不妨嘗試“合作式教育”

主持人語

“合作式教育”傳導這樣一個理念：管教不是控制，而是合作。合作意味著尊重孩子，與孩子建立平等的關系，更多地讓孩子選擇自己的行為方式，讓孩子在生活中有一定的自主權和主動權。家長不要試圖控制孩子，不要總想把自己的意愿強加給孩子，不要習慣端著架子，居高臨下地對孩子發號施令。

很多時候，家長希望孩子聽話、順從，似乎是為了孩子好，可實際上是在滿足自己的權力欲和控制欲。家長們希望在與孩子的關系中，自己是絕對權威，擁有操控權、支配權，卻忽略了孩子的感受——作為一個擁有獨立人格的個體，孩子也需要足夠的理解與尊重。

渴望自主，是孩子重要的生命欲求之一，父母要尊重孩子的這種生命欲求，放手讓孩子“成為自己”。睿智的父母應當學會在尊重孩子和教育孩子之間找到平衡，通過“合作式教育”，引導孩子快樂而健康地成長。

多讓孩子做“選擇題”

（林女士，31歲，某手袋廠管理人員）

我是一個比較開明的媽媽，比較尊重孩子，認同“管教不是控制，而是合作”的觀點。既然是合作，就不能總是強迫孩子按家長的意愿行事，而是要給孩子一定的自主權，讓孩子在一定的范圍內能選擇和決定一些自己的事情。我的做法就是：多讓孩子做“選擇題”。

在我女兒佑佑2歲左右，開始有了一些自主意識時，我就比較注意在日常生活中給她一些自主選擇的機會。比如說，佑佑體質弱，好生病，經常需要吃藥，有段時間她對吃藥特別抗拒，不是大哭大鬧，就是死活不張嘴。當時孩子奶奶在我家帶她，任何哄勸都不起作用的時候，我們只好采取“強制措施”——婆婆和佑佑她爸合力按住她的手腳，我捏著她的鼻子硬往她嘴里灌，每次都把她嗆得咳嗽甚至嘔吐。我很心疼，覺得喂藥簡直就是上刑。她奶奶卻根據自己的老經驗，說：“孩子不吃藥，不都是這樣硬灌嗎？”我丈夫則有些不高興地說：“你有啥本事能讓孩子乖乖吃藥？”我就琢磨，能不能不用這種強硬的方式，讓孩子配合大人把藥吃下去呢？我試著換了一種策略，吃藥之前先關切地說：“哎喲，看我們佑佑眉頭皺的，是不是特別不想吃藥？”表示出對她的理解。我覺得這樣的表達能讓孩子放松，覺得媽媽是站在她那一邊的，她對吃藥這件事就不會那么抵觸了。接著我就給她一個選擇的機會，“那我們想想辦法，看怎么吃這個藥才不會那么苦。是用桔子汁還是蜜糖水？或者佑佑有什么好辦法呢？”用這種商量的方法效果還真不錯，佑佑能配合地把藥吃下去，盡管有時候還是皺眉頭，但再也不用硬灌了，她也不會大哭大鬧了。當然，孩子畢竟是孩子，有時候她也會耍耍賴，比如要求“過5分鐘再吃”，這是她的小伎倆，她當時對5分鐘是多久還沒有概念。有時候她也會提些小要求，比如：“吃完藥你要陪我玩拼圖。”這些要求只要不過分，我基本都滿足她。孩子吃藥這件事讓我感覺到，孩子雖然小，但只要大人能理解她的感受，給她一些主動權，她還是能夠配合你去完成一些比較困難的事情的。

本著與孩子合作的想法去管教孩子，我會隨時提醒自己不要老用自己的想法去左右孩子的喜好、感覺和需求，給孩子一些自主權，讓孩子自己去選擇、判斷、決定。比如，我會經常這樣問孩子：“你喜歡買哪個玩具，是這個喜羊羊，還是那個絨毛熊？”“星期天，你想去游樂場還是動物園？”“你今天做錯了事，是取消看動畫片，還是自己反思10分鐘？”這都是我隨時給孩子出的“選擇題”，看起來似乎微不足道，但對孩子來說，每個小小的選擇都會讓她感覺到有機會控制自己的生活，感覺到大人對她的尊重。而且這是一種互動，不是大人單方面支配孩子怎么做，而是大人和孩子經過協商決定怎么做，孩子就容易接受，教育孩子也就容易取得實效。

當孩子一天天長大，自主意識漸漸增強，我便擴大“授權”，尤其是在跟孩子有關的大的事情上，給她更多選擇的機會，并盡可能地尊重和接納她的想法。比如上什么興趣班、到哪里去游玩、怎么給自己過生日等，都給她提供一些選擇的方案，如果不同意我提供的選擇，她也可以自己想出一個大家都能接受的方案。比如，我們這里幼兒園也放暑假，今年暑假的活動安排，我就是跟她商量著制定的。先跟孩子一起分析，暑假有哪些事情是應該做的，比如上興趣班、讀書、練習做力所能及的家務、去看望爺爺奶奶、鍛煉身體等；哪些是平時想做但沒有多少時間做的，比如參觀博物館、外出旅游、看動畫片光碟、玩電腦游戲等。分析之后，再跟孩子一起將每個項目細化，細化過程中我提出一些選項由孩子來選取和決定。比如上興趣班，我給了佑佑幾個選項：趣味英語、輪滑、跳舞，她都不選，自己要學國際象棋，我表示同意。外出旅游，我提了幾個方向性的選擇：爬山、到大海邊、去鄉下農莊，佑佑最后選擇了爬山。這樣制訂暑假計劃，因為孩子自己參與其中，執行計劃時就比較積極主動，遇到困難也能克服。比如她選擇爬山，暑期我們就帶她去了黃山。那天剛到山上就開始下雨，佑佑的外套和布鞋都濕透了，山上有些冷，路也很難走，佑佑的表現挺不錯，竟然在爬山時一次也沒讓我們抱，一路上好多人詢問佑佑多大了，對她能夠獨立爬上山頂有些吃驚。最陡峭的一線天，她也是在爸爸的幫助下自己爬上去的，好多人給她鼓掌。你說如果不是孩子自己選擇要爬山，她會這么賣力嗎？所以，多讓孩子做選擇題，沒錯!

少一點家長控制欲

（彭先生，33歲，某企業工程師）

我兒子彥彥5歲了，有段時間特別任性、逆反，總是跟大人唱對臺戲，弄得他媽媽抓狂，不止一次跟我抱怨：“這孩子這么小就沒法教育了，簡直讓人崩潰！”妻子說得并不夸張，彥彥確實很讓人頭疼。比如有一次，我正在外地出差，小家伙給我打電話，竟用充滿怒氣的口吻跟我說：“爸爸，我發覺媽媽就像一條兇猛的毒蛇，我一點都不喜歡她，你快點回來吧！”還沒等我批評他說話的方式不對，妻子已經在旁邊對著話筒吼了起來：“你聽聽，真是讓人崩潰!”原來，妻子讓兒子練書法，可他正興致勃勃地滿屋子跑著玩他的噴水槍。他媽媽見叫了他幾遍都沒用，就生拉硬拽地把他按在了書桌旁，結果他不但沒寫一個字，還用水槍把字帖和練習本弄得透濕。他媽媽那個火呀，當即把他痛扁一頓，所以兒子才說媽媽是毒蛇，妻子才再次“崩潰”。

也不知道從什么時候起，妻子與兒子的關系變得緊張起來，有點“冤家對頭”的感覺。個中原因其實我心里清楚，就是妻子對孩子的控制欲比較強。我妻子屬于強勢性格，做人做事都比較強硬，表現在教育孩子方面也是說一不二，經常用命令的口氣跟孩子說話：“馬上把你的玩具收拾好!”“你怎么還在這兒磨蹭，快去畫畫!”“不洗手不許吃飯!”她認為，對孩子來說她就是絕對權威，因此就會不由自主地命令孩子這樣做，那樣做，可實際上很多時候會適得其反，激起孩子的逆反心理，兒子不僅不聽她的，還會反著做。比如妻子命令兒子收拾玩具：“馬上把你的玩具收拾好！”兒子會立即跑開，還會頂一句嘴：“就不!”再比如，兒子的小表妹冰冰到我家玩，本來據我平時觀察，兒子在小女生面前還是很紳士的，幫小女生拿東西呀，把自己的玩具讓給小女生玩呀，但就因為他媽媽口氣很嚴厲地讓他“不許欺負妹妹”“有好吃的要先讓著妹妹”，結果反而讓兒子滋生反感和不滿，故意要給小表妹一點顏色看看，經常把冰冰惹哭，不是不讓冰冰動他心愛的玩具小汽車，就是把冰冰想吃的楊桃放到高處，不給她吃。妻子那天很生氣，只好把兒子拽到他房間里關“禁閉”。我算是看出來了，小家伙就是要跟他媽媽對著干，故意找小表妹的麻煩。

妻子對孩子的控制欲還表現在喜歡把自己的意愿強加給孩子，一定要讓孩子按照他的想法去發展興趣愛好。比如上興趣班，你別看彥彥年紀小，但自己挺有想法，他堅持要學街舞及手指謠(一種配合手部操作的兒歌歌謠)。妻子不同意，說學那些都是不務正業，一定要兒子去學畫畫。結果兒子學得沒精打采，經常“消極怠工”，有時趴那兒半天也畫不了一兩筆。妻子便經常罵他“笨”“不開竅”“沒靈氣”，她就不考慮這是她的喜好，不是兒子的興趣。

眼見兒子越來越不聽話，與妻子的關系越來越緊張，我覺得有必要勸妻子減少一些對孩子的控制欲，試著用合作的方式教育孩子。我給妻子講了一個簡單的道理，如果你的上司總是用命令的口氣跟你說話，不尊重你，不顧你的想法和感受，你會喜歡這樣的上司嗎？你能心悅誠服地配合上司的工作嗎？孩子也是一樣，不會喜歡專制的媽媽。妻子還算通情達理，認為我說得很有道理，便自覺地先從跟兒子說話的口氣改起，然后試著有些事情聽聽孩子的想法。現在，我兒子已經沒有過去那么“難管教”了。

建立平等合作的親子關系

(趙教授，42歲，學前教育專家)

建立平等合作的親子關系，是實施“合作式教育”的基礎。臺灣著名兒童心理教育學大師古國治曾說：“健康且良好的親子關系，應該是一種平等的、互相尊重的合作關系。”“合作關系”中強調一個“相互”，也就是說，不是家長高高在上地控制孩子、支配孩子、管教孩子，而是父母與孩子之間相互尊重、信任與欣賞，相互包容、理解與妥協。親子之間能否建立這種平等合作的關系，將直接影響孩子一生的發展。

我們先來說“平等”。這一點恐怕很多家長都是葉公好龍，同意“平等”之說，但實際上很難做到。一方面，“君君臣臣父父子子”的傳統觀念，在人們的頭腦中根深蒂固，家長的命令就是“圣旨”，一言九鼎，孩子不能有絲毫的違抗，家長的威嚴也容不得半點冒犯。在這種觀念影響下，不少父母習慣居高臨下、端著架子，對孩子發號施令；另一方面，掌握著家庭經濟權、話語權和決策權的父母很容易產生較強的控制欲，因為跟孩子相比，父母各個方面都是強大的，自然而然覺得自己有資格控制孩子，尤其是對年幼的孩子，更覺得小毛孩什么都不懂，凡事就應該聽大人的。新時代的父母，應該擯棄這些舊有的觀念，放低身段，平等地與孩子溝通交流，隨時提醒自己，孩子是擁有獨立人格的個體，有著自己的個性和意愿，無論他是1歲還是11歲，你都應當對他有足夠的尊重。

我們再來說“合作”。跟孩子建立合作關系并不難，首先要注意對孩子說話的態度和口氣，對孩子“怎么說”很重要，像前文提到的命令的口氣，肯定容易招致孩子反感，孩子就會不聽話，跟家長對著干。其實只要稍微改變一下說話的方式，比如，想讓孩子做某件事時，用個“請”字，“請你把玩具收拾好”“請你幫我把拖鞋拿來”，效果可能完全不同。當必須對孩子說“不可以”的時候，我建議媽媽們不要站著、居高臨下地勒令孩子，而是蹲下身來摟著孩子，親吻他，溫柔地告訴他，這樣做“不可以，因為……”家長用這樣的語氣說話，孩子會覺得親切、中聽，就愿意聽你的。其次，家長要尊重孩子的意愿，跟孩子合作，就要學會妥協，不能什么都是你說了算，你做決定。孩子如果對你要求的事情不感興趣，你就要選擇全部或者部分妥協。比如，你想讓孩子參加一個演出或者比賽，孩子不愿意、不喜歡，你就要盡可能地尊重孩子的想法。再比如，你想讓孩子學珠心算、鋼琴或者畫畫，孩子的興趣不在這些方面，那你也盡量不要強迫孩子。再次，不要輕視孩子的能力。你要相信孩子有拿主意、想辦法的能力。有這么個例子，有一天，爸爸媽媽帶3歲的涵涵散步。在過馬路時，涵涵不愿意爸爸媽媽拉著他的手，老想掙脫，于是爸爸說：“涵涵，你要么拉住媽媽的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一個保證安全的辦法。”涵涵想了一下說：“我抓住推車。”你看，這就表現出一個3歲孩子思考問題、解決問題的能力，家長千萬不要小瞧孩子的能力哦，關鍵是你要有跟孩子商量、接納孩子想法的胸襟和習慣。

總之，平等合作的親子關系，有助于為孩子創造民主寬松的成長環境，有助于孩子長大后成為一個敢于負責任、懂得尊重他人、有著良好生活質量的人。

〔編輯：馮士軍〕