婚內單親：人猶在，心已遠

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看看床頭掛著的大幅全家福,他還在;打開全家的戶口簿,他也在。可是,當老人因病臥床需要長期照顧、孩子無心學習期待耐心開導、廚房下水口堵塞急需疏通時,他卻總是不在。特別是對于孩子而言,雖然生活在雙親家庭,但在生活、心理上卻只感受到單親的照顧和愛的現象,即是當下熱議的“婚內單親”。這種一方“人雖在,心已遠”的家庭況狀,或許是情感的缺失,也可許,是現實生活的無奈。

現象面對面——

采訪對象:Stella 28歲 編輯

電話連線:周五晚上9:00

角色:婚內單親母親

家庭剪影:老公雖然很宅,但卻像個隱形人,家里的事一點忙也幫不上。讓他幫女兒換尿片,他都不給她洗屁股就換上了。還有好多事都是屢教屢錯,真不知道是笨還是存心搗亂,后來我索性就不要他幫忙了。

內心獨白:有些無奈,覺得不公,但這世上有絕對的公平嗎?特別是婚姻這點事。

Q:你們家孩子是兩人共同決定要的,還是你或者他想要才生的?

A:結婚肯定要孩子的,有了就要了。

Q:沒有老公的幫忙,會不會覺得怨?

A:我現在像個怨婦一樣,跟朋友在一起就是訴苦大會,我朋友說我自找的。可是我看不慣老公做,讓他抱女兒,幫女兒動動手腳可以發展智力,他毛手毛腳,動作幅度很大,我都怕女兒被他弄得脫臼。教他做還不如我自己做,索性他上他的網,他打他的游戲,我和保姆來弄小孩,還省心。

Q:可你還是會對他不滿,對他的不滿多了,他會不會覺得無趣,會不會影響你們的關系?會不會擔心他出軌?

A:他這點好,我怎么說他他都不生氣,如果他脾氣不好,我早就不找他了。出軌么,我想他不敢,真出了,那就離婚了,我就是正宗的單親媽媽了。

Q:你覺得你和離了婚的單親媽媽的區別在哪里?

A:我要他幫忙的時候他隨時可以在旁邊,雖然他幫不上什么,但至少在心理上是個安慰。還有,單親媽媽的負擔要比我重,他至少給家庭帶來多一份收入,我萬一做的不開心,我可以辭職,單親媽媽就不能。

Q:那這樣看起來他帶給你的是心理安慰和經濟支撐,也就是在撫育孩子這件事上他也不是完全沒有作用?

A:具體事情他沒什么作用,往大了看,是的,他還是有作用的。

Q:你想過讓他改變嗎?還是就準備這樣下去?

A:他自己自理能力都差,有心無力,改變,談何容易。我能做就多做點,做到不能做那也沒辦法。

Q:你孩子現在還小,以后慢慢大了,一歲,兩歲,十歲……那意味著一年、兩年、十年……你碰到的問題會越來越多,你一個人都能扛得過來?她是不是會缺失她父親的一部分關愛?而很多心理學家認為父親對女兒的關愛對她將來的成長甚至婚姻都有很大影響。

A:到時再說了。他年齡也會慢慢大的,不是有人說,男人年齡大了自然就會越來越戀家戀兒戀女?他還有一年就三十了,三十歲以后可能他就會知道要呵護女兒了。

Q:你覺得這對孩子公平嗎?

A:這世界哪有那么公平的事。我覺得對我就不公平,他因為做不好事就少做不做,我因為能干就要多做。但我找了這樣的男人有什么辦法?對我女兒也一樣,她就是攤上了這樣一個父親。從另一個角度說,我女兒以后肯定跟我關系要比跟她父親好,這也是我的所得,所以說也是公平的。

Q:這可不一定,按照弗洛伊德理論,女兒跟父親就像兒子跟母親,天生就有愛的紐帶在,可能你勞心勞力二十年,最后因為你管得多,女兒反而跟她父親要好,你會不會失望?

A:那當然會很失望,可是也改變不了我現在想管她一切的決心。

專家解讀:男人在撫育孩子的過程中都有點笨手笨腳,但是做太太的因為先生的笨手笨腳而把他推了出去,她是要承受代價的。最大的代價就是女孩子長大以后會在異性交往上有問題,她會不懂得如何處理和異性之間的親密關系,將來在她戀愛結婚后,她和先生之間的相處會有問題。即使她在成長過程中可以和同齡的異性小朋友、同學多交往,但是這些同齡人和她的關系不如家庭中的父親這般親密,所以,從同齡的異性身上學到的遠遠不能彌補父親給予的。有些家庭,在父親角色缺失的時候,母親會讓外祖父或者祖父參與到孩子的教養過程中,這雖然可以部分地彌補女孩子對異性親密關系的處理,但在親密關系中,起到最大作用的還是父親。

另外,把先生推出教養孩子的圈子,還會使得先生不懂他在家庭中的責任,使得他缺乏責任感,不能在婚姻當中得到成長,也會部分地影響到夫妻之間的關系。太太會在這個過程中承擔很多,她可能會抱怨很多,其實她不知道正是她造成了這一切。

采訪對象:江晨14歲男

金琳琳14歲女

面訪:必勝客徐家匯店周六下午兩點

角色:婚內單親家庭長大的孩子

家庭剪影: 江晨和琳琳是同班同學,都是媽媽一手操辦大的孩子。近兩年,兩人在玩上很志同道合,他們越來越覺得“和老媽沒什么好玩的了”,而老爸嘛,從小到大也沒指望著一周能有兩天在家吃飯,現在就更無所謂了。

內心獨白:不覺父母對自己的愛有確實,但以后自己有了孩子,還是不想讓他“單親”。

Q:你們都是從小就是媽媽管大的孩子,你們覺得自己和周圍其他孩子有什么區別嗎?

江晨:沒啊,不都一樣。而且我挺喜歡我媽媽管我的,我媽媽比我爸爸懂教育方式,學校里的老師為什么女的多?就是因為女的比男的會教育。

琳琳:我也沒覺得有什么不一樣,我們爸爸媽媽又不是離婚了,我爸工作忙,不過也是為家里忙。

Q:會不會在外面看到別人家父子、父母玩得很開心,會羨慕?

江晨:還好吧,我爸也會帶我出去,只不過次數少而已。

琳琳:會挺羨慕的,但我爸忙,怎么辦?他有次到日本出差,也帶我媽和我一起去,但是他要開會,只能我媽和我一起玩了。說實話,我現在如果一個人和爸爸一起出去,也不知道要和他說什么,倒還不如和我媽一起出去,有很多可以說的。

Q:你們周圍像你們這樣由媽媽管大的孩子多嗎?

江晨:不知道,我們不會去問的。

琳琳:有的,我幾個要好同學中,和我一樣的有兩個,還有是爺爺奶奶或者外公外婆帶的,外地的好多都是媽媽帶大的,爸爸帶大的只有一個,是我們班級一個男生,他父母離婚的,他不愿意跟媽回外地去。

Q:江晨,你會不會覺得自己和父親待的時間少而缺少男子漢氣質?

江晨:男子漢氣質是遺傳的,我爸爸也是我奶奶帶大的,他也不缺少男子漢氣質。

Q:琳琳,你呢?有沒有要故意引起爸爸關注而做一些事情?結果怎樣?

琳琳:有過,上小初一的時候,我有一陣和媽媽鬧得有點僵,為了引起爸爸注意,我故意在飯桌上和媽媽吵,還說要離家出走,就想讓爸爸站在我這邊去勸媽媽。沒想到爸爸和媽媽站在一條線上,批評我,說我不懂事。我就說他從來不管我,和他吵得很兇,結果就自然和媽媽好了,因為我發現媽媽比他要好,能溝通。

Q:你們看到那些和父親很親的孩子有什么感想?

江晨:沒想過,有和父親親的孩子就有和母親親的孩子,不一樣嗎?

琳琳:有時候會想,我和父親也這么親多好,不過我爸爸真想和我親,也親不起來。這次我爸去新加坡出差要帶我去(我媽去過了不想去),我就不肯去,如果是我媽帶我去,我就去了。我和爸爸最親的時候是問他要錢的時候,他現在是我提款機,我問他要什么他都會答應我,我媽就很小氣。

Q:想象一下,你們以后有了自己的孩子,會不會讓他(她)跟著母親,父親什么都不管?

江晨:可能會的。不過如果是兒子我每星期還是會抽出一段時間和他在一起玩球什么的,和他交流交流,有些事情男孩子只能跟父親說。女兒么,就媽媽管了,爸爸不用管什么了。

琳琳:不會,兩個人應該一起管。女孩子會碰到怎么跟男孩子交往的事情,這時候就很需要聽父親怎么說。我現在就不能跟我爸說,感覺跟他說好怪,只能跟我媽說,但是我媽媽畢竟也是女的,她說的男孩子的想法也是她猜的,不直接。

專家解讀:按照馬斯洛的理論,人是有愛的需求的。孩子的成長過程分0-1歲、1-3歲、4-7歲等,每一個成長過程中都是需要愛的,對于孩子而言,關鍵是否是愛的缺失。這兩個孩子盡管父親在他們的生活中有角色缺失,但是可能他們并未感覺到父親愛的缺失。如果父親的愛在孩子心中沒有缺失的話,父親這個角色是否經常出現在孩子面前倒是沒有多大關系。不過對于男孩子而言,父親不是經常出現,可能榜樣的力量沒了,這需要他自己不斷去摸索,他可能需要花比別人更多的精力才能學會怎么做一個男人。當然,如果這個榜樣不好,那不如讓他缺失更好。而對女孩子而言,可能還是親密關系的問題。

采訪對象:張治34歲私營企業主

面訪:星巴克徐家匯店 周日下午2:00

角色:甩手爸爸

家庭剪影:兒子已經上小學二年級了,但張治至今都不知道他在幾班甚至是他們學校的具體方位。他只知道兒子有一個很要好的小朋友,住在同一小區,不過叫什么名字卻記不清了,好像是個男孩。

內心獨白:有能耐的男人才甩手!

Q:孩子是你們共同想要的嗎?

A:孩子不是我要的,本來我想晚點結婚晚點要孩子,可是不小心失誤了(笑)。她懷上了……我就成了“被結婚”的男人,也成了“被生孩子”的爸爸。

Q:做甩手爸爸什么感覺?會有內疚嗎?

A:不瞞你說,挺輕松的。有自己的孩子,也不用太操心,反正老婆是他親媽,不會不為他將來考慮,我也可以出去多掙錢,掙來的錢將來也是給他。我認為這是夫妻分工不同而已,我為他提供經濟保障,老婆教養他,沒什么內疚的。我有空的時候,也會和他們一起出去看看兜兜,帶他們去買他們喜歡的東西。我覺得作為一個男孩子的爸爸,有時覺得和兒子待的時間是太少了一點,我想教他一些男人的東西,老和媽媽在一起,會女性化,這時候會覺得有點內疚,如果我生的是女兒,我就不會有一點內疚感了。這世界男女分工不同,不是嗎?

Q:太太、岳父母會表露對你的不滿嗎?會否影響到你們的關系?

A:孩子太鬧了,或者我出去玩得太厲害了,太太會發彪,不過我認為她不是嫌我不管孩子,可能是她自己對我有什么感情需求或者物質需求,然后拿這作借口。比如有一次,我和兩個生意上的朋友去澳門玩了一周,回來后只給她帶了一雙鞋,沒給岳父母也沒給孩子買什么,她就不高興了,說孩子都是她和她父母帶,我什么也不管,數落了兩天,后來我就把卡給她,讓她去給她爸媽還有她自己挑東西,她花了一萬多,回來后也就不再說什么我是甩手爸爸之類的話了。

Q:你周圍做甩手爸爸的多嗎?他們是怎么看待這事的?

A:多啊,好幾個朋友都是老婆、父母管孩子。像我們這樣的,會有很多應酬,哪可能像那些朝九晚五的上班族一天到晚待在家里管孩子。我一直認為,一天到晚管孩子的男人也蠻沒有出息的,大多都是自己沒有什么發展了,只能把心全部放在孩子身上,求孩子給他掙個未來。有能耐的男人都是先自己發展好了,你才能給孩子一個好的未來。現在的競爭多厲害,考大學,找工作,對孩子都是壓力。你父親有能耐,這對孩子就不是問題,你可以讓他出國上學或是在自己的企業里打工。

Q:那孩子的心理呢?比如你兒子老跟他媽媽在一起,會不會造成性格上偏柔?

A:性格是天生的,雖然后天也有一點影響,不過他還小。再過幾年,等我四十多,公司成了型,我兒子也上中學了,這時候我就可以教教他怎么做個男人。

Q:因為已經錯過和他小時候相處的這段時光,也就是他已經漸漸被你太太或者岳父目塑造成他們想要的狀況,和你想要的可能有很大差別,到時候你根本就不可能再把他給扭過來,怎么辦?

A:我太太也是我挑的,我當然不會挑和我有很大價值沖突的人,再說有時候太太也會問我關于孩子教育方面的事情,我也會給她建議,所以這種情況不會發生的。

Q:會遺憾沒有和孩子一起成長嗎?

A:有所得必有所失。

專家解讀:有些家庭可能已經形成了適合于他們的模式,比如男主外女主內,由太太料理家里的一切,包括孩子的一切,先生為事業打拼,同時也是為家庭打拼。男人不用在撫育孩子過程中事無巨細,但是在每次孩子需要他出現的時候他是否出現了,這點很重要。比如小孩子需要爸爸來參加自己的第一場足球比賽,或是想和父親分享一下男人間的秘密。如果連這份心都沒有,那么他就是逃避做父親的責任。因為無論如何,作為一個男人,他都不能借口男女在家庭中的分工不同而放棄掉他作為父親的責任。

“婚內單親”成因之哥德巴赫猜想——

猜想一:自然規律?

傳統觀念告訴我們:男性首要任務使倉廩足,女性首要任務使繁衍續。所以,很多人都高舉“男主外女主內”的旗幟,宣揚“男人就是為了打天下,女人就該圍著孩子轉”的口號。

猜想二:外面的世界太精彩?

盡管臉與肚腩已漸漸溢出邊界,但還是止不住外面五光十色的吸引。在外花的時間多了,自然就對家里的小妹妹小弟弟無瑕顧及。于是,小妹小弟們每天睜眼時看見的就只能是最親愛的媽媽。

猜想三:絕對小孩?

自己還未從父母的懷抱里掙脫出來,房子是老爸老媽買的,媳婦是老爸老媽叫娶的,孩子還是老爸老媽叫生的。做了父親?那是笑話。與其說太太幫自己生了個兒子或女兒,倒不如說是生了個弟弟或妹妹,這樣的弟弟妹妹你還不能和他打游戲,那就能逃則逃,想躲則躲。

猜想四:遺傳惹的禍?

老爸當年不著家,老媽當年愛護忙,如今咱們有了兒,如是模式咱照搬。已經經過時間沉淀過的模式被老爸老媽證明了是成功的,借鑒成功經驗當然沒有錯。因此,把父母的相處模式習慣性照搬,進行“遺傳復制”,自然也錯不了。

猜想五:不做總不錯?

原本也想幫忙,可架不住業務實在不熟練,鬧得的是越幫越是忙,還為此徒增許多爭執。索性,徹底放手,太太來做大總管,不做就不會做錯,樂得借口享清閑。

回招一:自然規律→爺們就是能干

男可以主外,女也可以主內,但誰叫男人愿意再給自己前面弄個“大”字呢?既然是大男人,那還不得在關鍵時刻顯示出大氣節、大能耐,也來幫幫小女人?以顯得老爺們就是能干,不僅能攘外,也能安內。

回招二:外面的世界太精彩→把小妹妹當成大妹妹疼

要知道外面的世界雖然很精彩,但是外面的世界也常常很無奈,《一聲嘆息》里有句話:“她就是一仙女,你也得忍了。”活脫脫告訴你一個真理:出來混遲早都得還的。外面的大妹妹絕對會比家里的小妹妹難搞定且花費多,收益回報率也很低。何況即使比仙女還仙女,你忍不住,以舊換新,將來架不住你還得承受大妹妹生下小妹妹。倒還不如現在好好學門撫育的手藝,說不定將來還能在大妹妹眼前當資本吹噓。

回招三:絕對小孩→打鬧中尋成熟

所謂躲得了初一躲不了十五,你躲掉的可能就是一個珍貴的童年回顧或者一個迅速成熟的過程,而未來,總歸會在某個時段把你逼成熟男。所謂父母沒教會你的,社會會教會你,而社會教會的過程往往很痛苦。與其這樣,還不如在和小朋友的歡鬧中尋求成熟,這樣的過程苦中有樂,收益更多。

回招四:遺傳惹的禍→基因也需要突變

世界都要到3G時代了,你還不做個潮人?老爸老媽的模式怎么都應該update一下不是?你可以大多時候不在家,但千萬要在孩子需要的時候出現在他(她)身旁,“遺傳復制”不也得尋求一下基因突變?否則猿怎么會演化到人,你也得知道,變中才能求生存。

回招五:不做總不錯→不做就得動動嘴皮子

不做總不錯沒有錯,但做了錯了你不在乎不就沒事?多做會多錯,那你就少做、揀看上去錯不了的事做,錯了管它呢再做。男人除了有個大肚腩外不得有個大肚量?你總不至于笨到屢做屢錯?即使這樣,你可以什么也不做,就站在太太旁邊看她做夸夸她動動嘴皮子這總會吧?你既可以不用動手,也給出了關愛,多值!孩子也會感受到你的關注,不一舉兩得?