教育孩子,如何正確運用比較法?

主持人語

前段時間有個帖子

在網上走“紅”，名為《別人家的孩子》：“從小我就有個宿敵——別人家的孩子。這個孩子在我媽眼里是最優秀的，他從不玩游戲，不聊QQ，天天就知道學習，回回考年級第一，而且懂事聽話，從不讓人操心。跟這個孩子相比，我一無是處……”該帖在網友中引發熱議：我們該如何恰當地拿孩子做比較?

中國家長十有八九愛比較，尤其是母親。比較時的參照對象，一般都是“別人家的孩子”，比來比去，總是把自家孩子比得灰頭土臉，自慚形穢，信心全無。我們

說，比較法是一種不錯的家教方法，但如何運用卻是個大學問，因為每個孩子都有個性，其稟賦資質、成長速度、認知能力、習得方式、成長

環境等都不盡相同，家教過程中如果總進行不恰當地比較，效果往往適得其反。

讓孩子自己跟自己比

(李女士，33歲，街道工作人員)

我一向認為，用自家孩子的弱項或缺點，與別人家孩子的強項或優點比，是一件特傷孩子自尊的事。我更喜歡引導孩子自己跟自己比，也就是使用縱向比較法，把孩子的今天跟昨天比，這次跟上次比，肯定孩子的每一點進步，從而增強孩子的自信，并發現孩子的獨特之處。

在如何比較的問題上，我女兒蔥蔥無意中還曾給我上過一課。我的廚藝不咋樣，家里做飯大都是老公掌勺，我打下手。偶爾當回“大廚”，我不是鹽放多了，就是菜炒得太爛。為此，老公經常嘲笑我，可蔥蔥相反，從不吝嗇表揚，經常會說：“媽媽，你做的飯比以前好吃多了?！被蛘哒f：“媽媽，你炒的這個菜還挺香的?！弊屛胰滩蛔「袆?，心說女兒真給面子，沒拿我跟她爸比。推己及人，我也經常照顧女兒的面子，基本不拿她跟別的孩子比。

記得女兒入園第一天，幼兒園就舉辦了一個親子活動，活動的第一個項目，是讓小朋友向小伙伴介紹自己并表演一個小節目。我當時、很擔心蔥蔥沒有拿手的節目，甚至怕她上臺后啞場。沒想到，在其他小朋友表演過背英文字母ABCD、模仿葫蘆娃或朗誦“鵝鵝鵝”之后，蔥蔥款款上臺，自我介紹后告訴老師：“我要表演一個‘小魚。游啊游’?！闭f完竟然什么動作也沒有做。老師問：“然后呢?”“然后沒有了?！迸畠簾o比淡定地說。老師愣在那里，我在下邊直冒汗，心想這叫什么節目啊?

活動結束后，媽媽們急切地扎堆交流：誰家孩子表現好，誰家孩子才藝突出……你一言我一語，非常熱鬧。我不想讓女兒受這些議論的影響，帶著蔥蔥直接回家了。路上我跟蔥蔥講：“今天你表現不錯啊。一點都不慌張?！币驗榫驮趲滋烨?，女兒參加我家附近一家肯德基店搞的一個小活動時，主持人問她叫什么名字，問了幾遍，她竟然緊張得一個字也沒說出來，這一次能如此從容，我覺得是個巨大進步。下午，蔥蔥爸聽了蔥蔥表演節目的事，囑咐女兒：“下次要表演一個長點的?！薄班牛笔[蔥點頭，“下次我表演‘小蝴蝶，飛啊飛’?！笔[蔥爸笑著跟我打趣：“咱這丫頭太能混事兒了，比上次多出一個字!”說笑歸說笑，但我堅持一點，凡事不跟別人比，只要孩子今天比昨天有進步，就好。就像女兒總表揚我做飯“比上次好”一樣，我也不斷表揚和肯定孩子?，F在，我閨女上臺表演時，不僅舞蹈、唱歌、朗誦樣樣行，還會玩小魔術、唱京劇，而且自信心超強。我想，如果當初我總拿她跟別的小朋友比，恐怕她不會有這么好的發展。

上幼兒園大班的時候，蔥蔥跟我家樓下一個叫瑤瑤的孩子一起報了英語興趣班，最初倆孩子上英語課都特別積極，因為課堂上孩子們經常做很有趣的游戲。可學了一個多月后，蔥蔥的積極性便大打折扣了，有時候似乎很猶豫，想去又有些害怕，不去吧又有些不舍。有一天我準備送她去上課，她磨磨蹭蹭地鬧情緒，一耽誤就遲到了半個小時。蔥蔥爸怪我太慣孩子，直覺卻告訴我，英語班里一定發生了什么不愉快的事。跟老師一溝通。果然如我所料。年輕的女老師跟我介紹了蔥蔥的學習情況：“蔥蔥和瑤瑤是一起報名的，瑤瑤都記住了不少單詞，還學會了簡單的對話，蔥蔥上課時雖然也挺認真，卻很少開口，我不止一次鼓勵她向瑤瑤學習?！边@或許就是問題的癥結所在，因為蔥蔥十分敏感，老師把她跟瑤瑤這么一比，不僅傷了她的自尊，也影響了她上課的積極性。我坦誠地跟老師進行溝通：“蔥蔥很敏感，如果不拿她跟別的孩子比，而是多表揚她這一次比上次有進步，或許效果更好?！崩蠋熃邮芰宋业慕ㄗh。在家時，我也經常表揚蔥蔥“比昨天有進步”，還把她寫得好的字母或單詞用相機拍下來，然后傳到電腦上讓她看，讓她親眼看到自己的進步。結果，蔥蔥不僅恢復了上英語興趣班的積極性，而且不久以后就主動開口說英語了。那天老師教到單詞Jelly(果凍)和Juiee(果汁)時，拿出實物分給孩子們，蔥蔥一反往日的矜持，指著果凍問老師：“Jelly可以吃嗎?”從此，“金口”一開便一發而不可收，越說越愛說，英語水平大有長進。

我覺得，無論何時，無論何事，都應該讓孩子自己跟自己比，始終向前看，孩子就會不斷進步。

別總拿人家的孩子說事

(邢先生，35歲，機關公務員)

有句俗話，人比人得死，貨比貨得扔。就是說，人跟人是沒法比的?？刹簧偌议L，尤其是當媽的，還是習慣性地愛拿自己的孩子跟別人家的孩子比，不僅會在無意中傷害孩子，也達不到預期的家教效果。我家在這方面就有教訓。

我妻子以前特別喜歡拿兒子動動跟別的孩子比，最主要的參照對象是我姐的孩子、動動的表哥杉杉：次要參照對象是妻子那幫玩得好的姐妹家的孩子。比較的內容方方面面。小到吃喝拉撒睡等生活瑣事，大到才藝學習、待人接物的方式及在幼兒園的表現等。妻子經常數落兒子：“你看你，早晨起床磨磨蹭蹭，盡耽誤時間，人家杉杉怎么不這樣?”“你吃飯盡挑食，還愛吃垃圾食品，個子還沒毛毛高呢，人家可比你小半歲!”“你怎么背什么都記不住，看人家豆豆背《三字經》背得滾瓜爛熟?！蔽页衿拮幼煜铝羟椋嬖V她老這樣說孩子會傷害孩子的自尊心，她不以為然，認為孩子一丁點大，說說無所謂。其實不然，你別看孩子小小年紀，大人老拿他跟別的孩子比，他會很不開心，并由此產生抵觸、逆反情緒。比如，動動其實是個挺懂禮貌的孩子，我給他念過一本書《對不起》——一本專門教孩子如何懂禮貌的書：“你會說‘請’‘嗎’你經常說‘謝謝’嗎?在公眾場合你會大聲喧嘩嗎?家里來客人時你會主動打招呼嗎?有好東西你會和別人分享嗎?……”書中的這些內容我反復給兒子講解過，也常在生活中提醒兒子注意禮貌，因此動動知道什么時候說“請”，什么時候說“謝謝”，家里來了客人總是積極地打招呼?？伤麐屵€是不滿意，時不時拿他跟小表哥杉杉比：“你看人家杉杉嘴多甜，像韓劇里的小演員一樣，一口一個‘媽咪大人’，把你大姑叫得滿臉堆笑，哪像你。就不愛叫人。”“你看人家杉杉跟人打招呼多帥，‘Please’‘OK’‘Thank you’張口就來，多有范兒，你就不能學學?”這一比不當緊，動動就故意不講禮貌起來，尤其是杉杉一家來我家做客時，他會故意搶杉杉的東西：他媽跟他姑姑聊天時。他會故意插話搗亂。好在都是自家人，影響并不大，偶爾在外人面前，他會弄得他媽很尷尬。有一個周六妻子加班，帶兒子一起去了辦公室。妻子讓他跟辦公室里的叔叔阿姨問好，他極不情愿地敷衍了一下，就開始在辦公室里跑來跑去。正巧妻子的女老板到辦公室來，見有小孩子，專門叫人買了巧克力給他，妻子連忙讓兒子給阿姨道謝，誰知兒子不僅沒說“謝謝”，還盯著人家左看右看，然后突然拽住人家的衣服下擺大聲說：“這是動物的衣服，你穿的是動物的衣服啊!”原來，女老板穿的是皮草。兒子的惡作劇逗得辦公室里的人亂笑，可女老板卻一臉尷尬，我妻子更是芒刺在背，覺得兒子太沒禮貌。好不容易忍到回家，妻子不但罰兒子面壁思過，還捎帶著數落我：“平時不管教兒子，你看人家杉杉爸……”一看妻子比上癮了，我不客氣地指責她：“兒子原本挺懂禮貌的，都是你老拿他跟杉杉比，他才跟你較勁，跟你對著干，你應該先檢討檢討自己?！?/p>

除此之外，妻子的不恰當比較還把兒子弄得自信心盡失，情緒經常大受影響。比如，動動從小就對數字很感興趣，開始是扳著手指頭算加減法，為了讓他對數量關系有更直觀的認識，我拿給他一些硬皮核桃讓他做練習。兒子練得非常開心，去奶奶家玩時也要帶著那些核桃，算出一道題總是興奮地向我通報，很有成就感的樣子。有天晚上，我正上網查資料，兒子從客廳跑過來問我：“爸爸，1+2+3+4+5等于幾?”然后沒等我回答就迅速說出了答案。我問兒子：“你是怎么算出來的?”兒子拉我來到客廳，指著沙發上的5堆核桃說：“這堆一個，這堆兩個。這堆三個，這堆四個，這堆五個，我數給你看，”然后在不改變每堆個數的情況下，一直數出“15”這個結果，并開心地告訴我：“爸爸，1+2+3+4+5就等于15?！笨吹絻鹤拥摹白詫W”成果我很驚喜，因為我沒有教過他連加法，這是他自己看數學書琢磨出來的。我清楚地記得，當時兒子很隨意地翻到連加法部分，自己趴在床上看時，我還曾阻止過，讓他按部就班地學習，沒想到兒子自己看懂了連加法，當時他只有3歲零11個月。我妻子一看兒子對數學很有興趣，便立即給兒子報了個珠心算班，兒子上課一回來，她就追著問：“今天學什么了?”“今天誰算得快?”然后就開始比較：“彎彎腦袋瓜轉得就是比你快?！薄盎⒆泳褪潜饶阌眯??！眱鹤颖凰踹兜貌粌H很煩，而且漸漸地對數學不再那么感興趣了。我一看情況不妙，趕緊介入，苦口婆心地勸妻子轉變觀念，少拿孩子跟別人比。值得慶幸的是。妻子最終接受了我的建議，漸漸改變了動輒拿兒子跟別的孩子比較的不恰當的教育方式。

提倡科學、恰當的比較

(楊教授，男，48歲，學前教育專家)

家長在教育孩子的過程中，怎么做到積極、科學、恰當地比較呢?我認為要處理好以下幾個方面的問題。

一是恰當使用橫向比較，我們說少用孩子與孩子之間的橫向比較法，多用自己跟自己比這種縱向比較法。這是對的。但并不是說不可以進行橫向比較，所謂“以人為鏡，可以知得失”，通過橫向比較，可以幫助孩子認識自己的差距，彌補不足，增強上進心，但一定要注意方式方法。比如，不要直接說某某字寫得就是比你好，或者你就是不如某某懂禮貌之類的話。你可以換一種說法，比如，你看某某字寫得多漂亮啊，你要用心練習也能寫那么漂亮。或者，你看某某見人就主動打招呼，多有禮貌啊，媽媽希望你也做個有禮貌的好孩子。這種委婉的說法不會刺傷孩子，同時能激勵孩子學習別人的長處，彌補自己的短處。

二是不要總“向上比較”。所謂“向上比較”，就是老是盯著自家孩子的短處，習慣用自家孩子的短處與別人家孩子的長處比。如果總拿自家孩子跟更優秀的孩子比，家長就會焦慮，就會有心理落差，就會情不自禁地數落自己的孩子不如人家。我熟悉的一位劉女士，去參加一個親子活動，結果發現她的兒子也是一些家長口中夸贊的“別人家的孩子”。兒子的活潑好動，曾讓她十分頭疼，沒想到她眼里的“缺點”在別的家長眼里卻成了令人羨慕的優點，被別人拿去跟自家孩子比。這對劉女士觸動很大，原來每個孩子都有自己的獨特之處，沒必要自以為是地“向上比較”。父母心中的秤要適當調校一下，不要無形之中將你的孩子“自我矮化”，不妨經常問一下自己：“我的孩子真的不如別人家的孩子嗎?”

三是變“被動比較”為“主動比較”。父母拿孩子比較，對孩子來說是一種“被動比較”，父母應當引導孩子進行“主動比較”?？梢越o孩子講名人小時候的故事，讓孩子看少年勵志的故事書籍，引導孩子自己對比優秀的人尋找差距，還可以教孩子量化比較，由此看到自己也能像另一個孩子一樣棒。比如，另一個孩子學游泳用了一個月，每天半小時。周末再加半天，而自己的孩子學的時候，周末練1個小時，練了兩個月還不太會。跟孩子一起這樣量化比較后，然后調整訓練策略。此外，在教孩子自己跟自己比時，可以引導孩子客觀地評價自己，找出進步和不足，可以讓孩子用列表或圖說的方式，表示出對比以前“我”學會了什么?！拔摇痹黾恿耸裁刺亻L，“我”有哪些優點，當然也應適當地列出“我”在哪些方面進步不大，哪些缺點還沒改掉等，讓孩子從小養成主動比較的習慣，逐漸學會積極地自我評價。

總之，不要讓你的孩子從小就生活在“別人家的孩子”的陰影里，記住教育的核心是培養孩子內在的自信和樂觀。請相信你的孩子是最好的，并鼓勵他一路前行。

[編輯：馮士軍]