收養棄嬰讓我遠離愛情

傾訴：燕子 整理：易安

我是邊防女警，也是一個單身母親。特殊的職業和尷尬的身份，就像哨卡外漫長的邊防線，把我隔離在愛情之外。

青春普通而甜蜜

1999年7月，從昆明醫學院畢業后，我放棄昆明一家公立醫院的邀請，轉而入伍成為一名光榮的邊防武警。參軍，是我多年的夢想。

初進軍營的興奮在第二天就被現實的殘酷代替。不能化妝，不能留長發，潮濕炎熱的氣候甚至讓我“毀”了容：從沒長過青春痘的臉上密密麻麻全是紅疙瘩和雀斑。更苦的還在后面。上崗前的訓練內容幾乎全在深山野林中進行，從小在城市長大的我天天抹眼淚。但當長官宣布我通過測試被分配到堵卡崗位上、專與境內外毒販打交道時，軍人的責任與榮譽感很快就抵消了那些委屈。

甜蜜的愛情接踵而至。假期回家時，我交到了男友。他在事業單位工作，相貌英俊。—個月的假期結束后，我們繼續通過鴻雁傳書。

“小燕子，執行任務時你要注意安全。”“小燕子，我等待著不快快飛回我的身邊。”那些甜蜜得肉麻的信讓我下定決心：一旦服役期滿，我就要披上婚紗，做他最艷麗的新娘。

路邊的棄嬰

甜蜜卻沒有持續太久，—個棄嬰改變了我的人生軌道。

1999年11月，完成堵卡任務后我們步行回營房，在崎嶇的山路旁發現一塊土布加棕樹葉包裹著的東西。小心翼翼打開，我倒吸一口冷氣：那是—個剛剛出生的嬰兒，小臉青紫，呼吸微弱，連哭也哭不出來。

在邊境，常有狠心的父母因家貧而拋棄剛出生的孩子。我遭遇上了，才知道那沖擊力有多大。小小的嬰兒緊緊貼在我的胸口，悲憫的情懷漫遍全身，淚水悄悄涌出我的眼眶。

我不知道這是不是傳說中的“緣”。

我和戰友將孩子抱回營房，給她喂開水和牛奶，給她洗熱水澡，用干凈的布將她包得暖暖和和。按照慣例，這類棄嬰應該送往孤兒院?？删驮诜畔滤膭x那，心里卻有說不出的失落。短短幾各小時的相處，我的手已經習慣了她的溫度和重量。我沒辦法忘記襁褓里的小臉沖我笑的那幅畫面。

22歲，我身體里的母性被喚醒。我想收養她。

未婚媽媽不孝女

我通過電話將自己的想法告知父母，幾秒鐘的停頓后，電話那頭是母親的尖叫聲：“你瘋了啊!”

電話里無法說服我，父母又輾轉乘車來到哨所給我做思想工作?！把嘧?，爸媽知道你善良，可是—個姑娘家就有個孩子會引來風言風語，這孩子還是送到福利院吧?！彼麄兪莻鹘y的人，而這個社會也沒開放到任由黃花閨女當單身母親的程度。我才22歲，他們沒法看著我被—個陌生的棄嬰毀掉大好前途?？粗改溉諠u枯萎的臉上寫滿了關切和焦急，我妥協了。我們一家三口抱著小嬰兒去了福利院。襁褓即將從我的臂彎里轉移到工作人員手上時，她仿佛意識到自己要被二次拋棄似地，大哭不止。凄厲的哭聲揪緊了我的心臟，我的手說什么也不肯松開懷里的孩子。

父母傷心地離開了。母親不想看到那孩子，只在電話多次要我將她送走，嚴肅的父親則以斷絕父女關系相挾。我的朋友們曾問我：—個沒有血緣關系的孩子值得讓你如此傷害父母嗎?我不敢回答。

我對不起父母，自私的我總以為時間可以修復所有的傷害，父母終會原諒他們不孝的女兒?？擅看位叵肫饗寢屌R走前欲言又止的傷心表情，我忍不住還是會后悔。如果這世上有—種藥可以讓事情變得兩全其美，該多好。

愛情雞飛蛋打

愛情里沒有秘密，收養的事我猶豫了許久，終于決定告訴他。他只說了兩句話：“什么!?”聲音里透著震驚。沉默幾分鐘后，“你把孩子帶回昆明來我看看?！?/p>

第二天，我抱著孩子去了昆明。在車站，他仔細打量了一番我和熟睡的女兒，然后招來出租車帶著我們去了醫院，直奔院里的“親子鑒定中心”。

他不相信孩子是棄嬰!所有的幻想在那一刻破裂。我的大腦一片混亂，除了反復強調“這孩子真是撿來的!有戰友可以證明我是清白的!”再找不到其他的話為自己辯白。“你要是清白的，還怕鑒定結果嗎?！彼鼗貞业霓q白。

鑒定結果證明孩子與我沒有血緣關系，男友臉上重現笑容，他像以前一樣親切地搭上我的肩，甚至興起逗弄孩子的玩心。

有了裂痕的愛情不能維系了。我帶著孩子回到哨卡，一個月后，他又來電話，吞吞吐吐告訴我：有一對不育夫婦想要個孩子?！拔也粫屗x開我!”

失去親情后，失去愛情也不過是痛上加痛。我承認自己當時懷著破罐子破摔的想法甚遠的生活環境，狹窄的人際圈子，這些都增加了我們尋找愛情的難度。

我不止一次想：這輩子就和女兒相守到老好了，既然男人看不上我，那我就安心過沒有男人的生活。這種想法麻痹了自己十年，然而前不久，在昆明友人的聚會上，我被一對80后小夫妻深深觸動。

妻子沒有工作，兩口子靠丈夫不多的薪水過活。飯桌上，丈夫給妻子夾她喜歡吃的菜，給孩子抹去嘴角的湯水，細膩的舉動滲透出對妻兒發自內心的愛。潮水般的孤獨感迅速將我淹沒，內心是停不住的酸楚。我在做出這樣的決定。我至今無法忘記在醫院里遭受的屈辱：過往的人們投來或疑惑或恍悟的眼光，習慣了邊境哨卡單純的工作環境，這些眼光讓我渾身顫抖，像一只孤軍奮戰豎起毛的貓。

房子≠家

服役期滿后，我選擇繼續留在哨卡。緝毒工作不分晝夜，經常與死神打交道的我們容不得分心。追捕毒販時，我遭遇過慘烈的車禍，昏迷幾天幾夜后又在女兒的哭聲中睜開眼；也曾與毒犯近距離槍戰，身負重傷，可最后我還是掙扎著活了下來。

現在，我32歲，不再青春靚麗。期間我也相過幾次親，對方聽說我是個出生入死、與相夫教子無緣的女警察時就打了退堂鼓。而不在乎我職業的男人，當聽說我是個單親母親時，立刻說“抱歉”。

迄今，我的所有財產就是—套在昆明的房子，以及女兒。

和同事們相比，有女兒相伴的我絕不是最孤獨的那個。幾百公里的邊境線上，30歲以上的邊防武警們無論男女，鮮有結婚者，甚至不少人連戀愛是什么味道都不曾嘗過。特殊的工作性質，難以預料結果的生死，長年和高山密林、毒犯打交道，與正常人相去洗手間里掩面而泣，好半天才恢復常態。

回避了10年，我不能再逃避自己的真實想法。在外人眼中，我是堅毅的女警，是新時代獨立女性的代表，但我是女人，外表越堅強，心便越脆弱。我渴望有—個寬闊胸懷的男人與我一起撫養女兒、為我擋住外面的風雨撐起這個家。

在哨卡里，女兒不止一次問我：“媽媽，為什么別人部有爸爸，就我沒有?”我習慣以沉默為回答，或者岔開話題。我不能告訴她是_個棄嬰，也不能給她找個爸爸。

我最怕看電視劇，里面那些甜甜蜜蜜纏綿的情侶總是讓我的心涌上酸楚；更怕參加婚禮，那些熱熱鬧鬧的場景總是深深地刺痛我的眼，我的心；也怕參加親友的聚會，那些憐憫的眼神和同情的安慰讓我有種自卑，覺得自己就像有著某種缺陷。

我只能在QQ空間里發泄內心的孤獨。留言的人很多，但生活在城市的他們如何能理解我長年“隔離”在邊境線上的寂寞感；甚至有人以幸災樂禍的語氣嘲諷我當初的選擇，在這些年輕人眼中，一個棄嬰根本不值得我付出愛心，付出了，便應當承受“報應”。面對這樣的誤解，我只能苦笑。

我是一個邊防女警，是—個單親母親，這樣的我，真的與愛情無緣?