寶寶受委屈,媽媽怎么辦?

梁 穎

當寶寶學會走路以后，活動空間加大，他們去外面跟小朋友們玩。或上幼兒園，都會逐漸增多與外界的交流。然而，在融入小社會的過程中，寶寶受些委屈在所難免。那么，寶寶受委屈時，家長該怎樣處理。才能既保護好寶寶，又能讓寶寶學會處理狀況，同時學會體諒包容別人呢?

讓我們來看看媽媽們不同做法的不同效果吧。

觀點1傾聽就是一服良藥

東東剛上幼兒園，家里的“小太陽”無法一下子適應集體生活，經常覺得受了委屈，總是回家找媽媽哭訴：“媽媽，今天小美搶我的玩具了!”“媽媽，大寶在喝水的時候擠我了!”“打滑梯的時候晨晨踩我腳了!”

壞媽媽的做法：

媽媽開始還會安慰一下東東，可是時間一長，媽媽就不勝其煩，連聽都懶得聽了，終于有一天，媽媽朝著東東大喊：“你真是個小笨蛋，誰欺負你，你就使勁打他，你怎么這么沒出息呢!”東東被媽媽的高分貝喊叫嚇得大哭起來。

好媽媽的做法：

媽媽一聽到東東告狀，就停下手里的工作聽他說，然后愛撫地拍拍他的肩膀，告訴他：“嗯，我知道了。”東東在得到媽媽的安慰之后，滿足地走開了。隨著時間推移，東東逐漸適應了幼兒園的生活環境，回家向媽媽哭訴的次數越來越少。

專家點評：

孩子不厭其煩地“告狀”時，不一定非要讓你替他討回公道，但卻需要你理解他的委屈，認同他的感受，得到安慰。所以，當孩子告訴你“誰誰欺負我”時，你首先要傾聽他的委屈，引導他抒發自己的情緒。例如可以說：“那你一定很生氣。”這樣，孩子說出自己委屈的同時，也就排解了自己不好的情緒。傾聽，不需要你教育孩子“你應該怎么做”或“你不應該做什么”。傾聽，讓你成為一個有耐心、善解人意的聽眾，去撫慰孩子受委屈的心靈。

觀點2了解寶寶的真實需求

林林跟媽媽一起在超市買東西，手里拿的小飛機被一個大哥哥撞得掉到了地上，但哥哥沒有道歉就走了。林林費盡力氣也沒有把小飛機拼裝好，于是蹲在地上大哭起來。

壞媽媽的做法：

媽媽氣憤地把林林拉了起來，說道：“那個哥哥太不像話了，撞壞了別人的東西也不知道道歉。你呢，小笨蛋，怎么不讓他賠呢?我帶你找他去!”林林膽怯地拿著撞壞的飛機，聽著媽媽跟大哥哥爭吵，更覺得害怕，又哭了起來。

好媽媽的做法：

媽媽蹲下來安慰林林：“寶寶別哭，告訴媽媽你怎么了?”林林說：“我的飛機被撞壞了，我怎么修都修不好。”媽媽連忙說：“哦，寶寶是因為飛機壞了傷心呀，我們回家拿膠水把他粘好就行了，媽媽保證能修好。”林林不再哭了，把飛機拿起來，跟媽媽手拉手回家了。

專家點評：

媽媽不會知道寶寶想的是什么，不要想當然地幫助寶寶“出頭”，寶寶也許根本就不是因為被“欺負”而傷心，他關注的是被撞的后果。所以，當寶寶受委屈的時候，要了解他傷心的原因之后再想對策。

觀點3盡量讓寶寶自己解決問題

天天媽去幼兒園接寶寶。天天看見媽媽來了，立刻撲到媽媽懷里大哭，指著胳膊上的抓痕告訴媽媽說：“齊齊搶我的玩具，還把我的胳膊抓破了!”

壞媽媽的做法：

媽媽勃然大怒，牽著天天的手去找齊齊理論。齊齊辯駁說是天天搶走了他的玩具。但媽媽說：“你打人就是不對，快跟我們天天道歉!”齊齊媽讓齊齊道歉了，天天才停止哭泣。從此，天天一受到委屈，就找媽媽幫忙，否則就哭個不停。媽媽很苦惱，但也拿天天沒有辦法。

好媽媽的做法：

媽媽抱著天天，拍著他的后背安慰他，等天天不哭了才問他：“齊齊為什么搶你的玩具呢?”天天說：“我們一起玩積木搭高樓，他搶我的積木，我也搶，他就撓我。”媽媽知道了事情的原委，問天天：“你們是好朋友，一起玩多開心呀，他搶積木，你應當怎么對他說呢?”天天想了想，說：“別搶我的，大家一起玩!”媽媽高興地表揚天天：“你說得很對!可是，如果他打你，你怎么辦?”天天受到媽媽鼓勵，接著說：“那我就讓他說對不起。”媽媽開心地說：“真是好辦法!”

專家點評：

在孩子成長的過程中。難免會跟同伴們產生各種各樣的摩擦，受到這樣那樣的委屈，但在沒有父母幫助的情況下，自己尋求方法解決，才能鍛煉寶寶的交往能力和抗壓能力。對待孩子受到的委屈，如果不是非原則問題，不妨留給孩子自行解決問題的空間。

一般來說，孩子平時所受的委屈，無非就是被小朋友推了一把、擠了一下，如果沒有嚴重的傷害，父母完全沒必要大驚小怪，更不應該用“打回去”的方式進行反面強化。家長要從培養孩子的愛心出發，盡可能淡化人與人之間的“敵意”，教孩子寬容待人。孩子問的打鬧、爭斗是平常事，是孩子交往過程中必然要經歷的，他們就是在今天吵、明天和的過程中，學會了如何與人相處。我們不能以成人的標準去衡量孩子的行為，父母應該有坦然的心態，順其自然，相信孩子通過摸索實踐，最終會找到交往的“度”，達到心理上的平衡。