讓我們開心談話吧

“媽媽，我要邊吃飯邊看電視，不讓看電視就不吃飯!”

“媽媽，我要帶遙控飛機去幼兒園，不讓帶我就不去幼兒園!”

“下午不帶我去海邊玩，我就不睡午覺!”

最近，5歲的兒子時常這樣對我們說話，話語中要挾不斷，條件多多。小家伙這是怎么了?在揭開謎底之前，還是請大家先看看下面這個情景吧。

“快點洗手，吃飯了。”

“不行，我正在看動畫片呢。”

“快點，你不洗手，就不買自行車了，明天游樂城也不去了!”

聽姥姥這么一說，小家伙這才不情不愿地去洗手了。飯桌上，他卻磨磨蹭蹭。

“快點，是不是一會兒不想下樓玩了?”

“不趕快吃，就沒人喜歡你了。”

“不趕快吃，就給你們老師打電話了。”……大家群起而攻之。兒子只好繼續吃飯，臉上卻滿是反抗和不滿。

……

看到這里，想必大家都明白了吧。兒子的“要挾”并非自創，而是模仿學習的結果。難怪法國教育家盧梭在《愛彌兒》中說，“你要記住，在敢于擔當培養一個人的任務以前，自己就必須是一個值得推崇的模范。”當孩子出現問題時，大人要先從自身上找問題。

一天晚上，我把全家召集起來，我列舉了幾段我們和兒子之間的對話。大家在驚愕之余，意識到了年幼孩子的言語要挾，除了有成長反抗期這一原因，還與大人的言談舉止有密切關系。最后大家一致贊同以后向孩子提要求和建議時，多用正面語言、商量的口吻。

接下來，該找兒子談心了。小家伙正處于成長的反抗期，與其硬性要求，不如給一定的自主權，讓他自己判斷是非。出于這樣的考慮，我打算以近期發生的事為例，和兒子探討哪種交流方式更好。幾天之后的一個下午，兒子午睡醒后習慣性地又撒嬌著鉆入我的懷抱，還一個勁兒地說“媽媽，抱抱，抱抱……”一看這是個親子交流的好機會，我趕緊摸摸兒子的小腦袋，輕輕地問“兒子，媽媽跟你商量個事行不?不過你要開動腦筋哦。”一聽要開動腦筋，小家伙頓時來了精神，眨巴著眼睛，信心十足地說“說吧，媽媽!”

看兒子毫無防備就已進入“圈套”，我趁熱打鐵：“那好，媽媽問一個問題，當你想把遙控飛機帶到幼兒園時，你是說‘媽媽，我非常想把飛機帶到幼兒園和好朋友一起玩’，還是說‘你不讓帶我就不去幼兒園’，選擇哪一個媽媽更樂意接受呢?”小家伙眼睛骨碌碌轉了幾圈，斬釘截鐵地選擇了前老。“那當你想對別人提要求時，是以商量的口吻，還是威脅別人更容易成功呢?”“當然要商量啦!”這次更加果斷。“所以，你以前經常說‘不讓你……你就不……’大家喜歡聽嗎?我們會同意你的要求嗎?”“媽媽，我知道該怎么和大家說話了!”說著說著，小家伙竟然羞澀地漲紅了小臉……

自此以后，家里的評比欄中又多了一個大大的嘴巴，每當兒子以商量的口吻講話時，大家就會給他貼個笑臉以示表揚。另外，大家也都十分注意自己的言行，偶爾誰忘記了，其他人就會用眼神、手勢進行提示。現在，兒子的“反抗語言”少了，家里的氣氛也比以前輕松愉快、溫馨融洽多了。