丈夫為什么不愿意讓我生孩子等

丈夫為什么不愿意讓我生孩子

盧悅老師:

我是80后,和老公交往了3年,今年3月結婚,6月就懷上了孩子。沒有想到老公聽說我懷孕,并沒有要當爸爸的興奮,反而跟我吵架,問我是不是刻意懷的。我聽了很不高興,難道懷孕是我的錯嗎?

現在我已經懷孕兩個月了,這兩個月老公天天跟我吵架!說我沒有工作,卻要生孩子,拖累家庭,每次吵到最后,他都會大喊:“滾。”現在孩子沒有出生就這樣和我吵架,那孩子出生了還得了?我好想離婚!我現在真的很苦惱!

(福建)素黑

素黑:

我看到的都是你老公的種種表現以及他的喜怒哀樂,你的所思所感,卻很少見諸筆墨。我很好奇的是,當你發現老公沒有做爸爸的興奮和高興時,你有什么感受?當你老公罵你的時候,你又有什么感受?

你甚至沒有表達出對你老公為什么不要孩子的好奇心,更沒有告訴我你自己對肚子里的孩子是什么看法。按理說,我是不能對如此缺少信息的來信回復的。但我注意到,也許這封來信本身說明了你在生活中,對自己情緒的不敏感和缺乏覺察。

你為我展現的是一個沒有交流的婚姻。首先,你們沒有就是否要孩子,以及什么時候要孩子在婚前達成共識。但沒有共識也沒有關系,關鍵是有了孩子以后,你們還需要商量如何面對這個問題。

其次,我發現你在這個家里似乎沒有地位,你從開始似乎就沒有和他平等過。沒有平等,何來幸福?你得到的都是別人“賞”給你的,只有對仆人和奴才,我們才經常會在說話中帶個“滾”字。你覺得自己在丈夫心中是什么呢?

最后,我好奇的是,是什么讓你無法離開丈夫?又是什么讓你決定要做一個忍氣吞聲的孕婦?如果你想知道是什么讓你走到今天這一步,我想說的是,是你在婚姻中的姿勢決定了一切。“受氣包”的言行之所以形成模式,是因為她的行為受到了鼓勵,她是用忍耐和裝可憐來獲得愛的,在家庭中,她是用跪姿生活的,她通過一種被剝奪和被掠奪以及被忽視與自我忽視的姿態來換取她的所需。

我不知道,你能從上述分析中得到什么啟示。我只是覺得,你的無法忍受也許是有意義的,因為你發現用乞求、退縮和自我麻木無法贏得你需要的愛時,你就需要站起來愛了。而且,我建議你考慮一下肚子里的孩子,這個孩子需要一對有準備的父母,你現在做的一切,都在決定它的未來。

男友,你是愛網游還是愛我

盧悅老師:

有件事讓我很苦惱。我跟男友住在一起,自從買了電腦,男友就沉迷到網絡游戲中,到現在有半年多了。開始他還會抽點兒時間和我聊聊工作上的事,但現在他工作遇到了麻煩,也懶得和我講了。天天“宅”在家里不出門,從來不主動聯系我,我打電話給他,他也很不耐煩,甚至有時會關機。

前幾天,我逼他一起參加聚會,他邋遢得不成樣子,而且跟別人交流都有問題,悶在那里一言不發。同學們都以為他病了,我只好苦笑著敷衍。游戲有什么好玩的?不就一群人來回打打殺殺,而且買點卡還浪費錢。我覺得我們感情出現了危機,可是又不知道怎么辦! (山西)青銅玉

青銅玉:

據你反映的情況,你的男友因為迷戀網游而在現實生活中喪失了與你接觸的主動性,對自己的生活也似乎失去了某種控制力,甚至不修邊幅,與他人溝通困難,你的擔心不是沒有道理。但我不認為網游本身有什么問題,有問題的是迷戀網游的人。很多人都玩網游,但并未因此影響到生活。

首先要解決的第一個問題就是你要明白是什么讓網游把你的男友“奪走”,它究竟有什么魅力?如果你無法理解這一點,你就無法明白男友為什么變成了今天這個模樣。

網絡游戲充滿了打打殺殺,在這個虛擬世界里,人際關系變得很簡單,一切都按照“叢林法則”行事。你看誰不爽,就可以立刻手起刀落,只要你付出足夠的時間和金錢,就可以成為“一方豪強”。網絡游戲可以給人提供另一個世界的入口,虛擬世界的日子比現實生活更好過,這就吸引了相當一批現實生活中的失意分子,讓他們有了“桃花源”,可以躲避現實的痛苦。

第二,你要尋找到一個答案:你的男友在躲避什么?在心理學角度上,游戲就是一個人內心世界的倒影,如果這個游戲充滿了血腥味,那么在他眼中的現實生活就是這么殘酷。他把現實看得比游戲里的那個恐怖世界還可怕,自然就不愿意回到現實中。

第三,我認為你們的情感的確遇到了危機。很明顯,你的男友遇到了麻煩,但他在游戲的世界里尋求安慰,而沒有選擇現實中的你,這本身說明你們之間缺乏一個“共患難”的機制。但同時,這也能成為情感轉變的契機,或者說,你們的感情正在面臨一個考驗:真正的情感是可以共擔風險的,虛假的感情只能享受甜蜜而沒有抗壓能力。

你要接受一個現實:你的男友的確遇到了麻煩,或許是工作上的壓力太大,讓他承受不了所以選擇逃避。他需要你的安慰和支持,把他帶回到現實世界。只有你接納了他的脆弱、恐懼和迷茫,表達你對他的擔心和你的痛苦,他才能真正解決困擾他的問題。你的命令、抱怨和指責,只能讓他更對現實感到失望,拯救他只有用你的心。

第四,你需要給男友一點兒時間和空間,解決他的麻煩。有時,人是需要退回到孩童狀態一段時間,尤其在進入社會的初期,很多年輕人是會有一段迷惘的時期的。過了這段時期,他就會重新認識和面對生活。

該不該追問男友的過去

盧悅老師:

我和男友已經到了談婚論嫁的階段,可前不久,我無意中看他的電腦,發現好幾封他給過去的女朋友寫的情書。他從來沒給我寫過情書,更沒有信上那么甜蜜的情話。我簡直不相信這是男友寫的!

看完信,我跟他大吵一場!他對我偷看他的信很生氣,我對他對我的感情產生懷疑,我覺得他不是真正愛我!后來我好幾天都沒跟他說話,他哄我,我才勉強不再生氣。可是我心里總有個結,總是情不自禁地想追問男友的情史,他為什么不能給我寫情書,為什么不能那么激情地愛我?

有時我真覺得心灰意冷,更覺得自己好像失控了,總想知道他的過去,我該怎么辦啊? (四川)綠野仙蹤

綠野仙蹤:

你無意中打開了一個潘多拉盒子,盒子里的秘密讓你震驚,甚至否定自己,于是生活就此失控。其實,愛情就是一種自私的產物,我們必然會對對方的過去產生興趣,但這不意味著我們就會因此無法相處下去。因為我們知道一個界限,那就是時間,它區分了過去和現在。

但你似乎無法停止比較,你把他過去的愛人帶到了你們之間,你們的愛情成了一場軍備競賽,于是惡性循環,不能自拔。你進入了死胡同,你永遠不會知道男友更愛你還是更愛她。

你在字里行間流露出了深深的不安全感。你害怕,甚至恐懼男友沒有你想象中那么愛你,所以你需要他不斷證明對你的愛。而且你不知道可以做什么,能讓你的男友一直愛你,乃至更愛你。

你可以將自己的恐懼告訴男友,讓他理解你的心情,給你安慰的同時,也讓你明白自己努力的方向。你要相信,即使今天男友給你的愛不如他曾給那個女人的多,通過你們雙方的努力,也可以變得更親密更融洽。畢竟那是一段屬于過去的感情,現在是你擁有他,無謂的比較是沒有意義的。