假日噩夢：我好害怕回婆家

侯文君

一紙婚書或一場婚宴是不可能把兩家人輕松地變成一家人的，那么你該如何去做，才能讓愛人更好地被自己的家人接納呢？

蘇雪最初是來我這里治療睡眠障礙的。遇到這類軀體問題的來訪者，咨詢師必須在進行心理分析之前，排除生理病因的可能性。

“唉，實話和您說吧，附近的大醫(yī)院我都去遍了，各個醫(yī)院能給我開的藥也就那幾樣。一旦停藥，狀況就會反復(fù)。直到后來一個神經(jīng)科的老主任看了我所有的檢查結(jié)果，建議我來找心理醫(yī)生進行咨詢。”

我點點頭，已經(jīng)排除軀體病變的可能性，我們可以開始討論造成她嚴重睡眠障礙的心理病因了。

難以安枕：心魔原來是婆家

我開始幫助蘇雪回憶、搜集、整理有關(guān)睡眠變化的信息。

奇怪的是，在我們花了不少時間反復(fù)細致地回想、分析蘇雪失眠的整個過程之后，卻仍然沒有發(fā)現(xiàn)真正引起她失眠的原因，她的失眠狀態(tài)也沒有得到改善。

我們都不禁對咨詢的信心產(chǎn)生了動搖。在預(yù)約好再次咨詢的前一天，蘇雪因為患腸炎希望推遲第二天的咨詢。也許她有小小的歉意，電話里向我多解釋了一句：“我從小就有腸胃炎，稍不注意就容易吃壞肚子，不過，一般好得也快。”

從心理學的角度，排除遺傳因素，一般性格偏焦慮質(zhì)的人更容易患上腸胃炎。而同時，睡眠障礙也是焦慮質(zhì)的人很容易出現(xiàn)的現(xiàn)象。

我立刻在電話里追問：“你的睡眠問題，是第一次出現(xiàn)，還是以前也遇到過呢？”

蘇雪想都沒想就說道：“唉，我從小身體就不是很好。不過，以前從沒有這么嚴重。”

看來睡眠障礙很早就已經(jīng)成了她的焦慮模式，只不過每次引發(fā)這個焦慮模式的事件各有不同。

搞清楚了這點，我們的再次咨詢一下子變得清晰起來：首先是要找到引發(fā)這次焦慮的原因。其次，幫助她調(diào)整焦慮模式，真正走出睡眠障礙。

當我們理清了蘇雪的焦慮模式，發(fā)現(xiàn)她更容易對未來的境況產(chǎn)生焦慮。順著這個思路，蘇雪一邊耐心感受自己，一邊說：“我覺得可能是快到年底了，感到很焦慮。”

“年底？年底會有什么事，使得你焦慮呢？”

本來咨詢室里積極討論的氛圍一下子安靜了下來。我注意到蘇雪開始不停地擰動手指，眼圈也微微發(fā)紅。

“我很擔心過年。如果不用過年該多好啊……”說著，她嘆了口氣。

“過年會發(fā)生什么事，讓你感覺很難受嗎？”我感到就快要接近真相了。

她輕輕地點點頭：“我很怕回婆婆家。”說出這句話似乎也使她放松了一些，“原來我一直在為這件事?lián)陌　！?/p>

面對婚姻：一家人，還是兩家人

隨后的咨詢中，我們逐漸切入了問題的核心。原來，蘇雪的丈夫董震是外地人，兩個人互定終身后，董震就留在北京了。一到過年、過節(jié)，董震總會提出回家看看。而對僅僅在那生活過十幾天的婆家，蘇雪真是打心眼里發(fā)怵。結(jié)婚第一年，她不好意思拒絕丈夫。日子長了，她就開始抗拒，找各種各樣的借口逃避回婆家。這樣的事次數(shù)多了，董震積攢了很多對妻子的不滿。蘇雪在心里就更難面對回婆家這件事了。

特別是去年，蘇雪勉強和董震一起回了婆婆家。想想已經(jīng)有兩三年都沒有回來了，蘇雪特意下廚做了幾道菜。可是因為地域的差異，蘇雪的菜并不合董震家人的口味。大家雖然嘴上說著“好吃”，卻把她做的菜晾在一邊。大年夜，蘇雪怎么想怎么委屈，初一一早就自己飛回北京了。

蘇雪和董震爆發(fā)了婚后最嚴重的一次沖突，幾乎鬧到要離婚。因此，眼看著又一年要到了，蘇雪在莫大的焦慮和擔憂中不自覺地啟動了焦慮模式。

“這么說起來，我有一種突然發(fā)現(xiàn)又到年底了的感覺，而這一年中我一直避免使自己想起過年、過節(jié)這些事。”

“不錯，其實是你們的夫妻問題，導(dǎo)致了你的睡眠障礙。”

當蘇雪了解到，夫妻雙方共同接受咨詢解決婚姻問題效果最好時，她決定嘗試和丈夫溝通，看能不能促使他來咨詢。

當董震坐到我的對面時，我發(fā)現(xiàn)他的肚子里也裝滿了火。當然瀉火是第一步，我開始聽他傾訴。

其實他一直覺得自己離家在外，沒能在父母身邊照顧他們，心里很愧疚。同時特別希望逢年過節(jié)時能夠帶著妻子回去看看，全家團聚。

“這些年，我心里一直就在渴望，全家人能夠開開心心、熱熱鬧鬧地坐在一起吃一頓年夜飯。那場面該有多美好！”說著，這個剛強的男人也紅了眼圈。

有這種想法是很自然的，然而實現(xiàn)它卻確實存在著一個技術(shù)問題。

為了澄清這個關(guān)鍵點，我把他們夫妻同時請進了咨詢室。

首先，經(jīng)他們同意，我把前期咨詢情況通報給對方，這樣幫助他們走出過去的情緒對立，給予對方多一些理解。

當他們終于能夠比較平靜，愿意為解決問題共同努力時，我請他們做了一個投射測驗。分別給了他們一張圖片，圖片上是一張圓形的餐桌：“你希望這張桌子上，都有誰與你共餐？可以把名字按照你心中最滿意的位置寫在桌旁。”

不久，他們分別完成了：

拿著這兩張圖，我首先讓他們自己進行解釋。

蘇雪：“我覺得這是我在世界上最親的3個人，也是最愛我的3個人，所以我希望能跟他們在一起。”

董震一邊聽蘇雪說，一邊探頭看她的圖片。我注意到他挑了一下眉頭：“我和她想得一樣，只不過我多寫了我們未來的孩子。”

“好，這兩張圖片如果遮起餐桌的名字，幾乎是一樣的圖片。可是，實際上，坐在桌旁的人卻是不同的。”

兩個人在比較時已經(jīng)想到了這些，聽我說出來，董震很受觸動：“我一直覺得，結(jié)了婚就都是一家人了。沒想到，在內(nèi)心里還是有區(qū)別的。不光是我妻子心里有，我心里也是一樣。說實話，我何嘗不頭疼去她家，她爸爸媽媽人很好很隨和，可就算這樣，我也總是感到束手束腳，內(nèi)心深處還是不愿意去。”

是啊，一紙婚書或者一場婚宴是不能把兩家人輕松地變成一家人的。

要真正融合成一家人既需要技巧，也需要心血和時間。

愛他/她，

就在家族中給他/她留出位置

當兩個人彼此取得了理解，我的工作就好開展了。令人高興的是，自從董震也參與到咨詢中來，開始能夠理解蘇雪，蘇雪的失眠情況就逐步好轉(zhuǎn)起來，這樣也增強了她繼續(xù)解決問題的信心。

為了更好地突破他們舊有的思維模式，建立新的關(guān)系，需要一點兒小小的沖擊。我決定用一個魔術(shù)開始新的咨詢。

我和工作人員進行了事先的安排，使得他們相隔一段時間分別走進咨詢室，這樣我可以分別對他們使用這個魔術(shù)。

先進來的是董震。我很隨意地指著桌子上的一枚一元硬幣說：“麻煩一下，請把那個拿給我。”

董震想都沒想順手就去拾那個硬幣，可是，當他觸碰到硬幣時，硬幣立刻裂成了3塊。董震頓時“哎喲”叫了一聲。

當他帶著又意外又困惑的表情看我時，我對他說：“如果我把這斷裂的硬幣塊比作你和你愛人本不相識的家庭，而婚姻就像把他們拼在一起，你覺得如何？”

董震陷入了深思。我又對蘇雪重復(fù)演示了一次。

蘇雪也似乎被觸動了，安靜地坐在沙發(fā)里。

隨后，我并不急于聽他們的感受，而是讓他們先討論10分鐘，畢竟以后的日子還要他們彼此陪伴度過，溝通也要以他們?yōu)橹鳌Ｔ谧稍兊奈猜暎绾螏椭鷣碓L者掌握獨立解決問題的能力，是非常重要的咨詢步驟。

10分鐘后，我聽到他們?nèi)缦碌姆答仯?/p>

董震：“一直以來，我總覺得結(jié)婚后就自然是一家人了，就應(yīng)該好好相處，其樂融融。從沒意識到，對于妻子，那是一個完全陌生的環(huán)境，了解甚少的‘家人。去年的事，我一直在怪她，現(xiàn)在想來，她下了飛機就進廚房做飯，已經(jīng)做得很好了。飯菜按照她的習慣做也很自然，我不理解她反倒傷了她的心。”

蘇雪聽了丈夫的話后，笑容就沒離開過臉頰：“其實說實話，我做的也不比他好，因為和父母在一座城市，有事沒事我就愿意往家里跑，還總是拖著他一起，不理解他干嗎總是一副不情愿的樣子。其實，我在婆婆家感到不知所措，他在我家又何嘗不是束手束腳？我覺得那是我父母，就一心享受輕松快樂，一點兒沒考慮他的感受。這樣看來，我父母其實也是別扭的，他們很想對女婿好，大多數(shù)時候卻不知道該如何做。我媽只能問問近況，我爸只能和他聊聊時事、工作，感覺很難親密起來。”

我點點頭，繼續(xù)向前推他們：“現(xiàn)在你們能彼此理解，真的很好。不過，兩家人終究還是要變成一家人的，如何做到呢？”

“很難啊！”蘇雪還是露出些畏難情緒來。

我卻恰恰需要她這么問：“難在哪兒？”

想了想，蘇雪說：“難在不了解。我對他父母的性格、愛好、過去的經(jīng)歷等等都不清楚，所以面對公公婆婆就只能一味的客氣，很難找到聊天的話題。還有，他們家的風俗、飲食口味、生活習慣，很多很多，我都毫不了解。不是做錯，就是總在擔心做錯。所以，我才會感到壓力、焦慮。”

蘇雪說得很到位，其實困難就在于此。“那么，怎么解決這個困難呢？不要看著我，現(xiàn)在以及以后都是要靠你們自己的。”

蘇雪說的時候，董震聽得很認真，這時他笑著說：“最了解我們家的人就是我了，我把這些情況講給蘇雪聽不就好了嗎？就像做飯那件事，如果我提前告訴她，我家里人口重，她就不會做得那么淡，弄得大家都不愉快。”

不錯，這就是解決方法！

“其實，蘇雪你感到尷尬，董震的父母也會手足無措，因為他們也是不了解你的。”

我的話音剛落，董震就一拍腦門：“對啊！所以，我也需要向父母介紹蘇雪的情況，是吧？這樣他們彼此了解，才能變得親密起來。”

“是啊，雖然是家人，也要遵循一般人際交往規(guī)則和發(fā)展規(guī)律的。彼此了解是很重要的一步。”

“不過，我僅僅介紹她的愛好特點就夠了嗎？”董震想了想向我提出了疑問。

“當然不夠。這不是做背景介紹，而是展現(xiàn)你在親密關(guān)系中對愛人的態(tài)度，這個態(tài)度會最終影響你父母的態(tài)度。如果你希望父母是欣賞你的配偶的，那么你就要在父母面前表現(xiàn)出你的喜愛、尊重。如果父母看到的是你不拿妻子當回事，根本不聽她的意見，或者瞧不起她，那么老人又怎么尊重這個媳婦呢？因此，對待愛人的態(tài)度在建立新家庭關(guān)系中是非常重要的。”

這下，他們總算徹底明白了。關(guān)于蘇雪不健康的焦慮模式，我們商定年后通過單獨咨詢慢慢改善，而此刻他們最期待的就是今年能過個快樂的幸福年！

專家的話

1． 從兩家到一家：婚姻的必修課

結(jié)婚需要準備什么？除了新房、酒宴、蜜月旅行，還需要準備幫助自己的愛人從“外人”變成“家人”。對于增加的新成員，人們一般會努力做出關(guān)心、接納的姿態(tài)，這段甜蜜期并不代表新成員真的就被接納了。

很多看似難以分解的家庭矛盾，比如婆媳矛盾，說穿了無關(guān)婆媳，丈夫/兒子是關(guān)鍵。他的態(tài)度將影響周圍人的態(tài)度。

2． 做智慧愛侶：教你幾招

備課篇：不要讓你的愛侶毫無準備就陷入到陌生的環(huán)境。大多時候我們都會覺得自己的父母很好啊，很容易相處啊，有什么難的？要知道，這份好相處是自己從小到大幾十年的功底，對于愛人來說就是另外一回事了。各種家庭差異都是客觀存在的，也要用科學的態(tài)度去處理。因此，提前把與家庭相處好的竅門、秘訣、禁忌與愛人一起備課，才是你們的幸福得到祝福的關(guān)鍵。

抹蜜篇：父母們既是無私的也是盲目的，他們的眼里只有自己子女的快樂與幸福。因此，盛贊你的愛侶，把她／他列到你的幸福清單里，得到父母的支持和認同，成為一家人也就不遠了。

維權(quán)篇：百密一疏，一家人免不了磕碰。有時想著，與其讓父母責怪，不如自己先罵起來，很有點我的人我教訓(xùn)的意味。本意是保護，殊不知，這種方法真得很笨。想想女兒總是罵女婿笨手笨腳，兒子總是怨媳婦……父母只能憂上加憂，更看不上對方。如此惡性循環(huán)，最終會傷了所有人的心。因此，即使父母有怨言，面對愛人也要維護為主，自己先給予愛人尊重、包容，其他人才能照做，不是嗎？

（責任編輯/王小艾）

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