與孩子共情

我是一個認死理的人，感情方面很不足。以前，星塵一不聽話。我就會很郁悶。我總覺得，這孩子怎么不懂道理呢，莫非是傻，還是渾?每次都是一個模式：我拒絕星塵某樣要求，星塵大鬧。我重復我的要求，并講出道理，星塵根本不聽，繼續鬧。最后，終于我火冒三丈，朝星塵大吼一通。星塵呢，吐舌頭表示蔑視。于是，氣急敗壞地把星塵拎到樓上鎖起來。我在門外生氣，孩子在屋子里哭。從小事情開始，最后鬧得徹底失去控制，所有人都在生氣。

現在我換了一種方法，因為我明白了：星塵大鬧是因為要求遭拒。我先是等他鬧，等他稍微平靜了，蹲下來跟他說：“媽媽明白，你的要求受了拒絕你很生氣，很失望。媽媽也不希望惹你生氣。只是，你瞧。如果你這次的要求得到滿足，會有如此如此的后果。咱們確實有如此這般的困難。所以。媽媽不得不請你放棄你的要求。你能明白么?”通常，星塵會安靜聽我把話說完，然后表示理解，說：“媽媽，我明白了。”有些時候，我甚至不需要講道理，只需要等他發泄完感情，他會自己跑來跟我說：“媽媽，我哭完了。道理我明白。”一般，五到十分鐘，息事寧人。星塵一下子就是一個特別懂道理的孩子了。其實就是這樣，星塵開始的不懂道理和犯渾，并不是他的過錯，而是我的反應錯誤。當我理解他了，真的考慮到他的感受了，他就成了樣本孩子了。我眼里的星塵，和星塵眼里的媽媽。就都有了變化了。

很多時候，對方的理解，比對方的咨詢和建議，對我們來說要重要得多。我們傾訴，很多時候不是我們真的不明白道理。或真的找不到解決方案，而是我們希望能把自己的感覺發泄出來，希望取得別人的同感。

孩子來找我們，也是這樣的孩子首先想要的是我們的同感孩子舉著他的小手指頭跑來喊疼，不是為了聽我們說“這有什么疼的。又沒流血”的。他自己也知道沒什么大不了的，但他還是想要我們吹一吹，問問他疼不疼，表達一下關心。孩子講述在學校受了欺負，也不是首先期待我們來分析他受欺負的原因，給他打氣或出頭的，而是希望我們能同感到他的傷心，他的無助和他的憤怒。涉及到我們和孩子之間的沖突，就更是這樣了。

我們沒有遵從他的愿望，孩子，特別是小孩子。會滿地打滾。會罵“臭媽媽”。但這真的是他要針對我們么?是他真的要故意讓我們傷心么?或者為了讓我們把他拎起來結結實實地教育一通的么?不是。他只是因為愿望的不被滿足感到失望了，需要發泄一通罷了。其實很多孩子，發泄完了，很好說話的。理解我們的孩子的感受，放他發泄出來。表示對他的理解，事后，道理就好講多了。

特別要注意的是，如果孩子闡述他的理由，表達他的感受，請千萬不要否認他的感受每個人和每個人不同，感知事物也是有差別的。最經典的例子就是：外面天冷，家長認為孩子有必要加衣服。孩子卻不愿意加，號稱“我不冷”。這時候，一個家長能說得最蠢的話就是：“我都冷，你怎么可能不冷?”孩子當然有可能不冷。有些時候，我凍得哆嗦，星塵的小手心還出汗呢。對孩子的感覺的否定，是對他的個人的否定。傳達過去的信息就是：你比較傻，并不知道自己的感覺，我才知道你的感覺的。如果有人這樣對我們，我們會什么感覺?會不會很憤怒?如果一個我們很崇拜的人，一個對我們有導師意義的人這樣對我們，我們會什么感覺?我們會不會突然有那么一種很不自信的感覺，質疑自己?如果我們不想要一個以后處處跟我們叛逆的孩子，或者一個聽話聽到不自信沒主見的孩子，就不要以這種方式對待我們的孩子吧。試著理解孩子的感受，承認孩子的感受。這是控制住局勢，解決問題的第一步。理解感受本身不直接解決問題，但為解決問題提供了一個好的環境。

我們的行動出發點是：

孩子如果感覺他被理解了。他的感覺得到承認了。他就會好受一些。他下一步的行為就會妥當一些。任何對他的感受不理解和否定的行為與言語。都會激起他的封閉和反抗。越小的孩子，越是這樣。

所以，從實踐上說：如果你的孩子開始表達他的感受，請停下手里的事，專門傾聽他。請蹲下來或者坐下來。看著他的眼睛，專心致志地聽他說話。不要打斷他。

請接受他對自己的感覺的描述。認清他的需求，對他表示理解。最好的方式就是用自己的話直接講出他的感覺，請求他確認。