遠離或靠近他，都痛苦

盧　悅

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盧悅老師：

我和男友相愛6年了，但他父母極力反對我們在一起，因為他們嫌我在單親家庭長大（和母親生活），認為我的性格會不好。

面對父母的壓力，他一度猶豫過。我和他大吵一架后，接受了一個同學的求愛。半年后，我才知道誰都代替不了他，主動回到他身邊。去年初，我們有了孩子，但他堅持要我打掉。我們第一次動手打架，之后再次分手。

但不久，我又回到他身邊。現在我們開始談婚論嫁了，但這個房子讓我充滿了痛苦的回憶：一想到他曾如此狠心地讓我一個人流浪在這個陌生的城市，我就恨他；一想到他曾經做出過不要孩子的決定，就讓我無比心寒。

我一直把他當作我的親人，可就是這個人，讓我不敢相信這個世界上還有什么所謂的愛情。遠離他，就遠離幸福，但靠近他，就靠近痛苦。我到底該怎么辦？

（張家口）小哲

小哲：

你的兩次分手，在我看來，都是同一個模式：第一，你們的情感看上去很脆弱，一旦當外界出現壓力時，就容易出現問題；第二，兩次分手都是你主動離開男友，又主動回到男友身邊。你怨他，甚至恨他，可是依然不得不回到他身邊。

在親密關系中，你沒有足夠的韌性，或者說沒有人教給你足夠的耐心處理情感中的分歧。你用“激烈的爭吵—分裂—最后投降”這一過山車式的曲線解決親密關系中的問題。

就像你自己所說的一樣，你把他當成了親人，所以你和他的感情成分中，或許有一些父愛的成分在里面，導致你不能割舍這份情感，更難于面對今后的婚姻。

首先我堅決反對單親家庭孩子性格陰影論，如果單親孩子能找到一個異性親屬或者其他重要的人作為異性交往的“老師”，那么她是不會在親密關系中遇到什么問題的。但如果這樣的異性一直沒有出現，那么接力棒往往就傳給第一個男朋友。向男朋友索要這份親情時，你自然而然會產生恐懼，擔心他無法給予，更擔心他舍你而去。

第一個建議：告訴男友你的恐懼，我對你的男友在你們關系中的被動，有些不解，似乎他的生活于你就是一個客棧，想來就來，想走就走，他沒有什么異議。如果你沒有和他真正談過彼此的恐懼和脆弱，那么你們的關系可能會重蹈覆轍。第二個建議：看清楚你的男友可以承受什么，不能承受什么，你對父親的這種期待和補償，應該給對對象。如果父母是離婚的，你需要和父親重新聯結；如果父親不可相見或者已經故去，你可以把你的期待寫下來，然后封存起來，讓它有所歸宿。

第三個建議就是粉刷你的房間或者換一個房子，這不是逃避，而是一種儀式，意味著你決心換一種活法，重新開始。