執教的彷徨

坦白說，當教師并不是我的初衷，而是無奈之下的偶然選擇。那時候，我作為一個貧家孩子，心里想的就是一個吃飯的飯碗，想的就是有個固定工作。因此，高考時自然是患得患失、憂心忡忡，最后不得不在志愿表的最后一行填下“服從”二字。于是，我無奈而光榮地成了“人類靈魂的工程師”。

帶著半得半失的心情進入學校，登上講臺，不久后還當上了班主任。

開始是當一天和尚打一天鐘，不料做著做著，天生隨遇而安的我不知不覺就沉進去了:授業解惑，小心翼翼，全心求精求準，唯恐誤人子弟，給同行留下笑料;業余時間，博覽群書，充電加油，遇上高手，也能虛心請教，且樂此不疲，自覺精神追求還算高尚，感情有所寄托。不敢說自己有多高的水平，多大的成就，反正自己覺得還對得住那三尺講臺，每月拿工資、獎金時，自覺問心無愧。

不過，接著下來，我心中又不斷地涌起感慨。每當夜深人靜，我常再三自責，自己其實很怕當班主任，不是么?每到學期初班主任分工時刻，自己總會千方百計找個借口，說什么家住得太遠啦，說什么身體不好啦，總之是希望遠離這世界上最小的“官職”，來個“無官一身輕”。

老實說，怕當班主任，并非是我責任心差，怕辛苦，求安逸，而是我自覺自己生來愚笨，在很多方面不能“與時俱進”，還未具備在時下當一名合格班主任的本領，有時會給同事、領導帶來不愉快。

首先，在有些人的心目中，班主任必須嚴字當頭:面上時刻都要寫滿“嚴厲”二字。他們說:班主任要有一聲令下，堂下立即鴉雀無聲的威嚴;要有一聲訓斥，違紀者就雙眼流淚、連聲求饒的氣勢。不幸，我天生一副慈善心腸，總學不會做鐵面屠夫，我不忍心以各種尖刻辛辣的話挖苦、抨擊學生。學生或有違紀，我實在狠不下心來責令他把作業抄50遍，不，5遍都不行，我看著心疼。我曾經在鄰班看到一個學生受類似懲罰的情景，我永遠忘不了他的悲哀，我覺得那是教師故意折磨人家，而不是教育學生。有一次，我在一個座談會上對堅持此種做法的幾個同事說:“假設你們出了錯，校長罰你們把一份材料抄50遍，你們感覺如何?”他們不答，反過來說我無理取鬧。

其次，我缺少韜略，胸無城府。面對學生，我總是藏不住喜和怒，玩起來就如兄弟姐妹。人家說，作為一個班主任，想在班級上做到振臂一呼，應者云集，除了勇氣，還得有謀略。什么是謀略?就是在學生干部中培養“偵查員”，讓他們代替班主任去暗中監視學生。讓學生們時刻都感到:班主任人雖不在，但他的眼睛在，他的耳朵在。以此讓那些調皮學生時時都處在被監視之下，不許他們多說一句話，不許他們亂走一步路，不許他們敗壞班級的聲譽。這些，我不會，也不忍心。我至今還認為，學生在自習課上私下說幾句話，或者磕睡一會兒，不是什么罪過，用不著這么神秘這么狠心地整。這么做，無異于把學生當作敵人。

第三，還有更叫我難以接受的是，有的人說，班主任必須善于服從上級:同意的要服從，不同意的也要服從，而且還要高高興興地服從。他們說，你事后在行動上可以打折扣，但面對領導，絕對不能說出自己的不同意見。這是做人的藝術，更是當班主任的藝術?？上覜]有生就這么一個本領。我這人愛我行我素，愛別出心裁，愛標新立異。對領導的話，覺得對的當然會舉手贊成，積極實踐;覺得不妥的就忍不住多問幾句。記得那一年，上級要來檢查，學校布置班主任從早到晚得盯著學生，特別是對那些“差生”，不許有絲毫松懈，要派專人盯梢。而我卻認為這不利于培養學生的良好習慣，更不利于培養學生的高尚情操。我對領導說，只要他們不太出格，我們就可以“無為而治”，對他們的言行不作過多干預。就這，卻給大家造成了尷尬。

說真話，班主任工作，曾經給我帶來希望與愉快，可是，更多的是煩惱甚至悲哀。話雖這么說，在更多時候，我內心深處還是不斷地涌起對成為一名優秀的班主任的憧憬，我也希望我在班主任崗位上獲得鮮花與掌聲。我期盼著有朝一日成為一位被學生視為良師益友、被領導放手任用的“班頭”，我渴望著能與學生們心心相印，渴望他們在我的身邊無憂無慮、健康快樂地成長。