看心理專家如何為婚姻“保鮮”

出鏡人物——高柏燕誼

北京晨暉心理咨詢有限公司資深心理專家，中央電視臺《心理訪談》、北京電視臺《生活廣角》等欄目特約心理專家

相信愛，回報愛

我和先生是認識不到一周就決定結婚的閃婚族。彼時我35歲，他37歲，之前我們都有過一次婚姻。可能正是因為那次經歷，我們就更明白自己需要的是什么。現在我們的婚姻像初戀般甜蜜。

每天我們睡覺前都會互道“晚安”，也都會有Goodnight Kiss;我們出門逛街都要手牽手;當我們為彼此端茶倒水時，都會發自內心地對對方說“謝謝親愛的”:每次我們一想到對方就會覺得兩個人能在一起是命運的眷顧。

工作的緣故，讓我的“知名度”越來越高。先生會有隱隱的擔心，作為男人這是很正常的，但我會盡量減少他的顧慮。

我的本名叫柏燕誼，2009年“十一”過后，在所有的媒體中我都正式改名為——高柏燕誼，冠上了夫姓。很多人問:“都解放這么多年了，怎么自己又給自己復辟啦?”原因真的很簡單，就是因為愛。現在很多人叫我“高柏老師”，雖然有點兒怪怪的，但讓我覺得不是一個人在面對這個社會，而是兩個人一起在面對未來。

我的每一分進步都是和先生密不可分的。在我的工作中有很多復雜的人際關系，我會和先生訴說。他用自己的視角為我解開疑惑，這樣就會讓他在我的事業中有參與感和成就感。人的生活經驗是有限的，先生用自己的生活閱歷以及男性視角為我的工作提供了不少幫助。由此，我經常由衷地夸先生:“老公，你太棒了，簡直就是超人!”

當我工作很忙，回家晚時，發現先生已經將飯蒸好，將菜洗好切好，我就會在他剛開始這么做時運用心理學當中的“皮革瑪麗翁效應”，盡可能多地給他贊揚，充分肯定他的成績。這種贊美絕對不是因為他是我的先生。那只會讓他覺得是由于晚飯這件事、丈夫應盡的義務而得到的表揚。雖然這也是贊美，但是針對的是事件。我在心理學的工作中深知要讓一個人的榮譽感銳增，最好的方法是贊美對方的精神世界，把他所做事情的出發點上升到情感的層面。效果遠遠勝于贊美對方具體做的事情。

通常我會直接贊美先生:“親愛的，你真是太愛我了，和你一起真是沒有選錯人，有你這么體貼的老公，我真是非常的幸運。”

這樣表達的意圖是讓先生知道，雖然我工作很辛苦，但依舊是他的妻子。為他，我再辛苦也愿意給他體貼和感謝。

另外，這種贊美一定要持之以恒，變成生活中的一個習慣:并且這種贊美一定不要吝嗇，要反復地強化，最好在家人和朋友聚會的時候給予更多的贊美肯定。當然，在外人面前贊美丈夫一定是要全方位的，最應該突出的是他在我生命中的重要性。

我在單位吃飯不是很方便。先生會替我裝好飯盒，用粉色絲帶在上面系一個蝴蝶結。一想到他粗大的手指系出這么可愛的東西，幸福感就油然而生。對此，我的回應就是在很多人面前秀幸福，這樣做一方面是我真的感動，一方面要讓他知道我感受到他做的每一分努力。

當先生生日時，除了買禮物，我還會買漂亮的信紙信封給他寫情書，然后快遞到他的單位。比如，前段時間我爸媽家裝修，先生為此付出了很多時間、精力，我就會給他頒發一個優秀丈夫、稱職監工獎狀。這些獎狀。有的是我自己做的，也有網上定制的。

每個人都有初戀，當我們初戀時可能都會做這些“得瑟”的事情。但是當我們成熟了，有時候是懶惰，有時候是忽略，有時候是考慮付出和回報是否平衡，就不再做這樣的功課，但是誰都會懷念初戀時傻傻的單純和付出。我是一個相信愛情的女人，可能內心浪漫的成分比較濃厚，可能成熟得不夠充分，就把這些小孩子做的事情沿襲了下來，不過效果還不錯。

出鏡人物——趙劭袆

北京東明蓮洲咨詢有限責任公司總經理，首席心理設計專家，首席情緒與行為管理顧問

婚姻需要融合，愛情需要相伴

在我的觀念中，工作和生活應該是分開的。我一般不會將心理技巧用到生活中，覺得那樣沒有必要。但因為職業敏感，加上對太太一直的關注，所以從太太的言語和下意識的舉動中，我就能感覺到她是否遇到了一些問題。如果她不高興，我就會找時機和太太聊聊天，緩解她的一些情緒。

婚姻需要融合，愛情需要相伴。我和太太經常一起做一些事，有時我只是陪在太太身邊，什么都沒有做，靜靜傾聽她訴說，太太就會很開心。

兩個人的融合需要寬度和深度。寬度是和對方外界生活的聯系，和他的父母、朋友等的融合。各種聚會我們都會一起去;深度就是兩人獨處時，一起做一些增進感情的事。我們會一起散步，一起去健身。我也會陪太太逛街，給她一些買衣服的建議。太太的工作比我更忙，但每周我們都會抽點時間，一家人上外面吃頓飯，放下工作，輕松地聊天，留出一個完全屬于家庭的時間。

在這些相伴中，你才會越來越了解這個人，你們的交流才會越來越多。對對方的生活了解得越多，談論和交流的話題也會越來越多。共同語言其實就是這么來的。

在生活瑣事上，我基本上全都聽從太太的意見。太太想炒股，我就把錢都交給她，告訴她要承受的股市風險，但無論盈虧都不會去責怪她;太太想換一個大房子，在我們經濟允許的條件下，我也任她去選喜歡的戶型，讓她按自己的想法去裝修。最開始我掙得比太太多，后來太太掙得比我多，現在我又掙得比她多。但不論什么情況，我們從來不會在錢上爭吵。

但是，原則上的問題就需要協商解決。比如兩人對孩子的教育觀念有沖突。我就會去和太太溝通。希望她對孩子稍微放手，讓孩子自己去解決一些問題:比如在雙方父母家事上，基本是協商，如果協商無法解決，就遵循“你家的事以你為主，我家的事聽我安排”的原則。

雖然我們很少吵架，但天下沒有不爭吵的夫妻。其實吵架也是一個有意思的溝通方式，可以成為了解對方真實想法的一個途徑。但我一定不會扯上妻子以前的錯誤，無論妻子說什么話，我都不會去判究一個對錯。當她情緒激動時，我會和她說:“咱們將這件事放兩天，過兩天再討論。”在太太冷靜后，我會真誠地說我在什么地方做得不太好，你在什么方面做得好，只是還欠缺一點兒。

隨著年齡增長和工作積累，你就會覺得每個人都可以理解，覺得他的所作所為都是正常的，不用拿自己的想法去要求別人、評判別人。對于自己的親密愛人，更需要去理解她，了解她的想法和需求。而且人是會改變的，你要隨時了解她的思想想法，了解她的身體變化，你們的婚姻才能持久。