似水流年

我們一家四代同堂，聚集在一起慶祝外婆83歲壽辰。我所指的這四代同堂是我的外婆，媽媽，我和姐姐，以及姐姐肚子里那還沒有出生的孩子。

外婆在津津有味地給我們講述她最要好朋友的往事：“一贏到現在，我還忘不了她的哥哥，那是一個非常英俊瀟灑，讓人喜愛的小伙子。我記得那天他就要出發去戰場參戰，我的朋友和我坐在她們家的籬笆墻上，向他揮手道別。他騎在馬背上，一身戎裝，面帶著微笑向我們揮手告別，然后騎著馬奔馳遠去，我們從此再也沒有見到過他。”說到這里，外婆的眼睛濕潤了，她不停地眨著眼睛。

就在那一瞬間，我突然發現外婆臉上的歲月一下子消失得無影無蹤了。那些制造了一位“老婦人”面具的細小皺紋，這副許許多多人最終都不得不戴上的面具，這副劃分了年輕和年長的界限的面具，可是，就在那一瞬間，這面具消失了，我仿佛看見了外婆年輕時候的模樣，我被這位年輕女士的勇氣和美麗深深打動了，這才是真正的外婆。

我知道將來有一天，我也會被這樣一層衰老的皮膚包裹起來，但是我現在還不敢相信這一天會真的到來嗎?

我心里有許多問題想要去問別人，這些問題總是時不時地出現在我的腦海里，可是，有時候我卻覺得這些問題都太無理了，無法啟口去問。就在那一瞬間，這些問題又出現在我的腦海里，我很想這樣問外婆：“外婆，在你走到生命盡頭的時候究竟是一種什么樣的感覺呢?”我知道她是我唯一的可以問這種問題的親人。

我知道其實我們每個人都可能隨時隨地走到自己生命的盡頭，雖然我只有二十多歲，但是我也可能是走到了自己生命的盡頭。話雖然這么說，可是無論從什么角度來看，外婆確實是走到了自己生命的盡頭，我很想知道她究竟是怎樣看待自己的生活呢?為什么會在她的生活里發生過那些事兒呢?她是不是想知道這一切究竟都是為了什么呢?她是不是覺得人生沒有答案也算不上什么大事兒，可以安心撒手兩去呢?

也許這是許多代人都問過千百次的問題，可是作為新的一代，我還想問這些問題，我還是想知道死亡究竟意味著什么?

其實在我內心深處，我知道自己只期待著一種答案，我想聽外婆這樣對我說：“生活豐富多彩，壯麗輝煌，每一分鐘都值得回味，我的一生是多么令人自豪的一生啊!”

我要尋找的是希望，希望在我自己面臨死神的時候，也能夠心滿意足，心平氣和。我想擁有這種希望，因為我害怕那種我永遠都不想體驗的孤獨。

外婆絕大部分的朋友和兄弟姐妹都已經過世了，我內心的一種感受是，“這也沒什么大不了的，老年人總是要過世的。”，可是，這些人并不僅僅是“老年人”，她們是外婆的好朋友，外婆的丈夫，外婆的兄弟姐妹，外婆的父母。我幾乎不敢想象自己能夠忍受人生的這種無情無義的喪失之痛。

如果有人問我，你能夠想象出來的最壞的事情是什么的話，那么我就會說最壞的事情就是喪失自己心愛的人。可是，看著眼前的外婆，我知道這種事情是我們生活中唯一的定數。

但是，我突然又意識到，那些愛她的人現在全部都在她的身邊，這些人并不是她的朋友，也不是她的兄弟姐妹，這些人是她養育出來的，是她的女兒，是她的外孫女，是她那還在坐在我身邊姐姐肚子里沒出生的重外孫女，外婆對我們說：“這世界上沒有任何事情比得上跟我的孩子們在一起更珍貴了。”說這話時，她逐一捏了捏我們的手。

同許多同齡人一樣，我也常常思考養育孩子的負擔和麻煩，可是，眼前的一切讓我意識到也許這就是一切問題的答案，如果我有勇氣問外婆生活的目的究竟是什么的話，外婆一定會笑著說：“如果不是因為我的話，你腦子里肯定不會有這種傻念頭的，我養育了你，這就是一個了不起的成就啊!”

盡管我認為自己是宇宙的中心，是世界上唯一出生的人，是世界上唯一一個對生活提出疑問的人，但是，我之所以在這個世界上，是因為有某個人養育了我，而我在這個世界上的唯一日的可能就是再去養育另外一個人。

假如我問外婆究竟怎樣看待死亡，她也許會這樣說：“我不會死的，我將會通過你們的媽媽，通過你姐姐和她的孩子，通過你而永永遠遠活下去的!”我覺得她說的話也很有道理。

現在想這些可能會很奇怪，也許等到我83歲的時候，跟我在一起的將不是我的丈夫，也不是我的姐姐，也不是我的朋友，而是我現在還無法想像的人們，但是，我知道他們會像我想象中的人一模一樣……

我想停筆不寫了，因為這樣會讓我忘記死亡這個話題，重新體驗青春活力。可是有的時候，我只想知道這一切究竟是為什么呢?我希望有人能給我答案，也許外婆能夠回答我的問題。不過，也許只有我走到了那步，才能真正理解這一切都是為了什么。

也許我應該問問自己究竟對死亡是怎么想的，也許這樣就會找到答案，因為死亡是生活中的唯一定數，只不過具體什么時候死亡我們無法預知。既然如此，那么我們就要盡情享受生活，在活著的時候，就要真正活過一次。