情愛綠蔭

常見的情感困惑，

不一樣的情感體驗。

人性化的溝通，

送你一片心靈綠蔭。

為他做了三次人流，也不確定將來我們會不會結婚，我該怎么辦?

問:我和男友同居兩年，先后兩次為他做人流。這回，再次意外懷孕，在診斷結果出來的那一刻，我幾乎要瘋了。身心受傷都是我男友造成的，我對他怨恨之極。因為每次我提醒他做安全措施，他都不當回事。我擔心以后很難再懷孕或者習慣性流產。他對此也很自責，但這種自責在我眼里非常蒼白虛假。我想我之所以恨他，是因為我不太愛他。我接受他只是覺得他對我比較好。我也不確定將來我們會不會結婚，我該怎么辦?

答:發生這樣的事情，首先要做檢討的是你自己啊。男人激情難擋的時候，女人一定要理智地保護自己。你的身體你做主，你的健康你做主。在兩性關系中，不要一味做那個“被”愛“被”安排“被”勉強的角色。

糊涂的女人在傷害中迷失沉淪，聰明的女人在傷害中清醒升華。如果為一個不太愛的男人而失去自己的生育權，就和為一個不愛自己的男人去殉情一樣毫無意義。

同居兩年了，如還不能確定他是不是你的“將來時”，那是不是可以確定把他變成“過去式”呢?感情的判斷，需要的不完全是時間，主要是頭腦。無論你們的關系如何發展，你要記住，以后一定要像愛護眼睛一樣愛護自己的子宮。

不再愛，又不忍心說出口，該怎么辦?

問:應當承認，起初，我們是相愛的。那時我們大學畢業不久，他從生活費里省下錢給我買冰激凌，買好看的衣服，我很感動。現在，可能是我工作升遷，環境發生了變化，未來有了更多的可能，我對他不再有愛的感覺。不忍心說分手，怕傷了他，每天假裝愛，而繼續交往下去又不是我想要的結果，我該怎么辦?

答:你已經傷到他了，說與不說只是形式上的。戀愛是一種心靈契約，有效期是天長地久，雖然一方可以隨時中止契約，但對另一方會造成一定的財物損失和精神損傷。所以，戀愛中，總是付出少的那個人提出分手。

不愛的時候，假裝愛，是一件痛苦的事情。假如他識破，你就成了虛偽的騙子。假如他不曾識破，那會更慘，他會繼續為你虛擲感情和光陰，而你日后又該如何為愛的假象買單。

為了對自己和他人負責，你還有什么好猶豫的，同情拯救不了愛情，但理性可以贏得未來。

我搞不清他對我是真情還是假意?

問:我們是大學同學，各有家室，在一個城市上班。他說大學時就喜歡我，只是沒膽量追。近幾年他經常送我禮物，偶爾還玩點曖昧，同時他也總有這樣那樣的事情請我幫忙。我搞不清他對我是真情還是假意。

答:從你的敘述看來，你大可不必在真情或者假意之間苦苦思索。他對你就是一般的同學交往，有求于你，自然要客氣殷勤，你幫了忙自然要答謝你。送禮品要投其所好，玩曖昧是不是也是這其中一種?想清楚了，把握好和他的交往尺度，避免自作多情，也不必把別人的麻煩事都攬過來。

丈夫在外面有了“小三”，我是“憤”起還擊還是忍辱退讓?

問:丈夫在外面有了“小三”，是他的高中同學，他的很多朋友和同事都知道，而我是最晚知道的人。屈辱像毒蛇一樣噬咬著我的心。我一直以為我在委曲求全維護家庭的完整，沒想到他會背叛我。我是“憤”起還擊還是退出這場無聊的PK?

答:對一個女人而言，碰到這種事情的確很傷腦筋。首先你要弄清楚，你是氣頭上想奮起還擊河東獅吼一下提出嚴重警告，還是真的想拱手把“正宮”的位置讓出?

如果是前者，你需要冷靜。經營婚姻就像夫妻開店，共同利益是家庭和孩子，為了這個共同的利益，你可以和他坐下來談，直面這個問題，表明你的態度。男人有“小三”，其實是懼怕離婚的。被老婆發現和警告之后，通常有所改變。“小三”是他高中同學，他的朋友和同事都知道，看來他們不僅有感情基礎還有群眾基礎，你要捍衛家庭的尊嚴，也是要點智慧的。

如果是后者，你已滿腹憋屈，碰到這種事，真不想和他過了，那就自尊地退場謝幕。

如何經營“雞肋婚姻”?

問:結婚10年，婚姻成了“雞肋”，食之無味，棄之可惜。我們在單位都是中層干部，工作壓力大，三天兩頭加班，家便成了情緒的回收站。兩個人經常為家務事為孩子學習為雙方老家七大姑八大姨雞毛蒜皮的事情而吵架，但還不至于吵到鬧離婚。日子勉強能過，但怎樣才能把這平淡乏味的日子過出鮮活順暢來?

答:婚姻可以像個秘密花園，里面枝繁葉茂，繁花似錦，夫妻倆一起辛勤耕耘，自在嬉戲。婚姻也可以是兩個人的戰場，陰暗荒涼，硝煙彌漫，兩人明槍暗箭，彼此折磨。要想得到前一種婚姻，一定要善于處理夫妻矛盾，善于呼應對方的情感需求。當分歧不可避免，不要強迫對方接受你的意見。溫暖的陽光比猛烈的寒風更能讓行人脫下裹緊的冬衣。 這世上誰都能講理，就是夫妻不能太較真。夫妻之間，最要不得的是在伴侶面前變成嚴肅的長官或者挑剔的顧客。清空情緒垃圾桶，換位思考，一定能增進理解，重燃愛意。

夫妻雙方就像企業的合伙人，如果內部矛盾不斷，就會效率低下，企業虧損。如果二人以公司發展為重，目光長遠，鼎力合作，就能心拴一起，力往一處，扭虧為盈，把小日子過得和和美美。

最愛我的人突然說不愛我了，我是不是該等她回心轉意?

問:我們高中時開始戀愛，幾經波折才走到一起。她曾經說過我是他的最愛，可現在她突然說不愛我了，請我原諒她。我一直把她視作自己最親的人，掏心掏肺地對她好，我覺得她可能是一時受到外界誘惑而分了心，我是不是該等她回心轉意?

答:如果你確定她會回心轉意，而你又這么在乎她愛她，當然應該等。問題是你憑什么認為她會回心轉意呢?女人的愛有時連她自己都捉摸不定，20歲喜歡陽光帥男孩，25歲時喜歡瀟灑多金男，30歲喜歡成熟穩重男，35歲喜歡激情事業男，40歲喜歡善良智慧男……她說不愛你了，如果沒有特殊原因，應該是真的。可能她愛你的那個時間已經過去了，若求之不得，隨緣吧。隨緣不是隨波逐流，而是珍惜當下;當下不在他方凈土，而在內心一念。

夫妻為“性”事而冷戰，該怎么辦?

問:我和妻子最近性生活出現障礙，好像兩個人總不在一個頻道，她想親熱的時候我實在太疲勞，無力應戰，我想親熱的時候，她不是經期就是冷淡期。 我抱怨她對我不理解(我最近職務升遷應酬增多，對她難免有些忽視)，她則懷疑我在外面有人，說話含酸帶醋冷言冷語。我們才40出頭，有時一個月都沒有一次。我們曾有過很和諧的性生活，為什么會變成這樣?我該怎么辦?

答:拒絕和失望導致無性婚姻。夫妻一方向另一方發出愛的呼喚，渴望對方的溫存和愛撫，而另一方冷淡地拒絕了，或者毫無反應，會對夫妻關系造成巨大傷害，其嚴重程度不亞于正面爭吵。如果冷戰時間持久，那么兩人的關系就會漸行漸遠，難以彌合。

要想拉近和另一半的距離，需要懂得如何建立親密感。要有意無意地讓對方感受到你的關愛、包容和理解。一個輕微的愛撫，一個深情的眼神，一個輕松的玩笑，都能制造親密氣氛。要重建感情紐帶，就不能再像以前那樣只專注自己的工作和應酬，而應把注意力轉到對方身上，照顧她的需求和感受。總之，重新開始要比退出游戲費心得多，但是為了家庭幸福身心健康，值得努力去做。