過什么樣的生活,孩子自己說了算

郜 瑩

七年前女兒考大學的時候，我們還弄不清楚大陸高校選填志愿的“潛規則”——一線的學校不接受將它填在第二志愿，因為這個原因，女兒以高于錄取分132分被上海中醫藥大學錄取，我自嘲地安慰女兒說：“你入學成績比同學優秀這么多，絕對能成為班上的優等生!”

結果五年讀下來，女兒一次獎學金都沒拿到，除了幾項她感興趣的學科得到A+或A的成績外，其他學科都只是表現中等。

記得第一年看到她那張出乎我意料之外的成績單時，我不得不用苦澀的笑容和言語來掩飾內心的失望，我說

“女兒啊，為什么你這只鶴放到雞群中，不能繼續保持鶴的高度，反而將自己也變成雞群中的一只雞了呢?”

“做個拔尖人多累啊，我只想做個快樂幸福的中等人!”

聽到女兒如此“沒有志氣”的回答，我有點兒來氣了，但女兒卻完全不理會我的感受，繼續發表她的高見：“媽媽你不是常說，每個人都應該將幸福快樂作為人生最大追求目標嗎?”

我被小丫頭的話頂住了，好一會兒才嘆了口氣說：

“沒錯，可是媽媽擔心你雖然現在覺得做中等人幸福，但萬一到了中年后突然又不覺得做中等人幸福了，想奮起直追過上等人的生活，卻又來不及了，到那時你可能會怪媽媽沒有提醒你，那時該怎么辦?”

女兒看了我一眼，平靜地說：

“我現在辛苦努力用功讀書讓自己成為優等生，也有可能在以后會有‘萬一覺得不值的時候啊，那我這一生不就虧大了?因為從來沒有享受過幸福快樂。當然或許我將來會因不滿意做中等人而不快樂，但至少在做中等生時，我品嘗過幸福快樂的滋味。所以就算以后萬一覺得不滿意了，還可以將曾經的美好回憶拿出來用力地想一下，安慰安慰自己。”

我被女兒的話擊得渾身一震：“是啊，誰也無法料到未來的結果，為何要將不可知的未來拿來嚇唬自己和孩子呢?”

我們做父母的，有義務去告知孩子，他的選擇可能(非絕對喲)會帶給他怎樣不同的生活狀態，但卻不能用自己所認知界定的“成功快樂幸福”的框架，去強硬地套進孩子的思維里。

后來又在閱讀時看到這樣一句話：“不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮，一天的難處一天當就夠了。”

感覺同如醍醐灌頂。從那以后，每當感覺自己對孩子擔心成為心中的重負，要把自己壓垮的時候，我就把這句話拿出來默誦一遍，讓自己變得心平氣和。然后，再仔細去想想，那些對孩子未來的擔憂，其中有多少是無謂的憂慮。

一直抱持著“中等生”的輕松心態快樂度日的女兒，在進入第六年考醫師執照的醫院實習時，選擇去跟診幾位針灸名師，并積極準備要去美國考針灸師執照。

我對女兒的這個決定頗不以為然，讀了五年醫科的她，去考只要學習兩年就能畢業，且職業地位遠遠低于正規醫師的針灸師是一種“低就”，女兒又扔給我一個思想炸彈：“我在進入醫院實習后，發現我并不想做那種整天聽人訴苦喊痛的醫生，我自己真正喜歡的是藝術創作(女兒從小喜歡繪畫，但從沒進行過正規訓練)，但搞藝術創作很難養活自己，而美國的針灸師收入很高，美國也是藝術創作者的天堂，如果我能在美國拿到執照找到工作，我就可以在有收入的情況下，同時能從事讓自己感覺幸福的藝術創作了。”

女兒在積極準備考試和跟診中，跑去學了幾節素描課，然后買回一堆有關繪畫的書籍和油彩畫具，在家搞起油畫創作，幾位從事藝術工作的朋友，看到女兒的作品都大感吃驚，不敢相信她是在無人指導下完成的。

女兒在“幸福創作”的同時也完成了在醫院辛苦的跟診實習，并以極高分取得中醫師執照。

女兒曲線救國的作法讓我反思，回頭看看那些當初為孩子所做的“遠憂”，幾乎沒有一件發生過。我竟然早早地把這些重負壓在自己心中，把自己和孩子壓得喘不過氣來，是多么愚蠢的錯誤啊!

這世界上沒有不為孩子擔心的爸媽，因為我們每個爸媽都認為，我們之所以會有太多的擔心，是由于我們關心他們愛他們。但我們不明白的是，所謂的關心和愛，常常會變成阻礙我們和孩子溝通交流的障礙，也會讓孩子失去自己原本的判斷能力。

編后：

“孩子現在還小，不懂事，我們逼他學習是為他好，是為了讓他以后不后悔。”相信這是相當多的中國父母的想法。但當你要把自己的想法強加給孩子時，那種強大的壓力會把孩子推向厭學的邊緣，會讓弦子覺得他的學習不是為了自己，而是為了父母。

心理學認為，一個人的自主選擇會帶來強大的內動力，會給人一種持續的力量。相反，沒有自由和選擇的空間會扼殺人的欲望和動力。這就是為什么在父母的高度關注下，這么多的孩子厭學的原因。

父母可以引導孩子了解，他的選擇可能會帶來的后果，但不能剝奪孩子自主選擇的權力。做什么樣的人，過什么樣的生活，那是孩子自己的事情。

而且，當你把選擇權還給孩子的時候，你會發現，孩子的能力往往會超出你的想象，他們不會拿自己的未來當兒戲。

編輯牛淑娟