鐫刻一份真實給自己

李 珍

靜觀潮起潮落,笑看風起云涌,奔跑于生命的溪流旁,忘卻了心拙口夯,欣然命筆把自己鐫刻于此。

為了尋找心靈的凈土,孑身背上簡單的行囊,穿梭于熙熙攘攘的人群,在灰蒙蒙的街巷里縱目遠處黛青的山影,企圖找到一絲心靈的慰藉。縱有青山綠水滋潤我干涸的心田,可那只屬于風情萬種的春天。這短暫的滋潤并不是我想要的,我需要長長久久的吸吮,吸吮屬于文字段句的溝渠里那一股股甘冽的清泉,她正適時的充盈著我饑渴的大腦,誘發我求知的熱情,我沒有理由拒絕。

讀一篇好的文章,如交一個聰慧的朋友。一遍,又一遍,我無數次咀嚼那些優美的句子,流連忘返于詩歌的方正里,醉倒在散著墨香的散文小說里。也許一群人的狂歡襯托了我一個人的孤單,但它永遠阻止不了我對文學的向往。因為想念親人,我從哭泣中醒來,幸好有書,我在午夜夢里把那份濃濃的思念化作對命運的執著。大多數時候,對于卡拉OK廳里殺豬般的嚎叫聲我討厭到了極點。若能選擇,我寧愿用文字的飄帶編織詩歌的花環,或以筆代鋤,去開墾一塊屬于自己的芳草地,永遠的栽種心的菩提樹。不曾夢想成為作家,不曾夢想拿多少稿費,只是單純的喜歡。斟酌一段話語,細品一篇詩稿,讀著讀著,也漸漸學會在浮華塵世中沉默,學會以碼字的形式宣泄內心的悲苦。

面對浩瀚書海,我像一個技術低劣的小偷悄悄地潛藏在這喧囂世界的一隅,等待某個合適的時機,盜竊一兩樣自認為價值不菲的“物品”,滿足我小小的“賊心”。

從學生時代幾元錢一本的《意林》、《讀者》開始,隨手拾起一本,或躺或坐,從扉頁開始,讓那些鉛字一一滑過眼眸,直到最后一頁。這個姿勢能堅持多久我不知道,能喜歡一天,我就堅持24小時,能喜歡一年,我就執著于360天。我在自己的世界寫己意,抒己情,但愿不會亂了別人的夢,別人也勿擾亂我的心。

曾把生活想得太美好,總希望所有的玫瑰都不要長刺,白紙上不要有瑕疵。可是縱使我精挑細選也沒發現如此美好的事情,只是一廂情愿的活在自己求真的夢境里罷了。

沐浴在溫暖陽光下,希冀著在文字的方磚里找尋某種心靈的共鳴,在輕柔的音樂中尋找靈魂的超脫,是我始終不變的初衷。

書本為我開啟一扇清新明麗的窗戶,使我在長途的跋涉中始終感受到生活的暖風。消沉悲觀過后,發現寂寥的星辰還是如期閃爍在我的窗前,翌日依然見到噴薄而出的太陽,也就消沉不起來了。踩著生活的鼓點,奏響屬于自己的樂章,才不枉人間走一回。可是有多少人能這么豁達、這么瀟灑的面對呢?大都喜歡藏起骯臟的一面,露出自以為華麗的一面,殊不知是在悄悄的為骯臟累計積分。

多少次在睡前輕叩心扉:生活是什么?是生命和活力的理解么?還是紅塵過客的一次旅行?是男人商場酒杯的碰撞?還是巧婦手里的鍋碗瓢盆?一次次詰問之后我發現自己什么都不是,卻把倔強的脖頸套進生活的枷犁。既食人間煙火,必經風霜雨雪,再簡單不過的道理,只是常常深陷來自骨子里的那份多愁善感而無法自拔。

每個人都會帶著這樣或那樣的困惑走過生命的暖春盛夏,甚至有些到生命終結之日也不能釋然。因為如此,我們便總是站在冬季的門檻上眺望春季,在酷熱的時候開始懷念秋的涼爽,在秋的蕭條中又想念春的柔媚,周而復始。

如沙漏般逝去的日子時刻在提醒我,曾經為我撐起一片沒有委屈的天空的人永遠的走了,再也沒有人愿意為我擋住焦灼的陽光。是的,記憶的傷疤流著殷紅的血液,每每在夜深人靜時想要舔舐包扎,卻越加疼痛。鐫心銘骨的痛,只為一生一世的親情。一把黃土地距離竟然如此遙遠?每一次想起都恨不得把自己撕成碎片。曾恨極了酒精入口穿腸時的辛辣,卻毒癮般愛上那徹底的醉。醉了,無欲無求、無愧無恨,只是沉沉地睡去,不必像在半醒半醉時踩著迷離的腳步拾起一塊破碎的布條,便當做昂貴的綾羅綢緞來修補破碎的心門。痛抹滅不了我對親情的眷戀,黑色的2007、2008年,耗盡所有的勇氣與毅力才趟過青春的沼澤地。

青春是美好的,我愿意一輩子都與青春糾纏不清,我的文字里時時刻刻都寫滿青春的字眼,即使我清楚地知道自己的青春正在鍵盤噼里啪啦的敲打聲中逝去。

二十幾年歲月,已證明我不是天之驕子,每一道幸福的城墻都要自己親手構造,又何必指望別人帶來幸福?縱使我沒有驕人的容貌、傲人的才氣,我還是會為這份卑微的幸福踽踽獨行在茫茫天宇。

普通如我,衣著淡雅深居陋室不聞影星艷史,啜飲淡味花茶不問他人風花雪月。翹盼一把明亮的鑰匙,開啟我銹蝕的窗,翹盼一把鋒利的刀,鐫刻一份真實給自己。

【責任編輯沈洋】