為什么不愿認錯

在日常生活中，即便是在“案發現場”，當我們指著那些被翻得亂七八糟的東西問孩子：“這是誰干的?”我們可以聽到：“這是小狗干的!”“這是外星人干的!”“它就是那樣的!”我們幾乎很難聽到他承認：“這是我干的!”當孩子矢口否認你對他的“指控”時，我們真是氣不打一處來。面對這些謊言和狡辯，很多父母都會著急上火。其實，我們不必太緊張，還是聽聽孩子們到底是怎么想的吧。

孩子的心里話：“如果我承認了，媽媽一定會很生氣的!”

分析：孩子害·怕的不只是來自父母的責備或懲罰，而是父母的憤怒、不滿，我們對孩子的失望情緒，讓孩子真正心生膽怯。

很多時候我們低估了孩子，認為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴。事實上，真正讓他們感覺受傷或者內疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。可我們也的確不能高估了這些孩子，因為這個年齡的他們相信可以借助自己的回避責任，矢口否認來換取父母的不失塑、不難討。

爸爸媽媽應該

保持冷靜。不要一上來就責難孩子，應該心平氣和地、真誠地給孩子一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟發生了什么。比如，可以在心里默數到10之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。”

給孩子安全感和不變的信任。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”吞吞吐吐的孩子首先希望能得到你的原諒——因為實際上他們知道自己是有過錯的。

孩子的心里話：“我不知道自己應該怎么辦!”

分析：在孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法。但事實上，他也許并不希望就此灰溜溜地“逃走”。他知道自己做錯了，他希望父母給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。因此，要做到勇于承擔和“善后處理”，孩子還需要父母的一點寬容和幫助。

爸爸媽媽應該

給孩子參與解決問題的機會。“你說那個在墻上亂畫的人應該想些什么辦法來彌補他的過錯呢?”父母提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了我們雖然不滿意但我們愿意接受他的認錯和補救。孩子會用積極的態度來響應的——“我想那個小孩會用刷子把墻壁刷干凈!”

孩子的心里話：“那可不是我干的!”

分析：對于四五歲的孩子來講，幻想和事實時常是混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情(也就是“那事情”根本沒發生)，有時候他們甚至真的忘記了剛才都發生了什么。他們生理的、心理的發育都還在進行和完善中，有很多自身不自覺也難以控制或者避免的年齡局限。我們不要用成人的想法來猜測甚至強加予他們，他們需要更多的幫助。

爸爸媽媽應該

坐下聊聊。如果這件事情足夠嚴重或者值得認真，那么，平靜地坐下來，讓孩子說說這之前都發生什么了，孩子沒有惡意心理，說一說可能就真相大白了。

如果只是一件小事，那么就和孩子一起來解決和處理就好了。“至于是你還是小狗把毛巾丟到了廚房并不重要，但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間，你可以，對嗎?謝謝你幫媽媽做這件事!”

孩子的心里話：“我不想說‘我對不起’!”

分析：“對不起”不是每個人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。四五歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

爸爸媽媽應該

告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位一同情”的道理。

等待孩子說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子明白，只有自己真心地感到抱歉了，才能真正地輕松和舒服起來。