父母搭檔,“狐假虎威”來教子

“狐假虎威”的成語故事，大家都不陌生。總結這段日子里教育兒子小駁的經歷，我發現自己被他逼得經常閃現智慧的靈光，竟然不自覺地與該故事里的狐貍有異曲同工之處。如果僅用“智慧”來形容我還有些不到位，可以堪稱相當地“狡猾”!

請別叫我“肥娘”

對于小駁的教育工作，我幾乎承擔了全部，套用小駁給我的母親節祝福來表述很切實際。他說:“感謝娘這些年來對我的教育，雖說沒教育多好，但很辛苦，很受折磨。不管怎么樣我都得道一聲感謝與祝福。”我也不知道兒子從何時開始不叫我媽媽，喊我為娘;也沒留心過了多久的日子，我們母子融洽的關系開始“晉級”——他開始沒大沒小地稱呼我。

假期里的一天早上，小駁去廚房里問我早飯吃什么時，可能突然間發現我又矮又胖，覺得稱呼我為“肥娘”更準確與形象。可自從他喊上我“肥娘”后，我就真的越來越胖了。我警告他別叫我“肥娘”，小駁笑嘻嘻像受到鼓勵似的越叫越順嘴:開心時候，稱我為“小肥娘”;不順心的時候，氣哼哼地叫我你個“肥娘”!盡管此時的他對我布置的學習任務不情愿，還仍會去完成。

隨著年齡的增長，“翅膀變硬”的小駁學會了向我“振翅示威”，動不動就以消極怠工(當然于他來說，就是不學習)來威脅，還聲稱:“你個‘肥娘’!我偏不給你學習!”在他的壞脾氣里，我真是成了“廢娘”，起不了一點作用。

在他情緒好的時候，我與他溝通:“別再叫我‘肥娘’好不好?原因有二:一，我被你喊得越來越肥碩，你得學會用正面激勵法讓人減肥，消極語言刺激絕對不可以;二，‘肥’與‘廢’同音，有人身攻擊的嫌疑。”小駁頭一扭，跟我來個置之不理，遇事越發對著來，玩得不亦樂乎。我心里真正心疼的是他金子般的時間，明年就中考，和我較上勁，會耽誤他自己事情的。

老公問那咋整

我與老師聯系，詢問孩子在學校的情況。老師反映小駁聽課不如以前專注了，如果找他談話，情況就會變得稍好些。我無奈地說:“老師你多費些心吧!現在我說話都不怎么起作用了。現在我們家的情況就是，不提學習我和孩子是朋友，一提學習就成仇人了!”

老師聽后呵呵地笑了，說:“有些處于青春期的孩子喜歡選一個親人作為攻擊對象，來發泄情緒。恭喜你!你被兒子選中了!”老師建議這時我應該對孩子多些包容，在孩子的氣頭上回避一下，讓爸爸出面溝通效果會好些。

“可是……”我想說的是孩子爸爸不常在家。但我清楚地知道，老師負責孩子在學校學習知識，沒責任也沒義務幫咱家解決現實情況，自己琢磨辦法吧!

“他再那樣，你給我打電話!”孩子他爸認可老師的觀點，倒也支持我，就是說出來的話像沒經過大腦思考。我反駁他:“你還當他是幾年前的小孩子，你能嚇唬住啊?弄不好，你那點威信也沒了，到時可真拿他沒轍。不是你回來講的嗎?你朋友家的孩子好幾天不和父母說上一句話。”孩子不好嚇唬，他爸倒是被嚇唬住了，直眨巴眼睛問我:“那咋整?”

我“假”你“威”唄

小駁再刁鉆畢竟是個娃，真當他的“肥娘”是“廢物娘”?豈不知，我把琢磨工作的精力都花在他身上了。小駁每天晚上19時會在學習前玩網絡游戲，他爸若在家，他基本上能守時，偶爾延時態度也很好。但他爸若不在家，他的屁股就仿佛釘在椅子上，眼睛仍直勾勾地盯著顯示屏，沒好氣地回答我的催促:“知道!知道!不得打完這關嘛!”

“明明知道時間要到了，還非得再打一關?哪次你不是拖時間，怎么一次也沒見你提前下來過?”在小駁N次使用小把戲后，我不得不揭穿他。這時的孩子就很大聲地推鍵盤、摔鼠標，“成全”我地提前結束游戲。貌似我贏了，其實我輸了，小駁十分氣憤，雖說人坐在書桌前，但仍消極抵抗著。看到他那副德性，我也氣鼓鼓的，但所能做的就是一遍遍地告訴自己:“要冷靜!要理智!要寬容!我是家長……我有能力控制局面。”

因此，不在家的老公，總會記得在晚上19時10分往家里打個電話找小駁。小駁在他爸噓寒問暖、小恩小惠的許諾里將怒氣理順。他爸沒親臨現場受刺激，當然懂得輕松運用技巧了:“大兒子，爸要回家了，你想吃點啥?我給你帶回去……哦，爸記住了……你干啥呢?哦，那你好好學吧，爸不打擾你了。”數次由于小駁戀戰游戲導致我與他之間發生的矛盾，因為他爸的電話而化解。

但有時也會突發慪氣事件，小駁他爸沒感應。看到孩子浪費大把大把的時間，我心疼得趕緊想招數。

“給你兒子打電話。”我的招數是假裝去臥室躺著生氣，其實去給老公發短信。果然不一會兒，家里的座機電話響了。再不一會兒，小駁一陣風似的推開臥室門，惡狠狠地說:“‘肥娘’!我爸說帶我去吃燒烤，不帶你!”只要孩子肯找我叫“肥娘“，不管說的內容是什么，那都是溝通。這不是自我安慰，事實上孩子的壞情緒的確煙消云散了。

上面招數屢試不爽，意外的收獲是小駁與爸爸之間關系親密起來。男孩很在意得到父親的重視與肯定。但現實情況是大多數家庭和我們家情況相似，媽媽參與孩子的教育時間更多些。我決定發揮最大的“狡猾”，挖掘老公可用的教育資源與潛力。比如我把定期檢查小駁課堂筆記的任務轉交給了老公。因為我檢查，無論我說什么，小駁都會認為我磨嘰他;換成了爸爸呢，尤其聽到幾句夸獎的話他就會喜上眉梢，聽了建議也認真嗯嗯著。我悄悄地對老公說:“小駁這孩子欺負人!”

老公美滋滋地說:“這樣說孩子不公平，孩子不是看人下菜碟。咱也是懂教育方法嘛!”我瞪他一眼:“咱指誰?”

“誰——”老公特意拖著長音，“咱，就是咱倆啊!”這話倒客觀，是我懂得利用了他的“威”，威風、威信都罷，反正老師反映小駁這孩子的聽課狀態、學習態度都變得非常可喜。得到老師反饋的信息后，老公不知道自己能力有多大了，開始挑戰一個艱巨的任務——調節我與小駁之間的矛盾，目前見到的唯一成效就是小駁將“肥娘、肥娘”叫得更歡了。

欄目管理、編輯/曹雯

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