告訴孩子“六學會”等

　　告訴孩子“六學會”
　　文/練雪
　　兒子被美國康奈爾大學錄取了。當他做完安檢將要登機時，給我打了電話，跟我說了一句話：“爸，您放心吧！”為兒送行，我沒有難過，只有高興兒子長大了，可以獨自跨洋去求學了。而使我更高興的是，從小學到高中直至兒子在中國農大生命科學實驗班的兩年，告訴小兒的“六學會”終于沒有白費，終于使我有了為兒子驕傲的理由。
　　告訴孩子的“六學會”是：學會顧己，學會自習，學會實說，學會交往，學會嘴甜，學會正說。
　　學會顧己：就是告訴孩子要學會自己照顧自己。我毫不忌諱地告訴孩子，萬一哪天父母發生意外，你自己也要活下去，而且你長大了也必定要自己去生活闖天下。剛上小學沒多少日子，我就教他學騎自行車，幾乎從小學到中學都是小兒自己騎自行車上下學，沒怎么接過。
　　學會自習：自己孩子的學習能力如何？作為家長應該最清楚。讓孩子理解求知貴在于“求”，而“求”是來自于內心的渴望，不能靠外力所為。我就告訴孩子除去上課專心聽老師講課之外，自己要安排好自己的學習，養成良好的復習、預習的自習習慣。初中時告訴孩子別馬虎。這一階段的孩子，最易粗心丟三落四；高中時告訴孩子別貪多，集中精力在課上聽老師講習題，而不要過多的依靠教輔材料和各地出版的習題集。
　　學會實說：孩子上小學時我就告訴他，學得如何可以不說，但要做到不撒謊。學校有什么事回來如實說，不打你也不罵你，我們一起分析。即使有一次老師冤枉了他，氣得他和老師頂了嘴回家也如實哭訴，我們肯定了他，同時也勸他第二天主動找老師說明情況。
　　學會交往：最關鍵的是，獨生子女不能讓他“獨”，讓孩子學會在學校與同學交往，在家與鄰居相處。不同家庭背景的孩子，在不同的年齡段，在不同的學業階段，有著不同的表現，但有一個原則要告訴孩子是通用的，要生存。就必須學會如何與人交往。
　　學會嘴甜：我老跟孩子說，在學校以至今后到社會上嘴甜點，對你只有好處，沒有壞處。不會的問題主動找老師求教，也可以主動地向這門課學得好的同學請教，別悶著不理人。
　　學會正說：小時候孩子一到考試時老跟我說，我被別的同學超過去怎么辦？到平谷金海湖看走鋼絲表演時孩子又說，演員掉下來怎么辦？我就告訴孩子，這種反說是一種被動的心態，會對你的心情產生壓抑感，從小一定要學會正說，對考試要說，我一定要超過他，即使這次沒超過，也要正說，下次我一定要超過他；對那走鋼絲的演員，一定要說，他肯定能走得完美。正說能養成孩子的主動思維，對提升他將來主動溝通、協調、解決問題的能力大有裨益。
　　當我望著飛機騰空之時，我自語道：兒飛了！該飛了！會飛了！飛得好不好，就看你自己了，父母的責任已盡到了。其實告訴孩子“六學會”目的也就是，不要讓孩子預支煩惱，也不要讓孩子透支快樂，而是要讓孩子實實在在地去尋找自己人生的最高處。
　　
　　接受孩子的不完美
　　文/鑫鑫
　　清晨，一對母子在樓前晨練。兒子在拍球，母親在旁邊指導，好美的一幅親子圖啊！我會心一笑，一邊做早飯，一邊從窗子里欣賞。孩子七八歲的樣子，正在練習拍皮球。他們動作笨拙，拍兩下，就忍不住用手接住球，顯然還是新手。
　　“別接，別接。”母親輕聲提醒著。
　　“別接，別接！”母親升高的聲音里滿含著焦慮。
　　“告訴你別接球，怎么就像沒聽見一樣！”母親終于動怒了。
　　孩子把球抱著懷里，怯怯地看著母親，不知如何是好了。
　　“拍球哇！”
　　孩子又開始拍球，可他始終不能連續拍很多下，球不是砸到腳，就是拍兩下，就失敗了。母親無奈，只好親自示范。
　　兒子照著母親的樣子，小心翼翼地拍球。可還是不能讓這位母親滿意。后來，母親帶領兒子悵然離去，應把更多的思索地留給了我。
　　為什么不能接受孩子的不完美呢？
　　起先我看到一幅絕美的圖畫，可是我母親的暴躁破壞了這幅親子圖。端著十幾分鐘的拍球練習，呵斥之聲不絕于耳，這需要孩子具有多么強的承受能力？如果孩子常年接受的都是類似的責備，他對自己還有什么信心？長此以往，他會對成人的批評日益麻木……
　　我越想越害怕，年輕的父母們哪，我們都是孩子的第一任老師，怎樣當好這個老師，我們應該用心地想一想。孩子是跟我們一樣平等的人，同時又是一個幼小的不完善的生命體。我們是否能夠從心底里接受，孩子是不完美的，只要孩子付出了努力，我們就應該真心地贊賞他。
　　仔細想一想，我們也是不完美的，我們也不能把每件事都做得那么好。既然如此，何必苛求孩子呢？讓孩子擁有一個快樂自信的人生，不是更好嗎？