與死神抗爭 與快樂同行

那是6年前，我剛過花甲之年。3月是春天，草綠了，花開了，大地又一次從冰凍中蘇醒了，世間萬物都煥發著勃勃生機。這時，我卻因左側骨盆腫瘤住進了醫院。當醫生確診我患上癌癥的那一刻，我的大腦一下子變成了一片空空的曠野，沒有了思維……癌癥！我與死亡之間劃上了等號。有了一種與死亡如此接近的感覺。

我有妻子，有一兒一女，還有父母雙親，他們都愛我，我也深深地愛著他們。父母離休后等待他們的兒子與他們共享天倫之樂。我們則剛買了新房，還沒有去住，有貸款等著我去償還，兒女們還想讓我們看管孫子……

長在我骨盆上的腫瘤并不是原發病灶，而是因甲狀腺腫癌導致遠端骨轉移，在醫學診斷上這癥狀就是癌癥晚期。由于我身體里的癌細胞是順著血液到處游走的，它們可能停留在身體的任何部位，這意味著我這種癌癥的治愈幾乎不可能，用不了多久就免不了會死。在我的心目中，最理想的境界不外乎老來的“無疾而終”，最次也要得到一個沒有痛苦、沒有預期的突然死亡。而一旦得了癌癥，這一切都仿佛成了無法追求的奢望，無論是多么年輕的肉體，都要在極度的痛苦中倒數著生命的天數。我恐懼死亡，我害怕失去身邊所有美好的東西，包括親情、友情、家庭、理想、事業，我留戀所有的一切，我還有太多太多的計劃和未完成的心愿。

隨之而來的是手術。在醫生的幫助下，我亦進行了心理調適，6年了，我仍然還活著；6年了，孫子一天天長大，我的父母雙親健在，我們的住房貸款還清了，而家里的所有積蓄也都用來治病了。

6年來，我先后8次手術，身上的刀口連起來有好幾米長，前后共有2.6萬CC鮮血輸入我的身體（普通人的血液約有4000CC左右），還有無數次的放療。但是，腫瘤仍然在我身體里肆虐，長了就摘除，摘除了它又長，直到有一天，醫生對我說：“老王啊，你已經不能再進行手術了，放療也已經超過了極限，現在我們已經沒有什么好辦法了！”直到這一刻，我才猛醒，這次是真的了，醫生已經沒有辦法消滅我體內的腫瘤啦。“大限將至”——雖然醫生對我省略了這個潛臺詞。感覺就在這一瞬間，生命的長短真正變得很重要。人生行色匆匆，我們很難停住腳步回頭看一看留下的痕跡，回憶過去的時光。而癌癥患者卻不得不停下來，前面是看得見的終點，只有回頭望，努力在生命的印痕中找到些許可以安慰的東西。

我已無法延長生命的長度，剩下的，就是怎樣度過這有限的日子。這一瞬間，人的心理受到的沖擊是無法用語言來描述的。醫生對你的宣判就像面對一個無底的深淵，背后有一只無形的手正在將你推向其間。這一瞬間，我似乎聽到一個來自天籟的聲音：“你還活著，你不是還活著嗎？”我的精神世界忽然得到一次莊重的洗禮，一次光輝的升華。我懂了，只有當一個人要死的時候，他才會真正看到，眼前確實存在著的、暗黑色的深淵和五彩斑斕的天空。我將走向哪里？地獄般的深淵有著狹小的入口，而廣闊的天空正在向我召喚，那個聲音告訴我：有一個很簡單的辦法使你自己不掉進深淵，那就是努力拓展你生命的寬度，使它足夠大過你不想進去的地方的入口！而拓展生命寬度最有效的做法就是——在你所有剩下的日子里，讓你自己快樂起來。

我活著，所以我快樂！

我要快樂地生活，精彩地活到生命的最后時刻，來做好我能夠做的所有的事。我要快樂地生活，來度過我生命最后時段的每一天。癌癥使我充分認識了自身，癌癥也讓我更加深刻、明晰地來看待這個世界，看待我們的人生，看待人們的生活。

我想通了，人生自古誰無死？不過是遲早的差別，還有什么好怕的？與其浪費時間擔心身后事，不如把精力放在眼前。

反正我們都欠上帝一條命，有人把這一天說成是人的一個節日。是啊，現在我們正朝著那個節日走。我們會走到的，不用著急，也沒有必要老是想著那個節日，重要的倒是應該力所能及地參加一些各種活動，多做一些對社會有益的事。這樣當我們真的走到那個節日的時候，我們才能微笑著跟上帝打一個無愧無悔的招呼！

〖編輯：安然〗