(dāng)。利用浩浩追求“成熟”的孩子心理，引導(dǎo)他樹立“成熟的人能夠控制自己的行為”的觀念。進(jìn)而我與浩浩討論了當(dāng)自己很生氣的時候，該做些什么、想些什么，讓自己能很快地平靜下來。浩浩表示他會嘗試著去實踐這些新方法。

在第三步中，我建議浩浩的爸爸學(xué)會欣賞教育，媽媽要樹立父母的權(quán)威。因為浩浩會模仿爸爸的暴力教育，并且把軟弱的媽媽作為實施對象。即使不是行為暴力，也可能有語言暴力。這些現(xiàn)象已經(jīng)開始在浩浩與媽媽之間出現(xiàn)，必須引起足夠的重視。因為家庭的三角關(guān)系是孩子在家庭之外待人接物的模板。

在將近兩周的時間內(nèi)，這場關(guān)于“浩浩打人”的危機(jī)化解了。也許浩浩所面對的問題還有很多，但是我相信，浩浩和他的爸爸媽媽都會從中受益。成長問題是問題，更是挑戰(zhàn)，解決之后就變成了機(jī)會。除了個體教育之外，更為關(guān)鍵的是成長環(huán)境。

（作者系上海市科學(xué)育兒基地培訓(xùn)部主任，華東師范大學(xué)心理學(xué)碩士。）

編輯 朱璐zhulu83@126.com