為孩子的情緒松綁

本刊編輯部

2008年歲末，一起悲劇引人深思：中國政法大學的一名學生向老師舉起了尖刀。媒體報道說，悲劇的緣由很可能是學生的女友和被殺老師關系曖昧。悲劇發生前兩個月，他雖然表達了對女友的不滿，但非常鎮靜，以致于讓人認為他早已放下。事實卻是，他將憤怒、失意、怨恨、無奈醞釀了兩個月，最后，這些情緒以最傷人的方式爆發出來。生命遠去，留下的反思卻是：當我們身受負面情緒困擾時，是否只能用攻擊和毀滅的方式來解決？生活是完整的，它喜憂參半，每個人生活中都會有不盡如人意的一面，我們都不可避免地會出現一系列的負面情緒，比如憤怒、傷心、失望等等。不同的是，有人只會抱怨甚至仇恨，有人卻能夠很快擺脫困擾。差距的關鍵在于—當我們還是孩子時，父母如何幫助我們處理負面情緒。

故事一

孩子別哭，媽媽給你買玩具

小米是一個特別心軟的媽媽，每當兒子嘟嘟哭鬧或者生氣時，她總是趕緊拿出嘟嘟喜歡的電動汽車或是零食哄他。

一眨眼兒，嘟嘟4歲了，小米想鍛煉他單獨睡覺。但嘟嘟很害怕，站在自己的臥室門口又哭又鬧，怎么也不愿進去。小米好說歹說都沒用，最后她使出了“殺手锏”，拿出兒子最喜歡的玩具汽車和小人書，對他說：“寶貝，別哭了，媽媽陪你玩玩具，給你講故事好不好？”可嘟嘟依然哭個不停。急性子的小米蹲下身來，摟著兒子說：“心肝啊，祖宗啊，你到底怎么樣才不哭？媽媽給你買奧特曼？再買一輛電動車？”嘟嘟的哭聲漸漸小了，他歪著頭想了想，說：“媽媽，你能給我買上次看到的飛機模型嗎？”小米連忙點頭：“沒問題！兒子，只要乖乖睡覺，你要什么媽媽都答應。”在小米的一再保證下，嘟嘟終于忐忑不安地走進了自己的臥室。可他還是害怕極了，一個人躲在被窩里，很久才睡著。

專家點評：

在這個故事中，媽媽為了息事寧人，對孩子的哭鬧不管青紅皂白，簡單地采取迎合的態度，一味地滿足孩子，使其停止表達負面的情緒。

在現實生活中，像小米這樣的家長有很多。他們認為負面的情緒有害，只關注孩子如何才能停止這種情緒，因此當孩子傷心、生氣、難過時，他們會盡量找東西轉換孩子的情緒。在他們看來，只要孩子的注意力離開了這些負面情緒，就能擺脫它們，卻忽略了孩子真正需要的是父母的了解和慰藉。

家長這樣做的后果，不僅無法解決孩子的情緒問題（就像故事中的嘟嘟，對于獨自睡覺的恐懼感并沒有因為停止哭泣而消除），孩子反而將利用情緒來控制家長，對于情緒的看法和處理將走入誤區。更重要的是，孩子會對自己產生懷疑：“媽媽如此急迫地想讓我不哭、不生氣，是不是說明我的反應是不對的？”長此以往，孩子會覺得迷茫、懷疑自己，從而自信不足，在情緒和生活上容易產生壓力。

EQ支招

針對嘟嘟不愿意獨自睡覺的情況，媽媽要關注他內心的恐懼感而不是讓他馬上停止哭泣。媽媽首先要引導他感受內心的情緒，比如問：“嘟嘟是不是怕黑？是不是覺得害怕？”當明白嘟嘟為何哭泣時，再進行安慰和有效的勸導。媽媽可以先陪著孩子講故事，把嘟嘟的玩具擺放在屋里，讓他逐漸熟悉這個陌生的環境，減緩內心的恐懼，從而較為輕松地入睡。

如果嘟嘟是在利用哭鬧的方式尋求物質滿足，媽媽必須先衡量需求的合理性，如果在合理范圍，則給予相應的滿足；如果不合理，就要明確地讓孩子知道他不能得到這些東西的理由。最為關鍵的是，面對孩子要挾式的哭鬧，媽媽必須堅持立場，讓孩子了解媽媽的原則，從而放棄將情緒作為控制父母手段的想法。

故事二

別哭了，再哭就不許吃飯

小明今天很難過。下午，他邀請阿虎到家里玩，原本兩人玩得很開心，最后卻打了起來。

事情是這樣的。阿虎看中了小明的變形金剛，想讓小明借給他玩。小明說什么也不同意，因為這個變形金剛是奶奶送給他的。小明剛上幼兒園時，因為父母工作忙，奶奶便照看了他一年。后來，奶奶身體不好要回老家。小明十分舍不得奶奶，一直哭著不讓她走。奶奶也淚眼婆娑，為了安慰小明，特意去商場買了一個變形金剛。她對小明說：“小明乖，以后你看到變形金剛，就像看見奶奶一樣。”

后來，小明想奶奶時就抱著變形金剛玩，他覺得就像奶奶在自己身邊一樣。現在，阿虎要把變形金剛帶回家，小明當然不愿意了。阿虎也不高興了，一邊說小明是小氣鬼，一邊搶變形金剛。小明拽著玩具不放手，兩人拉拉扯扯的，變形金剛被拉壞了。小明“哇”的一聲大哭起來，把阿虎推得摔了一跤。阿虎也哭了。

兩個孩子的哭聲驚動了大人，小明的父母把阿虎送回了家。回到家，小明還抱著變形金剛哭呢。小明的爸爸皺著眉頭說：“還哭，還哭！把玩具借給小朋友怎么了？你打了小朋友還哭，像話嗎？”小明哽咽著說：“他搶我的玩具，那是奶奶買給我的。”爸爸不耐煩地說：“不就一玩具嗎？就算他搶你的玩具，你也不能打人。自己做了錯事，還敢哭，你是不是找打？”看見兒子還是哭泣不止，爸爸火氣上來了，說：“你現在連我的話也不聽了是不是？再哭今晚不許吃飯！”小明不敢再哭了，心里的傷心和委屈卻不斷蔓延……

專家點評：

在這個故事中，爸爸沒有覺察到自己的行為有問題。“你打了小朋友還哭，像話嗎”、“就算他搶你的玩具，你也不能打人”，這些觀念完全符合社會規范，在他看來，小明的行為違背了這些規范，所以不應該哭，否則就該受到懲罰。

像小明爸爸這樣的家長，對于負面情緒有強烈的反感，他們把注意力放在孩子發泄情緒的行為上，而不嘗試了解孩子情緒的原因。他們會認為，如果不責罵或者懲罰孩子的負面情緒表現，將會失去對孩子的控制（比如小明爸爸說的：“你現在連我的話也不聽了”）；或者擔心孩子會被寵出壞脾氣。也有些家長想通過責罵或者處罰，讓孩子“變得堅強”。

在這種情緒處理下長大的孩子，會對自己沒有信心，覺得自己的感受是毫無根據、不適當的。比起其他孩子，他們在集中注意力、與同齡孩子相處上，會出現更多的麻煩。歷次的經驗告訴他們：表達自己的情緒可能會帶來恥辱和痛苦。所以，他們憎恨負面情緒而又感到無可奈何，他們長大后面對人生的挑戰會顯示出能力不足。

在這個故事中，爸爸只看到了小明哭泣這一情緒宣泄的行為表現，卻沒有試著了解小明內心的感受和情緒的緣由。爸爸不知道，在小明看來，這個變形金剛不是普通意義上的玩具，而是小明對奶奶情感寄托的替代物。要知道，阿虎拉壞的不僅僅是物質層面的變形金剛，而是拉動了小明對奶奶的思念，甚至有“奶奶被攻擊”的內心體驗。因此，小明本能地做出了推倒阿虎的情緒反應。

EQ支招

爸爸在責罵之前，要先弄清小明為什么不愿意借玩具。當小明說出自己的感受后，爸爸可以這樣說：“我知道你惱怒阿虎拉壞了你的玩具，但你不應該打阿虎。”讓小明意識到，他感到憤怒是可以理解的，但他處理情緒的方式，即打人卻是不可取的行為，因為這會傷害阿虎，而且不能解決問題。然后，爸爸可以引導小明：如果事情重來，如何處理會更好？同時，爸爸可以幫助小明把變形金剛修好，或者給奶奶打電話，讓小明對變形金剛投射的情感能夠得到回應，從而減輕傷心和憤怒。這種情緒處理方式，不僅會讓小明意識到自己的行為是錯誤的，還會從控制情緒的行為中學到處理、調整情緒的技巧，這對小明而言，無疑是一堂生動的社會實踐課。

故事三

不高興？那等你高興時再說吧

“這么一首簡單的曲子你都彈不好？”陳紅的眉毛擰了起來，抄起曲譜“啪”地摔在了鋼琴上。8歲的康康坐在琴凳上，停留在鍵盤上的手指輕輕顫抖。

“你自己說吧，還想學不想學了？”陳紅的語氣忽然平靜了下來。

康康的手指胡亂彈著，鍵盤上的音符仿佛也感染了緊張的氣氛，曲不成調。她心不在焉地說：“媽媽，今天我不想彈琴，我沒情緒，我不高興。”

陳紅把康康的手拍了下來，把琴蓋蓋上：“不高興？你不會是故意逃避作業吧？你先回屋里，等自己想清楚了再說。”

康康站在原地不動，她直直地看過去，剛好看見媽媽交叉在胸前的雙手，手指一下一下地敲打著胳膊。

“去吧，自己慢慢想去，什么時候想明白了，不難受了，什么時候算。”

陳紅的語調從始至終都那么平靜，但康康卻覺得那么寒冷。就好像和爸爸媽媽去劃船的時候，康康因為怕水嚇得哇哇大哭，非要回去，可媽媽不管她，只是讓她哭。

想到這兒，康康覺得委屈起來，抽泣著。

“哭什么啊，自己想清楚了跟我好好說話。你怎么老愛哭？好了，你要是難過，就自己回屋里哭去，哭夠了再出來。”陳紅說完，轉身去了廚房。

康康站在客廳中間。她不想待在這里，但她也不想回自己屋里。她站在原地，好像還沒來得及想什么，眼淚就又出來了。

專家點評：

故事的開頭，我們能感受到媽媽強烈的不滿，然而，急轉直下的卻是媽媽突然變得平靜了，甚至平靜得讓孩子緊張、恐慌。這種情感的跌宕起伏，直接威脅著孩子內心世界的安全，以致于令她無所適從。

像陳紅這樣的家長，通常對孩子的情緒不理睬、覺得無關緊要，對孩子的感受采取大事化小、小事化了的態度，并且對孩子缺乏耐心，期望孩子的負面情緒能快速消失。他們認為讓孩子自己找辦法宣泄或者冷靜下來，家長的責任便已完成。他們不愿或不知道要教導孩子去處理那些負面情緒。最糟糕的是，他們與孩子之間很少有情感表達。

在這種缺乏情感溝通的親子關系中，孩子往往會顯得緊張、焦慮、恐慌和不安。家長的行為也會縱容孩子不適當或無約束地處理情緒。比如，一個傷心的孩子可能會長時間哭鬧，而不知道如何安撫自己；一個憤怒的孩子，可能會變得很有侵略性，用言語或行為傷害他人。對孩子而言，這是十分痛苦的，他們不知如何是好，感到恐慌，像進入了一個情緒黑洞卻不知道如何才能逃出來。隨著時間的推移，這種恐慌和不安全感會讓孩子陷入深深的自卑和自責中，為日后生活蒙上陰影。

心理學研究認為，母親的情緒狀態對兒童影響至深。如果母親緊張、沒有耐心，孩子也容易哭鬧不休，結果使母親愈發緊張，形成惡性循環。在這個故事中，媽媽表面上看不出有太大的情緒波動，然而，孩子的感受力是非常強的，康康能感受到媽媽內心強烈的緊張情緒，這種緊張感會傳遞給孩子，因此，才會出現故事結尾時康康無所適從的一幕。

EQ支招

媽媽首先要調整自己，讓自己的心理放松、積極起來。等自己的情緒平靜下來之后，媽媽要從康康的角度出發，嘗試理解她的情緒。媽媽可以問康康：“看得出來，你有些心不在焉，能告訴媽媽發生什么事了嗎？”康康所說的原因或許媽媽并不能認同，但媽媽應該表示出尊重和肯定，而不要表現出反感，比如說：“你說的根本不是理由，是不是想逃避練琴故意編的？”

此外，媽媽要嘗試著以情感表達的方式來代替冷漠的回應，特別是對于康康這種敏感的孩子，尤其需要身體語言的關愛。媽媽可以輕輕擁抱她，讓她感受到媽媽的愛和溫暖。然后給康康一些時間表達她的情緒，用引導、陪伴、交流、撫慰的方式幫助康康走出情緒的黑洞。

故事四

別生氣，大家都是為你好

期中考試，琪琪的語文考了70分。拿到試卷后，琪琪心里一陣高興，因為她的語文成績一向不好，每次考試都不及格。為了準備這次考試，琪琪拼命復習，好幾個晚上學到12點才睡覺。這次成績雖然不是特別好，可對于琪琪來說已經很不錯了。以前老師也說過，學習得慢慢來，只要有進步，就值得表揚。

講評試卷前，老師照例要說一下這次考試的情況。琪琪興奮地等著老師表揚進步的同學。沒想到，老師不僅沒表揚她，還說：“這次語文考試，班里平均分是80分。成績沒達到平均分的同學，好好反思一下。”說完，她還盯著琪琪，說：“有些同學分數考得不怎么高，表現得還挺高興，不知道是怎么回事。難道不知道自己成績拖后腿了嗎？對自己的要求要高一些。”

回到家，琪琪氣鼓鼓地把書包一扔。媽媽趕緊從廚房出來問她怎么了。琪琪把今天在課堂上的事情跟媽媽說了一遍，末了，她說：“媽，你說老師多可氣，她不僅冤枉我，還說話不算話。我這么努力，她還批評我，以后我再也不好好學語文了，反正老師也不喜歡我。”

媽媽一聽，著急了，語重心長地說：“琪琪，你怎么能這樣？老師也是為你好。媽媽小時候要是考得不好，一定都是檢討自己，你怎么怨別人？再說了，老師說得也沒錯，你本來就考得不好，受點兒委屈也不要緊，誰不會受委屈呢？”

媽媽還沒說完，琪琪更生氣了，她大叫道：“行了你別說了，你跟老師都是一伙的。”說完，她把房門關上，不再理媽媽。媽媽還在門口說：“琪琪，你不能這么不懂事，媽媽和老師都是為你好……”琪琪把耳朵捂上，煩躁地把卷子撕了。

專家點評：

這個故事中，媽媽在處理孩子的情緒時，采用的是喋喋不休的教導方式。她沒有關注琪琪生氣的原因和內心感受，而是從宏大的道理著手，希望琪琪能懂道理，意識到自己的不對，從而消除負面的情緒。

這是很多家長在處理孩子情緒時會用到的方法。他們對孩子的情緒視而不見，只是集中注意力去說出他們自己以為對的道理，長篇大論滔滔不絕；他們以為孩子只要明白了道理，負面情緒自然會消失；他們認為情緒是因為孩子不對才產生，故此，孩子理應承受。比如，琪琪的媽媽便認為，女兒本來就考得不好，受委屈也是應該的。

這樣的家長不懂得幫助孩子體驗情緒，孩子會感到孤獨無助，需要獨自去面對負面情緒帶來的痛苦，不知如何是好。另外，家長的喋喋不休會進一步制造更多的痛苦，孩子會在本有的負面情緒上更添一份不耐煩，甚至憤怒，親子關系因而會變得更差。

在這個故事中，琪琪把委屈帶回家里，希望得到媽媽的認同和安慰。誰知，媽媽居然和老師是一伙的，她心里對媽媽的期待也破滅了。這時，琪琪剛建立起來的自信和要學好語文的信念完全被擊垮了。媽媽原以為通過講一番道理，讓琪琪能夠不覺得委屈，沒想到琪琪反而更加憤怒，不理媽媽，還把卷子撕了。

EQ支招

在這個故事中，媽媽首先要做的是聆聽。琪琪在表述她的憤怒時，媽媽不要過急地作判斷，比如：“老師也是為你好，你有什么可生氣的？”媽媽可以說：“老師批評了你，你是否覺得委屈？”當琪琪表達完情緒后，媽媽要認同她的感受，可以對琪琪說：“媽媽十分了解你的感受，你受委屈了。”當媽媽表達出和女兒同樣的感受時，琪琪自然愿意和媽媽進行下一步的交流。接著，媽媽要對女兒的進步表示鼓勵和贊美，使女兒期望被認同的心情得到回應。當琪琪的情緒平靜下來后，媽媽再處理琪琪對老師的不滿。此時，媽媽可向女兒分析老師的立場和目的，琪琪也會愿意聽從媽媽的道理。

處理孩子情緒的原則

.站在孩子的立場感受情緒。

站在孩子的立場感受情緒的家長，看到孩子哭泣時，能設身處地想象孩子的處境并感受到孩子的悲傷；看到孩子生氣時，能感受孩子的挫敗與憤怒。家長接受并與孩子分享這些感受，會使孩子更有信心學習怎么處理面臨的問題，因為孩子感到身邊有可以信賴的力量支持。當家長不再簡單地批評孩子、輕視孩子的情緒，不主觀地否定孩子的意向，孩子就會讓家長進入他們的世界，家長就能更容易地引導和教育孩子成長。孩子會感到與家長有共同的立場，肯與家長一同解決問題，也愿意聽家長的意見。

2.成為孩子的榜樣。

家長的行為是孩子模仿的對象，包括對情緒的處理。家長首先要學會善待自己的情緒，慢慢不讓自己在情緒的控制下慌張失措，這樣，家長才有足夠的清醒去面對孩子的情緒。孩子在家長這種淡定的情緒影響下，也會潛移默化地學會善待自己的情緒。

家長不要害怕在孩子面前表現自己的情緒，傷心時可以流淚，憤怒時可以生氣（只要告訴孩子傷心和生氣的原因）。家長通過這樣的行為告訴孩子，負面情緒是人生的一部分，無需逃避或者隱瞞，并能找出處理的方法。例如，孩子看到父母在爭吵后可以很好地解決雙方的矛盾，那么他就會學到解決沖突的方法，以及感受到親密關系的可貴。

3.用平常心看待負面情緒。

孩子有情緒是正常的，孩子不能很好地控制、調整自己的情緒也是正常的，因為兒童的神經還沒有發育健全，情緒起伏大是常態。因此做父母的，首先要做的是以平常的心態去看待孩子的情緒，而不是孩子一有情緒就驚慌失措，急于撲滅。

家長應鼓勵孩子誠實地面對情緒，認識、接受和承認自己的負面情緒，不怕別人知道。有負面情緒并不表示自己不如別人，每個人都會出現這樣的情況，區別只不過在于能否成功地處理它們。成功的人，總能找到負面情緒的正面價值，懂得運用它們去取得人生里更大的成功和快樂。

4.不要帶著情緒教育孩子。

面對孩子的情緒，家長的處理不能隨自己的情緒而波動，有時這樣處理，有時那樣處理。家長要建立一個總的原則，那就是事情歸事情，情緒歸情緒。帶著情緒教導孩子，只會使孩子感到家長只不過借罵他來消氣。斥責孩子，從來都不應為了家長消解內心的怒氣和情緒，而是為了幫助孩子學習和成長，因此，家長應待情緒回復穩定時再去教育孩子。

5.情感交流不可少。

家長處理孩子情緒時是最好的情感交流機會。家庭中如果少了情緒互動，那就等于沒有了家庭的核心—感情。所以，家長在孩子有情緒的時候，要及時與孩子交流。這種交流在幼兒期以心靈溝通為主，即用自己的身體語言特別是面部表情等與孩子交流；而在兒童期，就要通過語言來交流，讓孩子認識情感并學會用語言表達情感，豐富孩子的情感感受能力和表達能力。

小貼士

處理孩子負面情緒的步驟

第一步：肯定情緒。

面對孩子的情緒，家長首先要做的是冷靜，然后從孩子的角度去分享他的看法與感受，最有效的方法是直截了當地說出你看到的從他臉上流露出的情緒。孩子和成人一樣，他們的情緒都是有原因的。從成人角度看，有些原因或許不合理，但對孩子來說，這些理由是重要和必須的。當從孩子的角度去了解情況時，家長會更容易接納這些原因。

肯定、認同孩子的情緒并不意味著完全滿足孩子所有的要求，但必須讓孩子感覺到你了解他的感受，同時給他安慰。家長的責任不是給予孩子人生中所有的東西，而是引導孩子學會如何處理人生中的欲望及得失。

第二步：處理情緒。

孩子對情緒的認識不多，語言表達能力有限，不太容易正確地表達內心復雜的感受。此時，家長應留意孩子非語言的情緒表達。比如觀察孩子的表情，如眼神、語氣、神態、動作或身體姿態，用引導的方式，幫助孩子表達其內心感受。孩子在描述感受時，家長可以通過聆聽的方式來表達肯定，但切記不要過急作出任何判斷。

平時，家長可以利用一些情緒圖片或有明顯面部表情的相片，與孩子討論和分享，增加孩子對這些情緒詞匯的認識，增強孩子表達情緒感受的能力。孩子越能精確地用語言表達他們的感受，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時，他可能也感到失意、憤怒、混亂等，認識到這些情緒，孩子便更容易了解和處理他所面對的事情。

第三步：處理事情。

當孩子的情緒平靜了一些后，家長便要引導他說出事情的細節，好讓家長知道如何進一步引導孩子。

家長要幫助孩子分辨情緒與行為。情緒沒有對錯，但行為則有好壞之別。家長應對孩子不恰當的行為設定規范，范圍里面的是可以理解和接受的，外面則是不能接受的。這個步驟最重要的一點是讓孩子明白，他們的感覺不是問題所在，而不良的言行才是問題的關鍵。所有的感覺以及期望都可以被接受，但并非所有的行為都可以被接受。

家長在為行為設定規范時，應允許孩子保留他們的尊嚴和權利，這樣會使規范運作得更成功。當孩子清楚了解了設定的規范，他們就會比較少犯錯，也能較好地處理負面情緒。

第四步：解決問題。

經過以上3個步驟后，家長要詢問孩子想要得到什么，然后與他一起討論解決問題的方法，引導他去發展自己的想法，鼓勵他自己解決問題，幫助他作出最好的選擇。家長還要引導孩子明白，人生里的事情未必都能如愿，往往要受到某種限制或約束。

此外，家長可以提供給孩子處理情緒的不同方法，鼓勵他們選擇自己喜歡的處理方式，如繪畫、聽音樂、跑步、深呼吸、找人傾訴等。只要對自己和別人不造成傷害，孩子可以有創意地用不同方法去宣泄情緒。

（責任編輯/李彥）

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