對孩子講道理沒效果怎么辦等

對孩子講道理沒效果怎么辦

貝貝媽媽問:教育孩子真是一門藝術，也是一種技巧。都說父母要給孩子講道理，可是這條原則在貝貝這里行不通，讓我們感到很吃力。貝貝現在3歲，到晚上該睡覺了，貝貝磨磨蹭蹭不愿意上床:“媽媽，為什么要睡覺啊?”“因為到晚上了人必須要睡覺啊。”“為什么人必需啊?”“睡覺是人的生理規律啊。”“什么是生理規律啊?”“就是白天工作，晚上休息，養精蓄銳才能更好地工作啊。”“可是我就是不想睡覺怎么辦呢?”……但凡貝貝不愿意做的事情，要想說服他，我們真是絞盡腦汁，幾個回合下來，只得舉手投降，最后不得不以“暴力”解決問題。我們很想給他一些正面的教育和引導，很想讓他能夠比較理性地思考問題，但往往事與愿違。我們該怎么教育孩子呢?

答:當孩子的交往對象變得更加豐富的時候，他的“為什么”也就隨之豐富起來，各種各樣的問題充斥著他小小的大腦，對這些問題不能理解或似懂非懂的時候，有的孩子便固執己見。貝貝媽媽很想給孩子一些“理性”的答案，但是，對于比較小的孩子來講，他們恰恰無法理解這些抽象的事情，或者說他們還無法將這些事情與他的切身體驗建立聯系，他們對事物的理解都完全聽從自己的“感覺”。幼兒和成人對事物的理解有時大相徑庭。

3歲左右的孩子與周圍環境的互動開始增加，大量的信息刺激著他們，這時給孩子形成規矩對于他們良好習慣的養成有一定意義，但是，此時他們的理解能力還相當有限，他們只能明白一些簡單的說明或者指令，“大道理”是他們無法理解并接受的。天黑與睡覺之間的關系，生理規律對人的意義等這些生僻的、抽象的概念都是他們無法理解的。如果換一種解釋方式:“天黑了，小動物們都躲起來啦，它們要好好睡一覺，等天亮了再出來做游戲。你也要閉上眼睛，和小動物一樣好好睡覺。”這樣，孩子就會認為:天黑是該睡覺的時候，因為小動物閉眼睛睡覺了，我也應該跟它們一樣。

這樣做的理由是3歲左右孩子的思維方式還是以具體形象思維為主，他們把周圍的一切都擬人化，喜歡活潑可愛的形象，尤其是各種小動物最能引發他們的興趣，最能促使他們進行模仿，如果用一些擬人化的情景來引導孩子，能取得比較好的效果。孩子不好好吃飯，如果媽媽強行給他吃，并且告訴他飯菜的用途和重要性，孩子可能仍然不吃。如果媽媽換一種方式:小兔子笑話寶寶啦，怎么眼睛紅紅的啊，怎么個子還沒有小兔子高啊，原來是寶寶不吃菜呀。小兔子最愛吃飯啦，你要不要和小兔子做好朋友啊……爸爸媽媽要知道，孩子需要的不僅僅是家長觀念層面的道理，更需要的是情感上的共鳴，進而促使其行為的產生。

講道理，要有技巧。對孩子講道理，一定要做到“道理、情感、行動”三者并行。任何事情只有經過孩子的親身體驗之后才能記憶深刻，但是很多家長恰恰“只有道理，缺乏情感，沒有行動”。給寶寶講道理，家長可參考以下幾條建議。

1.重視情感力量

如果家長準備給孩子講道理，先考慮一下這個道理是否是孩子感興趣的，有時對孩子不是用成人的道理能講通的，孩子的道理天真、簡單、直截了當。要教孩子懂得玩具玩過后“物歸原處”的道理，家長可以提醒孩子“玩具寶寶想家了，請你把他們送回家吧”;要教孩子懂得“粒粒皆辛苦”的道理，家長可以讓孩子觀察植物的生長，說說自己餓肚子的感受。在故事的氛圍中，賦予物體生命的意義，會讓孩子覺得非常有趣。

2.重視生活細節

給孩子講道理一定要與孩子的生活經驗和切身體會相聯系，生活中的每個細節都可以作為教育孩子的素材。孤單的感覺不舒服，就能明白“與小朋友和睦相處”的道理;玩具被破壞了不能玩了，就要牢記“愛護玩具”的重要性;老師講的故事沒有記清楚，就要懂得只有“認真傾聽”，才能學到很多本領。教育家陶行知就主張“生活即教育”，并且認為“教學做合一”才能真正體現“生活即教育”的內涵，這一主張同樣也受用于現代父母的育兒實際。

3.重視行動

講過道理，就一定要去做。俗話說“習慣成自然”，習慣的養成實際上是在大腦中建立了一個有效的條件反射。要求孩子做事要專心，家長就不能允許孩子頻繁地更換玩具;要求孩子早睡早起，家長就應該提醒孩子堅持按時作息;要求孩子不浪費糧食，掉在桌上的飯菜就必須重新撿起。講道理是很好的教育方式，但是必須輔以其他的教育方法，結合孩子的生活實際，這樣才能達到最佳效果。

父母該不該打孩子

曉曉老師問:班里有個5歲的小女孩拉拉，最近挨爸爸打，半邊的小臉都青了。問她是什么原因，拉拉回答說是因為早上不肯起床，爸爸就打了她一巴掌。我就問她:“爸爸一共打過你幾次啊?喜歡爸爸嗎?”她滿臉委屈:“爸爸以前還打過我一次，我喜歡媽媽。”實際上，拉拉身材小巧，性格靦腆、內向，做任何事情都慢吞吞的，有很好的人緣，但是，就是這個乖巧的女孩子前幾天“欺負”班級里一個大男孩，把男孩胳膊扭痛了。家長究竟該不該打孩子?拉拉欺負小朋友是不是也和爸爸打過她有關系呢?

答:在中國，一直有“孩子不打不成器”的說法。認為打孩子是一種教育方式，能起到立竿見影的效果，一次挫折和痛苦的經歷，能提醒孩子糾正不良的言行，對提高孩子的自我約束力會有一定幫助。但是現代育兒觀認為打孩子是對孩子人格的漠視，會對孩子的心理產生不良影響。這兩種觀點都有可圈可點之處，打孩子可能有效果，但對孩子會造成傷害。因而，家長打孩子，應該掌握一個“度”的問題。

絕對不能對孩子有過激的體罰或經常性的體罰。拉拉爸爸打孩子的行為過于激烈，出手太重，且沒有考慮到打的部位和力度，這樣的體罰方式對小女孩是絕對不可取的。對于5歲左右的孩子，他們已經能記憶一些事情，獨立意識開始形成，自尊心越來越強，嚴重的體罰容易損害孩子的自尊心，造成消極、自卑的人格特點，給孩子的心靈蒙上陰影。經常性的體罰對孩子更是有百害而無一利，家長在用自己的暴力行為給孩子做攻擊示范，孩子對同伴的攻擊性行為，對父母的怨恨報復，暴躁的性格等一些負面的行為習慣均來自父母不經意的體罰。小巧、靦腆、內向，有著很好人緣的拉拉對別人做出過激的行為，大部分原因還在于她對爸爸行為的模仿。很多研究也表明，打孩子會對孩子的智力發展產生負面影響，沒有思考與辯解的過程，親子之間缺失了語言溝通。打孩子嚴重影響著孩子的人格特征，暴力行為如大火煎蛋，表皮焦了，內里還是生的，孩子的錯誤行為被強行制止，長此以往，要么養成孩子逆來順受的人格特征，要么猶如一座活火山，伺機爆發。打孩子還會增加孩子對同伴的攻擊性行為，影響孩子的同伴關系和社會性交往。

“棍棒底下出孝子”代表的絕不僅僅是對孩子進行嚴厲的體罰，應該代表一種嚴格的家庭教育觀，打孩子也只是其中一種教育方式。現代社會倡導家庭成員在地位和人格上都是平等的，家庭成員之間也應該以一種比較和諧的方式來相處。從這個角度來看，孩子的行為由成人監督，成人的行為又由誰來監督呢?“人非圣賢，孰能無過”，何況孩子。做父母的首先應該允許孩子犯錯誤，并給孩子解釋和爭辯的機會。

要想避免打孩子，應該從“愛孩子”做起。學齡前幼兒對自己的認識還不是非常充分，如果有成人的認可或者幫助，他們的每一步探索會走得更加穩健。多給孩子一些“愛”的信號，給孩子擁抱、親吻孩子、夸獎孩子，讓孩子時時處處感受到父母的認可和溫柔的愛意，在這種良好的親子氛圍中，一旦孩子有不恰當的行為出現，父母只需要一個眼神、一個表情，或者一句簡單的提示，孩子就會心領神會，何樂而不為。

萬不得已要打孩子，應該考慮“打”的原因、時機、策略。當孩子管不住自己，屢教不改時;當孩子過于自私時;當孩子故意違反規則時。家長可以對孩子進行適當的懲罰。吃飯時、睡覺前盡量不要懲罰孩子，這兩個時間段教育孩子可能會影響孩子的飲食與睡眠，對孩子的生理發育有影響。打孩子只是一種方式，家長不能傷害孩子的身體和精神，還要顧及孩子的內心感受。有的家長火冒三丈，沖動時不顧場合、不顧部位，結果傷害了孩子，自己也后悔不已。

總之，教育孩子不能隨著大人的心情，心情好了就放任孩子，心情不好就拿孩子出氣。隨著孩子年齡的增長，尤其是步入小學以后，應該盡量不“打孩子”，多采取溝通、講道理的方式，這樣對孩子的身心健康是有益的。

孩子自負怎么辦

小宇父母問:小宇有兩個不好的習慣:大人講話喜歡插嘴;回答問題容易“跑題”。小宇奶奶以前是大學老師，在奶奶的影響下，小宇的知識面很廣，有時候，還沒等我們把話講完，他就隨意插嘴了，不管話題是否和他有關。我們覺得這是個很不好的習慣。有時候，我們問他問題，結果他答非所問。問他小朋友送了什么生日禮物給他，他卻回答班里某某小朋友因為什么沒有得到禮物;問他有沒有得到老師的表揚和獎品，他卻一副不以為然的樣子:那些獎品，家里都有。小宇的言行之中，處處流露出很自負的樣子。對老師的表揚或者懲罰不以為然，對小朋友不推選他做小組長不以為然，喜歡大人的表揚，喜歡別人給他戴高帽子。我們很困惑，究竟是哪個教育環節出了問題?

答:自信過頭，就變成了自負。自負的孩子當中不乏一些優秀的孩子，正如小宇一樣，他的知識面廣，得到家長的認可多，這樣的教育環境對他知識量的儲備是有益的，但是小宇喜歡插嘴，回答問題容易“跑題”，這些不好的習慣恰恰是小宇對自己過于自信的表現。喜歡迫不及待地喊出答案，喜歡與眾不同，喜歡拿自己的優點比別人的缺點，對自己的缺點視而不見，內心自我膨脹，甚至對長輩傲慢無禮，等等，這些都是自負的孩子常常出現的問題。

幼兒的自負心理是對自己缺乏客觀認識的一種表現，在家庭條件比較優越或者具有某方面優越感的孩子身上表現尤為明顯。譬如那些知識面廣的孩子，同齡人不知道的，他知道;同齡人知道的，他早知道;老師獎勵表現好的孩子，他不服氣，還裝作不屑一顧;老師批評他的不足之處，他充耳不聞。他以為自己的一技之長可以代表全部。從家庭的角度來講，一些家長的過分寵愛和贊不絕口讓孩子飄飄然忘乎所以，目空一切。學齡前兒童對自己的評價能力還不足，成人如果不能客觀地評價自己的孩子，會給孩子造成一種錯覺，覺得自己在父母面前完美無瑕，在所有人面前也就完美無缺。家長的非理性評價是孩子自負的重要原因。

孩子自負，有何弊端?高估自己，對自己的缺點視而不見。自負的孩子從來不承認自己有錯誤或者自己某方面不如別人，即使認識到自己做不到，也只是保持緘默，表面上是一臉的不在乎，內心卻是滿滿的不服輸。高估自己，看不到差距，這就意味著他可能在某方面會處于停滯狀態，這不利于孩子的全面發展。同伴關系不良，總看到別人的缺點。自負的孩子往往比較“孤獨”，沒有人選他做小組長，沒有人愿意和他交換玩具。同伴關系不良意味著孩子的交往少了很多內容，長此以往，將嚴重影響孩子的社會性交往和與人相處的能力。自負影響孩子的學習成績。自負的孩子往往自滿，認識不到自己的不足，不去做加倍的努力和學習，這可能使他的知識結構在某方面存在缺陷。自負可能使孩子心理脆弱。聽慣了表揚與贊美，看慣了鮮花與笑容，使他容不得別人的批評或懲罰，受不得一點點委屈，否則就大發雷霆，或者不屑一顧，情緒容易走極端。

孩子自負，家長要注意什么?

一是表揚適度，批評適當。家長不能過分吹捧孩子，孩子的自信是通過成長過程中的很多事情逐步積累的，不是靠家長的口頭表揚一天兩天形成的。同樣，家長也不能對孩子過分打擊，損傷孩子的積極性。

二是認識自我，擴大眼界。盡管自大的孩子有其自大的理由，但是，畢竟天外有天，孩子仍需明白“謙虛使人進步，驕傲使人落后”。家長應多教育孩子看到別人的長處，認識自己的不足。只有做到虛懷若谷，才能百尺竿頭，更進一步。