沒有性生活，還叫婚姻嗎等

盧　悅等

沒有性生活，還叫婚姻嗎

盧悅老師：

和老公結婚已經4年了，但現在我對婚姻越來越沒有信心。婚后，我們性生活一直不好，他對我很冷淡。老公生意上一直不順，老拿沒心情當借口。現在生意好起來，他又拿太忙碌當借口。這很傷我的自尊，他還說我邋遢，不愛做家務。我覺得婚姻的基礎就是男女之情，沒有夫妻生活，還叫婚姻嗎？有一次，他帶女同事到家里，看他們談得那么開心，我懷疑，他是不是對我沒興趣才這樣冷落我啊？

(武漢)小雅

小雅：

不排除你猜測的可能，但既然它是一個疑問，說明你也相信，會有另外的原因。因為你提供的資料不完全，我只能用一般的思路分析一下。

看得出，你們對愛的理解有差異。你認為婚姻的前提是男女之情，而你丈夫似乎傾向于先有家庭才有愛情。這很有趣，因為一般女性會更重視家庭的規則，而男性則傾向于以性來評估感情。你先生重視家庭的衛生和秩序，你重視男女的親密和情調。就像在市場上，你有蘿卜，他有青菜，他想要你的蘿卜，你想要他的青菜，怎么辦？很簡單，以物易物。他想要干凈又有秩序的家庭，你想要溫馨體貼的親昵，給對方想要的，不就可以了嗎？

可惜問題卡在你們誰都不肯邁出這一步。阻礙你的是，你認為愛情只有一種模式，不存在其他可能。而你先生的看法似乎和你的不太一樣。

還是拿市場作比方，涉及到交易，就談到討價還價。婚姻也是一個討價還價的過程，愛情本身就是邀請另一個人進入自己的空間，它必然要求你讓渡一部分給另一個人，否則他根本無法融入你的世界。同樣的道理也適合你丈夫。事實上，有差異不可怕，可怕的是我們對差異沒有辦法；沒有辦法也不是最可怕，不愿意坐下來探討，交流彼此的需要才最可怕。

看起來你的丈夫是個比較敏感的人，性這方面除非有器質性問題，很大部分是心理問題。對很多男性而言，性是一種釋放攻擊性和滿足自尊的方式，如果在這個過程中充滿挫敗感，他可能傾向于避免這種挫折的場景。如果性成為一種傷害彼此自尊的事情，你們很難再有親密的機會。不妨坦誠談論一下，到底該怎么做你們才能感覺更好一些。當然談論的前提是你們能否尊重彼此的差異。

我相信一段延續了4年的婚姻，它的存在就是愛的一種證明。你能做到的就是尊重另一種不同于自己的聲音，然后找到一種可以雙贏的辦法。

如何讓女兒得到父愛

盧悅老師：

我有個6歲的女兒，快上小學了。但孩子一直是我一人在照顧，丈夫對女兒就像對待我一樣冷漠。他說他愛女兒，可我從沒見過他與女兒聊天，更沒見過他主動與女兒玩耍，他好像是活在我們家的一個幽靈。

即使和女兒一起玩，不超過10分鐘他就想做自己的事了。女兒學會了察言觀色，看見爸爸不開心，就遠遠躲開。這一幕，讓我很心酸。我就有一個冷漠的父親，不想讓過去的一幕在女兒身上重演！

我知道女孩子的成長很大部分需要父親的愛，可是我該如何讓她父親盡義務呢？

(南昌)亞萍

亞萍：

你提供的資料并不是很充分，所以我只能就你現有的資料，作出判斷。

首先，我對你的一句話印象深刻：“他好像是活在我們家的一個幽靈。”我試圖體驗了一下你丈夫的感受，那是一種被邊緣化、被忽視和被排斥的感覺。你還說“孩子爸爸對女兒就像對待我一樣冷漠”，這讓我有一個印象，那就是在這個家里，你和女兒是共生的，一體的。拒絕了女兒就等于拒絕了你；而拒絕了你，也就等于拒絕了女兒。母親和嬰兒的共生期是在孩子3歲以前出現的，3歲以后這種共生就開始被打破，因為父親將逐漸成為插入這種共生關系的“第三者”。顯然，你們這種共生現象還沒有被打破，而丈夫長期處于一個旁觀者的角色，融入不到你們的關系中去。

其次，我對你提到的“義務”很感興趣，似乎你也認為對孩子爸爸而言，和女兒在一起只是一種義務，而不是一種需要。女兒被拒絕時，你有一種雙重的傷痛，一種是害怕女兒受傷害，另一種是你內心兒時的自我也受到了傷害。

我想讓你區分一下，你需要丈夫去關心孩子，但這有多少出于你內心的那個受父親冷落的自己的需要？我有一種感覺，在潛意識里，你希望丈夫同時承擔起彌補你童年創傷的“義務”。顯然你選擇了一個相對冷漠一點兒的丈夫，似乎也有意無意地回到了童年，讓一切重演，試圖讓那個冷漠的父親變得溫暖起來。

所以我注意到，一切都是你觀察的，你是否問過女兒對父親的看法？她是否真的像你覺得那么傷心？或許他們父女之間以其他方式進行著溝通？我的意思是，由于你童年經歷的影響，你是否將女兒當成了自己的替代品，而忽略了她個人的感受？

我建議如下：1.就女兒的教育問題和丈夫溝通一下，告訴他你需要他的幫助，沒有他，你無法獨自完成對女兒的教育；2．停止試圖讓丈夫內疚的戰術，這會讓丈夫感覺自己真的是盡義務，而失去了自發和主動的愛；3．告訴丈夫你的童年，并解釋以前你做的很多事，都與此有關，讓丈夫理解你的痛苦； 4．以出差為借口，給自己放假，同時有意給父女倆創造獨處的時間；5．盡量打破你和女兒連為一體的狀態，讓丈夫意識到這個家對他的需要，他在這個家是有地位、有尊嚴和有價值的，愛是他的一種權利，而不只是義務。

我和公公的鴻溝，為什么無法跨越

盧悅老師：

和先生結婚前，我父母就反對，他們說先生家是高級知識分子，和我們普通農民家相差太遠，以后恐怕會有矛盾。我覺得那套門第觀念都是老皇歷了，最后還是堅持結婚了。其實，我內心一直都渴望能有一個知識型的爸爸。上學時我就特別羨慕那些出身知識分子家庭的同學，他們的爸爸總能給他們講很多人生的道理，而我的父母從來不會對我講這些。

正因如此，我對公婆分外熱情。剛結婚那年，我們住在公婆家，關系處得很好。有一段時間先生出差，我爸爸讓我回來住，我還是選擇和公婆一起住。

后來我們搬到另一個城市，有一次我幫先生收拾文件夾，無意中發現公公寫給先生的信，上面寫滿了惡毒的語言，說我們家如何圖謀他們家的錢財，如何居心叵測，說我多沒教養……我簡直傻眼了！立刻跟他們鬧翻了，還跟丈夫提出離婚！這封信對我的打擊太大，讓我真的對這段婚姻沒有信心了，我該怎么做？

(吉林)智艷

智艷：

一般而言，家庭中常見的是婆媳矛盾，但在你這里卻是公媳矛盾。這種矛盾不像婆媳矛盾那樣充滿憤怒和仇恨，但也包含了一種怨氣。我看了你的話，總有一種感覺，那就是你似乎找到了內心一直追求的理想父母，尤其是理想的父親。你試圖用“新爸爸”代替“舊爸爸”，結果發現，他并不準備成為你的“新爸爸”。

這就是一種一廂情愿。我也懷疑你和丈夫結婚，到底是看重了他本人還是看中了他這個家。你試圖融入這個家，并以此代替原生家庭。說得直白一些，你似乎不在乎和丈夫成立一個新家，而是沖著他的巢穴而來。

難怪你的公公要提醒你丈夫，因為他不理解你的這種“換爸爸”的傾向。他按常人的理解認為，你們之間的關系沒有達到那么親密的程度。在你內心他已經是你的爸爸了，可是他眼中的你還不過是一個剛認識一年的陌生人而已。這種異乎尋常的親密，難免讓他懷疑你的動機。他給你先生寫信其實也是一種提醒：你越界了。

你對他的好，對方也許在開始時有感動，但在過后可能會害怕，因為他給不了你要的東西。你要的那種親生血緣的父愛，公公永遠無法提供。

也許，你的潛意識里有試圖拋棄自己的出身和父親的想法。當一個3歲小女孩生氣地說要換爸爸時，沒有人當真。但這個小女孩會當真，而且一直努力著，直到她長大了，依然不知道這只是一個幻想。現在你要做的，是發現這是一個泡沫，而不是再努力地吹下一個泡泡。

（責任編輯/王小艾）

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