屏住呼吸的時刻

衡量生命的不是我們呼吸的次數，而是我們屏住呼吸的時刻。

那天晚上我正在做面膜，先生氣哼哼地從他的書房來到我這邊，大聲說:你是不是給我斷網了?

的確我有時會在10點半的時候給他“斷網”，因為他身體不好，我希望他早點休息，而不是在網上消磨大好時光。但是那天我的確沒有那樣做。而在以往，當我被冤枉的時候，通常會快速地反戈一擊。

但是這次我沒有急著“去反應”，而是繼續默默地貼面膜。我要看看接下來會發生什么。顯然他知道自己錯怪我了，檢查完網絡之后和緩地說:“老婆我錯怪你了”。

一場爭吵被避免了。

還有一次，那天北京冷得異常，先生去買東西。他回來時按樓下的門鈴，而我這邊正把音樂放得很大，所以沒聽見。他上樓后就暴跳如雷了。

我沒有像以往一樣跟著他的情緒走。因為我猜測此時他正被一種特殊情緒控制著，這情緒可能跟我毫無關系，而沒有開門這件事情觸動了他的那個情緒，所以他爆發了。因為在平常，這樣一件小事不足以讓好脾氣的他大發雷霆。

另外，在門口等待開門的時候，他也許在想:她故意不給我開門!這也許就是他對我沒有給他開門的“解釋”。這樣他帶著這種“解釋”進門，自然要把氣撒在對方身上。而真實的情況是什么，他完全不予理睬了。因為每個人都隨時在尋找足夠的理由，證明、維護自己是“對”的。

說實話，在以往我是家里經常發脾氣的那個人。一個在朋友、同事眼里好脾氣的人，完全可能是家里的“暴君”。而近一兩年通過對自己的了解以及情緒管理的學習，才知道原來的我是如何地“被動”地發脾氣、如何地生活在“無意識”中，也發現在生活中，伴侶之間的溝通陷阱通常是“無意識”挖就的，而很多矛盾和爭吵是可以避免的。

讓我們來演繹一下整個過程:他因為某種原因發怒了，而你因為他的發怒而立即“被動反應”了——你也發火了，交戰開始了。這樣我們就同時掉入了溝通陷阱。兩個憤怒的人是不可能達成一致的，只能各自站在各自的立場上維持自己的“正義”。

可以說我們每個人大多數時候都處于“被動反應”之中。也就是說，當我們面對懷疑、猜忌和指責的時候，第一時間就去爭辯、抗議和還擊了。交火由此產生。伴侶之間尤其如此。你會覺得因為愛，他應該如何如何，而不應該如何如何。你可能可以原諒一個朋友、同事，但是卻不能原諒一個你最親愛的人不理解你、不懂你。

一個挑起戰爭，另一個很快應戰，這是很多情侶、夫妻之間的游戲。

比如在往常，一旦遇上先生的“誤解”、“發怒”，我會立刻反擊，并變本加厲。在反擊的那一刻，我會收集一切他的“罪證”用以打擊“敵人”。

但是現在我會作為一個觀察者去觀察他的爆發，然后推想他是如何通過“合理解釋”進入了自己情緒的。這樣不但讓事態有了一個緩沖，自己不會像以往那樣迫不及待地去“反應”，而且一旦你知道他被“負面情緒”控制了。你就對發怒的他產生了一種憐惜和慈悲。

他被不良情緒控制了，他是受害者。如果跟他一起起急，說明你也被他的不良情緒傳染了。

有一句話說:Life Is not measured bv the number of breaths we take，but bv the moments that take our breath away。翻譯過來是:衡量生命的不是我們呼吸的次數，而是我們屏住呼吸的時刻。

“屏住呼吸的時刻”，其實就是一個隔斷，就是對方發怒的時候，你不反應，而這個“不反應”能讓你從“無意識”的爭辯進入“有意識”的容忍。生命的質量因為有意識而完全不同了。