咆哮體,我傷不起
昨晚跟老公生氣,到后來我哭著說,算了,我們分開一段時間吧,你去宿舍住,這段時間我們好好想想。平時候老公是個很悶的人,可昨天一聽我這樣說,忽然上前來抱住我,脖子額頭的青筋暴起,大聲喊:不!我不要跟你分開!不要離開我!
當時嚇得我不輕,想著他受什么刺激了,他繼續搖著我說:不要離開我啊!別離開我!
我嚇呆了,點點頭。他問:不生氣了?我還敢生氣嗎?趕緊說,不生氣了。
過了很久我才敢問他,剛才怎么了?他說:哦,沒什么,只是模仿了一下馬景濤……
糗事當事人:仇燕 上海
想不起名字
今天在路上碰到以前單位的同事,互看15秒,誰都想不起來對方叫什么名字,最后倆人同時大笑,尷尬至極。
糗事當事人:高靜 青島
孫子來電
BOSS是個標新立異的人,經常換一些風格迥異的鈴聲。某日開會時,他的電話鈴聲大作:“爺爺,孫子又給您來電話了……”只見BOSS慢慢悠悠地掏出手機,接聽:“喂,爸,什么事……”
糗事當事人:小海 天津
你可以動了
今天在家覺得后背發癢,就把我四五歲的兒子叫來:“來,乖,給媽媽抓抓背。”小家伙用一只手指抵住我,很正經地說:“好了,你可以動了。”
糗事當事人:高梅 廣州
不缺鹽
以前公司的飯菜很淡,最近突然咸得要命,都趕上咸菜了,問其故,大師傅答曰:“為了傳遞信心,俺們不缺鹽。”
理事當事人:劉田 北京
她是我老婆
今天遇到老同學,我:“老同學,好久不見了,你的女朋友小芳還好嗎?”他:“哈哈,她早就不是我的女朋友了!”我:“早該這樣,大學時我就聽說她跟班里好多男生有染!”他:臉色鐵青,半晌才低聲吐出幾個字:“她現在是我老婆……”
糗事當事人:溫月 吉林
你閉嘴
今天坐火車出差,對面坐著一秀氣小女孩,為了能引起她的注意,我一路上不停地哼著《愛情買賣》。終于她抬起頭冷靜地問我:你叫什么?我一臉開心地說我叫XXX,然后女孩淡定地說了句:那好,XXX,你閉嘴!
糗事當事人:張樂 重慶
他是我男人
今天和表妹閑聊,她:“你準備什么時候結婚?”我:“等我找到合適的男人。”她:“那你想要什么樣的啊?”我:“上得了廳堂下得了廚房,存款八位數,有房也有車,外面不花心,家里我最大,有點小肌肉,手感也不錯。”
她大驚,“你可不能惦記我男人!”
糗事當事人:袁鳶 沈陽
見不得人的事
今天老婆正在家做面膜,突然鄰居喊小梅,你家來客人了!老婆一聽連忙躲進臥室,叫4歲的兒子招呼客人,說媽媽這樣子怎么見人嘛!后來客人問兒子媽媽在干什么?兒子爽快也回答說:我媽媽正在做一件見不得人的事!
糗事當事人:彭原 北京
你奶奶有辦法
清明節給我奶奶上墳,看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了,就想幫著扶起來,那個牌位是塑料的,久了變得很脆,我用力過猛捏碎了一小塊。當時很害怕,就和他解釋說我不是有意的,是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊淡定地說:沒事,你奶奶在下面會和他解釋的……
糗事當事人:黃敏 青島
魔法顯靈了
今天坐地鐵,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿著“魔杖”指著我的后背:我要把你變丑!我聽到,就轉身對她笑,此刻立馬聽到一聲驚叫:媽媽!媽媽!魔法顯靈了!
糗事當事:韓雨 廣州
會砍價了
今天兒子回家跟我說:“爸爸,我會砍價了!”“兒子,告訴爸爸你是怎么做的?”“爸爸,今天學校組織義賣,買我洋娃娃的小朋友說4毛,我說太貴了,3毛,她說3毛就3毛。”
糗事當事人:李舒 溫州